Malo za nasmijat se...

Margarin i jaja

Žena poslala muža programera u dućan.
- Dragi, kupi, molim te, paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Programer donese iz dućana deset paketića margarina.
Žena se razbjesni:
- Zašto si donio toliki margarin???
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.

Srdačan pozdrav !

sali je napisao/la:Margarin i jaja

Tipičan primjer kako se od loših naputaka dobiva odgovarajuće loš rezultat:

Pfaff je napisao/la:
Tipičan primjer kako se od loših naputaka dobiva odgovarajuće loš rezultat:

Pfaff.....

Nažalost ne mogu vidjeti cijeli prikaz,tako da sam zakinut za još jednu Tvoju predivnu i zanimljivu uspješnicu.Nisam siguran u čemu je problem prikaza samo jednog njenog djela,možda je do mene i moje raspoložive informatičke tehnike koja je nažalost još iz prošlog stoljeća.

Srdačan pozdrav !

Rakija
(albanski: raki, makedonski i srpski: ракија ili bosanski:rakija, rumunjski: rachiu, bugarski: ракия; sve iz tur. rakı) je žestoko piće slično brandyju i votki, izrađeno destilacijom ili fermentacijom voća, popularno među balkanskim narodima. Sadržaj alkohola obično iznosi oko 40%, ali domaća rakija može biti jača, od 50 do 60%.

Prepečenica je dvostruko destilirana rakija, gdje sadržaj alkohola nekad prelazi čak i I60%.
Brlja je popularni naziv za jeftinu rakiju loše kvalitete.
Rakija se smatra nacionalnim pićem Južnih Slavena: u Bosni i Hercegovini, Bugarskoj, Hrvatskoj, Crnoj Gori, Makedoniji i Srbiji. Najpoznatiji oblik rakije je šljivovica i proizvodi se od šljiva. Druga često korištena voća su grožđe (najčešće u Bugarskoj i Crnoj Gori), marelice, jabuke, smokve i dunje. Rakija od šljiva i grožđa se katkad poslije destilacije miješa s drugim sastojcima, kao što su trave, med, višnje i lješnjaci.

Iz poznate Cesaričeve pjesme

Alkohol ubija... znamo, o znamo,
Znamo da alkohol škodi,
No rakije, rakije, rakije amo,
Jer utjehe nema u vodi.

Nedjelja. Tužno. Znamo, o znamo,
Znamo da alkohol škodi,
No rakije, rakije, rakije amo,
Jer utjehe nema u vodi.

https://www.youtube.com/watch?v=EcTEgbNGl3s&eurl=http://www.radiopresheva.de/0/video/Vozovi/EcTEgbNGl3s.html

Srdačan pozdrav !

Srbin

Vlak "klopara" kroz Srbiju. Kondukter provjerava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.
"Dečko pokaži kartu!" - traži kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter će opet: "Ma imaš li ti kartu, momak ?"
Mali kaže: "Ali, ja sam Srbin!"
Na sljedećoj stanici kondukter izbaci klinca iz vlaka.
Kada je vlak došao na krajnje odredište, kondukter projverava da li su svi izašli, u to mu prilazi strojovođa vlaka i pita : "Kolega, znaš li gdje mi je sin ?"
Kondukter se uhvati za glavu - i reče : "Srbo, brate, - izvini!"

Srdačan pozdrav !

Recept vozača grtalice:

Hobotnica na domaći način - za više osoba

Sastojci :

1 malo prase - odojak ( do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2,5 - 3 kg )
3 kg krumpira

Priprema :

Dok se odojak vrti na ražnju,
hobotnica se kuha s krumpirima
u puno vode i posoljeno.

Kad je hobotnica gotova,
a odojak ispečen,
izvade se krumpiri,
voda prolije,
a hobotnica baci mačkama i psima,
da ne zajebavaju dok mezimo.

Odojak servirati uz hladno pivo svjetlo
ili škuro pivo mlako.

Srdačan pozdrav !

Otišo Haso u Zoo,zastao kod papagaja i gleda,
Papagaj progovori: što buljiš budalo?
Haso: jebo mater ako nisam mislio da si ptica!



Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


Naručili japanci vagon crnogoraca da ispitaju njihovu lijenost.
Nakon par dana u Japan su stigla dva vagona.
Pa šta je ovo, mi smo naručili samo jedan?
U drugom su bosanci, oni će istovarati.



