Malo za nasmijat se...

Došao Ivica s mamom kod ginekologa.

-Ok, Ivice, ja ću sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti što trenutno pregledavam. - kaže ginekolog.

Majka se skine, a ginekolog lagano počne rukama 'kruziti' po njenim grudima te pita Ivicu:
- Ivice, što sad radim ?
- Gledate ima li moja mama rak dojke! kaže Ivica.
- Bravo, Ivice! - kaze ginekolog te se spusti rukama niže i uvali mami prste
te priupita Ivicu:
-A, sad?
- Gledate ima li rak na grliću maternice! Odgovori mu Ivica.

Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- Što sad radim Ivice? - upita ginekolog.
- Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo došli! - odgovori Ivica



Dođe čovjek kod doktora s nožem u leđima.
"Doktore, pomozite mi užasno krvarim"
kaže doktor:
"sad je 5, moja smjena je vec gotova "
"ali doktore umrjet ću, molim vas pomozite mi!!!!!"
doktor uzdahne i ičvuce mu no iz leđa i zabije u oko.
"evo, okulist ti radi do 6"


Vozi cigo u auto školi. Pita ga instruktor vožnje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigo odgovara:
- "Aluminijski, gazda."



Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Place mali djecak na ulici, prolazi neki gospodin i upita ga: -Zasto places?
-Izgubio sam se.
-Jel znas svoju adresu?
-Znam, pero@gmail.com


Došla plavusa sa vožackog ispita i pita drugu plavušu:
-ne shvćam zašto sam pala na vozačkom.došla sam do kružnog toka,na znaku pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila okolo.instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
-možda si se zabrojala.


Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"


Zaboravio Ivica papgaja u frižideru i nakon 5 sati otvori frižider i kaže:
-Koga to moje oči vide!
Papagaj će na to:
-Pingvina,pička ti materina!

• Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih šta čekaju. Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica stane u red, da i ona dobije besplatne naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:
- Bakice pa zar i Vi ?
- Da sinek, ja skinem protezu pa lagano cuclam!

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: -"Nego, reci bona sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!"




Dragi moj sinek Štefek,
Evo bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polak, jer znam da ti ne mreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hišu kad dojdeš, jer smo se preselili.
Adresu ti još ne mrem poslati jer su bivši stanari odnesli brojeve vu svoju novu hišu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hišica ima odličnu perilicu, ali ne radi dobro. Jučer sam stavila oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa su dobili odličan novi posel. Imaju pod sebom 500 ljudi. Oni su sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali stričeka Jožu. Vu selidbi smo ga pronađli vu ormaru kam se je bil sakril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, ne mrem ti povedati dal si ujak il ujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se strička Blaža? Onog kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli tjedan se utopil tvoj kum vu kaci s rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasli kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spavati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Nego furt sam zabrinuta za tvog peseka Bobbyja, kaj ne dela niš drugo već ganja zaustavlene aute i tak mu je preveć dosadno.
Inače, kod nas su proizvođači konzervi promenili natpis na kutijama sardina. Sad veli "povuci za otvoriti", a ne kak je prije pisalo "otvoriti ovdje", pa smo ih uvek morali otvarati u samoposluzi i do kuće bi se sve prolilo.
Neki dan kad smo šli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim stepenicama. Tri sata smo čekali da se buju opet pokrenule.
A ondak je tvoj sestrić Matjaž zatvoril izvana vrata od avuta i ostavil kločofe fnutri, pa smo svi kaj smo bili v avutu morali ga čekati još dve vure dok je on išel kući po rezervne klučeve.
Jako nam fališ, a naročito od kak si otišel.
Moraš nam pisati kak ti ide sa tvojom novom curom stranjkinjom.
Ne mreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu sa tom Hepatitisom. Kaj je ona, iz Grčke?
Ovo ti pismo bum poslala po Matjažu, kaj sutra putuje vu Zagreb. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš vidl strinu Maru, lepo je pozdravi a ak je ne buš vidl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica
P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, ali sam već zalepla kuvertu.



Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!



Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u ****. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.


Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- Vrlo jednostavno ..., odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem ..., kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ...
- Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?



Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!


Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:

- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
- Ne bih znao reći...
- Kako ne bi?
- Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!


Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-Sto kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-Može.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred djakovom) kaže taksista:
-Tvojih 80 kn ovdje ističu!
-Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par km?!
-Van! reče taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji 8-9
taxija, a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

Pita unuk-narkoman svoju baku:
-Bako,jesi li vidjela neke tabletice u kuhini?
-Nisam,sinko.A jesi li ti vidio zmajeve kako lete po kuhinji?