Odbrojava sudija boksaču koji je u knockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće se taj ustati, znam ga ja iz autobusa!!

Đe si bio dok je rat traj'o?


Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!



Mujo i tehnika


Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!



Mujo i otmičari


- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...



Filadendronska epizoda


Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."



Haso priznaje da je "gej"


Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!




Mujo VS Ronaldinho


Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!



Mujo na aerodromu (stari ali dobar)


Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

Japanska tradicija


Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

kiki273 je napisao/la:... ako nisam mislio da si ptica!!!

"Škužajte, gospodine, ma san mislel da ste vi tić!", je rekal Bodul u sličnoj situaciji...

Kada je sin stavio ocu Viagru na skrivećki u čaj, otac je krenuo pišatio i vratio se sav popišan, žena ga pita:
-Šta je bilo, ti je pobjeglo?
-"Počeo sam pišati, kad san ga vidio, sam pomislio da nije moj, pa sam ga vratio u hlače".

Administrator i prezentacija

Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...

Čuj, crkla mi je pržilica, a moram ići na službeni put za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na DVD, nalazi se u mom Documents folderu...
Prezentaciju na DVD? Pa koliko je to veliko?
Ne znam... mislim mega ili dva, staće lako!
Ali na DVD staje 4500 mega, odnosno 4,5 giga!
Znači, nema problema, staće.
Daj, molim te, pa neću valjda pržiti disk od 4,5 giga zbog par mega !?
Ali DVD stoji 3 kune, neš ti štete.
Pa da, ali na njega stane 4,5 giga!
Dobro, evo ti 5 kuna...
Ma ne, nije stvar u kunama, nego nema smisla tako malo stavljati na DVD, šteta je...
OK, daću ti svoj DVD... i još plaćam pivo!
Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.
Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
E, jebi ga... evo posuditi ću ti moj memory stick.
Nema svrhe. Nemam USB port na laptopu. Daj sprži mi to na DVD, molim te.
Ćuj, ide Mate s tobom, mogu dati njemu na memory sticku. On ima novi laptop.
Mate ide u drugi hotel.
Pa dobro, vidjeti ćete se prije prezentacije...
Ama, čovječe, sprži mi taj DVD, jednostavnije je.
Pa u čemu je problem? Odete na pivo prije prezentacije...
Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda piti pivo za doručak?
Ma dobro, možeš i kavu, čaj, NESS ...
A jesi lik... daj, molim te sprži mi taj DVD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti odijelo sa kemijskog.
Ma bih ja, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Ma gdje ćeš jednostavnije...
Evo, dat ću ti svoj laptop, ali da mi ga vratiš, odmah po povratku sa puta!
Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš printatu iz PDF-a i...
Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi zapeće mi nešto, pa ću se samo osramotiti...
Dođi, pokazati ću ti!
Čovječe, nemam vremena sada učiti OpenOffice, sprži mi već jednom taj DVD. Mo-Lim-Te! Dati ću ti tri DVD-a da mi spržiš taj jedan!
Ni 1% prostora... A ono ostalo da zjapi prazno...

Pa dobro, sprži prezentaciju i dodaj 4 giga pornića.

Eeeeeeeee……to si mogao odmah reći,evo sad ću !

Pušenje

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera.
Stali oni pred haustor da se malo odmore.
Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!"
Šta ti je? More neko naići!"
Ma, dušo moja, brzo ćemo."
Ma more naić‘ neko pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura.
Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.

Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako:
Jel‘ da mu ga ti popušiš,
jel da mu ga ja popušim,
jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši,
samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Čovječe ne ljuti se

Stalno vicevi o Bosancima ljuti se vozač grtalice.......
Dobro,dobro.... Nemoj se ljutiti evo jednog vica i o Slovencima.
Idu dva Slovenca Mujo i Haso.....

Srdačan pozdrav !

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.

Kaže prva: - "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: - "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."

Gura se jedna preko reda i kaže:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

Nešto za naše strojovođe iz "Troleja"...

Ово је из комшилука:

XA, XA, XA, XA, XA.... Mpak!

Barney

Evo kada Lada Njiva neće da upali, onda je tu traktor, kao rivalica.
https://www.youtube.com/watch?v=1czXZLCo9dk&feature=related

Za one koji vole traktore, nije Tomo Vinković, al je zato Ferguson
https://www.youtube.com/watch?v=qTPRsc7z5Gg&feature=related

Imao Thompsom koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati Bepa kao da stigne do Galižane. Bepo ga osmotri i krene:

„Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, češ viti glavnu čestu,to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

Aforizmi i karikatura

Konačno nema više korupcije i plavih koverata.Ostali su samo darovi.