- Mama, mama, već mi je 15 godina, mogu počet nosit grudnjak?
- Daj začepi, Ivice...


Otac pokuzeje sinu-idiotu slikovnicu i pita ga:
-Što je ovo?
-Klokodij
-Da,sine to je krokodil,a što je ovo?
-Sjon
-Da,sine to je slon.
Pokaže mu sliku vodenog konja i pita što je to?
-Vojeni zekooooo
-Nije vodeni zeko nego...... i udari pritom po stolu,
-Tata,neko kuca na vjatima
-Neka kuca sad ću mu ja otvoriti



Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec
smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na
najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga
diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne
orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, biseksualci, cigani,
crnci, zatim slijede homoseksualci...''

VRSTE GOVANA

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u
šolji.

Teflonsko govno- Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne
možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte
srao.

Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek
nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno
ostavlja trajne tragove na WC šolji.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10
sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim
ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obično desi u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično
ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko
barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te
peče dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se
vrati unutra.

Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što
padne.

Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od
struka na dole.

Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih
naglo iščupa.

Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i
užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.

Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na
lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.

Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i
jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i natera te
da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet
papira, i onda kazes: ''Sranje!''

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da
brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.

Zapalila se stambena zgrada. Na cetvrtom katu stoji zena sa djetetom u narucju. I dok razmislja sta da uradi neko iz gomile povika:
- "Ne brinite nista, bacite mi dijete ja sam nekad bio golman."
Zena skupi hrabrost i baci dijete. Poslije nekoliko trenutaka okupljena gomila uzviknu:
- "GOOOOOOOOL!"

Dođe plavuša u mjenjačnicu promjeniti 50€,službenica joj kaže :
- Žao mi je,ali ova novčanica je krivotvorena!
Plavuša će:
- Upomoć,zovite policiju,silovana sam!

Došo Mujo kod Hase na kafu a ono oba uva' u zavojima.
- Bolan Haso,što ti bi?
- Ja taman peglo košulju kad zazvoni televon i umjesto slušal'ce ja uzo peglu.
- Nesreće de dešavaju,ali što ti bi s drugim?
- Odma sam htio pozvat hitnu!

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka
jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:
- Baš super! Moći ćemo ići zajedno.

Išla jedan dan Fata u šumu brati jagode da ih ona i njen Mujo zajedno
pojedu. Mujo doma ostao čekajuci Fatu, a nje nema cijeli dan. Mujo se već jako zabrinuo kad navečer dodje Fata sva raščupana i zgužvana.
Mujo pita: “Pa gdje si bila?, bona ???
A ona odgovori: Uhvatila su me četiri lovca i silovali me četiri dana”. Mujo odgovori: “Pa kako su te silovali četiri dana, pa prošao je samo jedan dan.” Na to će Fata: “Pa ja sam ti se došla samo javiti, da ne budeš zabrinut!!”


Prala veš Fata na rijeci i naguzila se onako kako samo ona zna. Prolazio Haso i nije mogao odoljeti. Odvaži se on i ode. A Fata ništa.
Kad su to vidjeli momci iz prikrajka, osmjele se i oni pa je izjebu. Ali Fata ne primjećuje.
Sve to gledao Medo pa i on probao. Završi on i taman htjede otići, a onda će Fata:
-Ej ti u bundi ostavi mi broj telefona!

Kraj školske godine, a Perica ima sve jedinice iz matematike. Na predzadnjem satu kaže profesor:
* Mogu li, Perice, nešto da te pitam?
A Perica kaže:
* Profesore, mogu li ja vas prvo nešto da pitam?
* U redu, Perice, pitaj me.
* Je l' mogu da vam dam 500 eura i da vi meni date dvojku?
Na to će profesor uzbuđeno:
* E, baš sam to htio da te pitam!


Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, je... ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!


Kaže Huso Muji:
- "Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu đe odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka."
- "Ma hajde, bolan đe si to čuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi moja Fata."


Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napiše nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavši da je nešto slab sa vremenom, reče policajcu:
- Evo ti ovi prazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih ispuni...
Izađe policajac, a doktor po svome...
Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juče, sav skrušen izgovara:
- Može li ovo ikako drugačije, znate doktore meni je sestra u New Yorku


Dodje Zagrepcanin u Split u kafic. I kaze konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani!



Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!



Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela? Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam!



Došla časna sestra kod ginekologa na redovan pregled. Nakon kratkog pregleda, doktor joj reče:
• Sestro, pa vi ste trudni!
• To je nemoguće! Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?
• Da Sestro, vi ste u četvrtom mesecu trudnoće!
Ljuta, časna sestra se brže-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gde obeduju monarsi i ljutito se prodere:
• Tko je od vas drkao po svjećama?!

Policajac priveo par muškaraca na saslušanje:
- Što si ti po zanimanju i čime se baviš - tako pita svakoga i na kraju upita zadnjega:
- Čime se ti baviš?
- Ja sam bio-kemičar!
- Ma ne pitam te što si bio, već čime se baviš.



Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.



Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- Oćemo li brojat, il da čekamo đnevnik?


Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!



Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dvije!"



Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala cjelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz moje zgrade?
- Jesam, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?



Šta radi Cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u



Išla Crvenkapica Šumicom, i sretne vuka kako čuči iza drveta. Dođe do vuka i upita ga: vuče, vuče zašto imate tako velike oči? Vuk odgovori: de pusti me vidiš da serem


U pol noci nazove plavusa plavusu:
- Je li to broj 111 111?
- Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
- Pardon, oprostite sto sam vas probudila!
- Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Zove otac sina, sin je u kuci:
-Bok sine.
-Bok tata.
-Sine, gdje je mama?
-Mama kao i obicno, s tipom je u krevetu, tata.
-Sine, kako to mislis? -Pa, ona je svaki dan s njim tata, dok si ti na poslu.
-Sine, jel znas ti gdje ja drzim pusku?
-Znam, tata.
-E pa, sine, uzmi pusku, i ubi mamu i tipa.
Mamu ostavi u krevetu, a tipa baci u bazen. Ja cu cekati na liniji dok to ne napravis.
-Dobro, tata.
I sin ubije mamu i tipa i javi se ponovo ocu:
-Tata, kako cu baciti tipa u bazen kad mi nemamo bazen?
-Cekaj, jel to broj 338 965?, pita otac.
-Ne, kaze sin.
...tu tu tu tu tu tu tu tu tu ...

Umru Englez, Nijemac i Albanac...Svako od njih imao sat kod Boga na kome se za svaku laz na zemlji kazaljka jednom pomicala...Cita bog koliko se kome kazaljke pomakle, Nijemcu 30, Englezu 40 puta...
Vidi Albanac da njemu Bog ne prica nista,pa pita:
"Đe moj sat"?
A Bog:"Dao sam ga Sv Petru da mu sluzi kao ventilator".

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na stol. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju čoče, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te peče?"
- "Ma ne."
- "Pa što si došao?"
- "A viđu ga kako je lijep..."

Raspravlja Crnogorac sa policajcem poslije incidenta.
-Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter:
- 'Momak, može l' jedan korak naprijed,' pa će ti na drugoj stanici jope:
- 'Možel' jedan korak naprijed.'
E , ja više nisam mogo da izdržim, te ga zavalim stocem, jer da sam ja, jado, šćeo da iđem pješke, ne bi ni ulazio u autobus!



Dogodila se nesreća na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac.
Sjede njih dvojica u čamcu za spašavanje, te će Japanac:
- A što ćemo sad raditi?
A Crnogorac će njemu:
- Ih, vi Japanci bi stalno samo nešto radili.



Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure a na prsima ordenje.
Skupilo se selo oko njega, i traže da im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu čuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, viđasmo mi da nema više municije. No nema druge isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad nalećio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedan đetić.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.



- Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drži spužvu a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Čita Haso Muji zanimljivosti iz novina:
"U Rusiji naučnici iskopali rupu od 100m i našli telefonski kabel. Zaključli da je njihov narod napredan i da su pred 1000g koristili telefon"

Dalje ide zanimljivost:
"Američki naučnici iskopali rupu od 200m i našli optički kabel. Zaključili da je njihov narod prije 2000g koristio internet."

Nato će Mujo Hasi:
"U sred 'ercegovne kod Čapljine 'ercegovački naučnici iskopali rupu od 500m i nisu našli ništa. Zaključili da su 'ercegovci koristili mobitel pred 5000g"

Chuck Norris je utopio ribu u vodi i udavio čovjeka sa bežičnim telefonom
---------------------------------------------------------------------
Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu:

- Što je na klupi?
- Papir. - odgovori Haso.
- Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.

Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:

- E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.

Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:

- Ma to je Hasina mater, odmah sam ju prepoznao!
---------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od cega si ti umro Haso?
- Od zime!
- A ti?
- Od srece!
- Pa kako to!?
- Eto, dosao ti ja jednu vecer doma i vidim Fatu golu
u krevetu i odmah mi nesto sumnjivo. Pretrazo ti ja
cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, ali nigdje
nikoga i od srece sam ti umro.
- Ma budalo jedna, da si pogledao u zamrzivac danas bi
obojica bili živi!
----------------
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
--------------------------

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.
Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo
Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubica.
Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?
Napunite mu rezervoar.
Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i cetvoro da guraju.
Šta se brže raspada od Juga?
Zemlja koja ga proizvodi.
Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
Da kupe auto.
Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...
Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati
Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata
Šta je bacanje para?
Ugraditi antiradar u Yugo
Vozi tip BMW-a autoputem.
Od pozadi mu se priblizava Yugo i svira mu i blica da se skloni.
Lik u BMW-u se nervira, nagazi na gas da ga otkaci, a Yugo mu opet za petama i blica da se skloni.
Lik u BMW-u opet udari po gasu, ne moze brze... ali ga Yugic ponovo sustigne.
Posto BMW nije hteo da ga propusti, vozac Yuga krece da ga obilazi sa desne strane.
Idu oni tako paralelno jedan pored drugog...
Lik u BMW-u ne moze vise da izdrzi, otvori prozor i pita vozaca Yuga: "Kakav ti je to Yugo, majke ti?".
Vozac Yuga mu odgovara mrtav 'ladan: " firmin! "

Vozio covek yuga.
Kad najednom auto stade,on se ne razume u mehaniku te poce da stopa ljude.
Nakon nekog vremena zaustavi se neki mlad momak sa bmw i pristade da ga odslepa.
Nakon nekog vremena,njih dvojicu preteknu alfa u punoj brzini.
Momak za volanom bmw-a ne zeleci da ostane duzan (a zaboravivsi na nesretnog coveka u yugu) dopuni bmw i poce jurnjava. . .
Tu se nadje neki uspavani drot koji ne uspede da ih zaustavi,te stanicom javlja kolegi koji je malo dalje: "Dragane,Dragane,brzo zaustavi crvenu alfu,plavog bmw-a i jos ludjeg yuga koji im blica da se sklone sa puta! ! ! "

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu
ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv,
oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kuci na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz juga i pita ga: "Imas li ti TV u tom mercedesu? Imam, imam... A video? Imam, imam... A krevet? Krevet? Nemam krevet... E vidis ja imam haha" i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira sto nema krevet i naruci da mu specijalno za njega naprave krevet u mercu.
Naprave mu krevet i on sav srecan ide po gradu da nadje lika sa jugom da mu se pohvali kako i on ima krevet...trazi ga po celom gradu i na kraju vidi parkiran taj jugo na nekom parkingu i na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvar se prozor tek ce ovaj "Sta je bilo? I ja sad imam krevet u kolima! E budalo jedna izvukao si me ispod tusa da mi to kazes!"

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.
Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
Gurnite ga sa brda.
Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?
Ugasite motor.
Kako nadograditi Yugo?
Stavite motor unutra.
Kako se zove Yugo na vrhu planine?
Cudo.
Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
Cudo nad Cudima.
Kako sa Yugom ici brze uz brdo?
Izbacite putnike

Neznam dali smem da odam tajnu da je Chuk Noris vozio Yugo pre nego sto ga je Zastava i napravila.

Kako od juga napraviti sportski auto?
zalepite nalepnicu sport.

Zašto plavuša nalijeva vodu u komp?
Želi surfati :comp17:

Ovaj sam nekidan pročitao na net.hr-u

Hvale se 3 Hercegovčića.
Prvi kaže:
- Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaže:
- Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treći kaže:
- A moj tata je jeb'o Severinu.

:skok :

Nakon obilnog ručka , pita sin Ličan majku Ličanku :
- 'Mama , ima šta slatko ?!' , na što mu ona odgovori
- ' Ima SLATKOG KUPUSA !!! '

Malo slike umjesto riječi

Zrinka živi na dvanaestom katu moderne zgrade opremljene dizalom. Svaki put kada uđe u automatsko dizalo u prizemlju i kada nitko nije s njom u liftu, stisne gumb 6., izađe na 6. katu i pješaći skroz do 12. kata. Zrinka bi više voljela da ju dizalo vozi skroz do njenog kata. Zašto to ne čini?

Rješenje:
Zrinka je patuljaste građe i može dosegnuti samo gumb za 6. kat

XII mjesec oko 19 h sjede nekolicina mladića na zidiću,prolazi nonica i pita: Mladići,ča delate?
Ovi odgovaraju ; Drogiramo se,a nonica će: Delajte ča ćete samo nemojte na mrzlomu sedet