Inteligencija je,snalaženje u vremenu i prostoru.

Naši političari kad dođu na vlast,postanu preteški,jer dobiju na kilaži i zato voze džipove.

Naša ministarstva ne vode ministri,nego ministranti.

Svi političari tvrde,kako postoje razne mafije,samo ona najača,politička ne.

Auto imaš,pa nemaš,ženu imaš,pa nemaš.Prijatelja imaš,pa nemaš.Političara imaš i imaš.



Hrvatska je pravna država,koliko joj političari dozvole.

Mediji vrte političare kao da su bogovi,a ne lopovi.

Nije sve tako crno ima i crnjeg.

Korumpirani uvijek tvrde da korupcija ne postoji.

Srdačan pozdrav !

Jednog dana kaže žena mužu:"Dragi,idem u teretanu".Muž odgovori:"Dobro,draga".Drugi dan žena kaže:"Dragi,idem na fitnes".Muž odgovori:"Dobro draga".Treći dan žena kaže:"Dragi,idem na jahanje".Muž odgovori:"Znam,draga.Konj je zvao već 3 puta".

-Tata,što je to politika? -pita mali Perica.
-Sine,ovako ću ti objasniti:evo,ja sam hranitelj obitelji,pa možemo reći da sam ja vlast.Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada.Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama,tako da si ti narod.Tvoja dadilja je,recimo,radnička klasa,a tvoj mali braco naša budućnost.Eto,sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika.
Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o tome što mu je otac objašnjavao.Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata,pa ustane kako bi provjerio što se događa.Kad je vidio da se beba uneredila u pelene,krene do roditeljske sobe.Ondje zatekne majku kako čvrsto spava,a oca nema u krevetu.Produži do dadiljine sobe,ali nailazi na zaključana vrata.Kad je provirio kroz ključanicu,ugledao je šokantan prizor.Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.Sutradan kaže ocu:
-Tata,mislim da sam shvatio što je politika!
-Odlično,sine.Sada mi kaži svojim riječima,što si zaključio!
-Pa,evo...Dok vlast hebe radničku klasu,vlada čvrsto spava,za narod nikoga nije briga,a budućnost je u teškim govn.ma!!!!!

Evo još malog gancija
https://www.youtube.com/watch?v=l3Bqp9Fmpyw

Neugodna pitanja 10-godišnjaka

Tata sa svojim 10-godišnjim sinom uđe u ljekarnu.
Na pultu opaze reklamni pano proizvođača kondoma.
"A što je to?" - pita sin tatu.

Otac ga pogleda i bez dlake na jeziku kaže:

"To su kondomi. Upotrebljavaju se za siguran seks."
"Aha" kaže sin i uzme paketic s 3 kondoma:
"A zašto su tri u kutiji?"

"To ti je kutija za srednjoškolce: jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju."
"Nije loše" - pomisli sin, a kad ugleda paketić sa 6 kondoma ponovno upita:
"A ta kutija sa 6 komada, za koga je to?"
"E, taj ti je za studente: dvaput u petak, dvaput u subotu i dvaput u nedjelju!"

"Wow!" - oduševeljeno će sin - "A zasto služe ovi"? - upita, držeći u rukama kutiju sa 12 kondoma.

S kiselim osmjehom na usnama otac mu reće:
"To ti je za oženjene muškarce, jedan za januar, jedan za februar..."

Crnogorac

Crnogorac zove oca i kaže:

"Ja sam rješio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:

"Ti radi kako hoćeš, ja i đedo ostajemo na elektrotehnici."


Peškan

Viče Bepo plivaču 'PEŠEKAN, PEŠEKAAAAN!!!'
'Kaj?'
'Ma niš.'

Voda i vino

Naučno je dokazano, da ako pijemo dnevno 1 litru vode, u godini dana pojedemo više od 1 kg bakterija
Escherichia coli, koja se nalazi u govnima. To znači, drugim riječima, da pojedemo 1 kg govana.

Takvo nešto ne može se dogoditi, ako pijemo vino. Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli
(zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe)

Dakle:

Mnogo je primjernije, da pijemo vino i »seremo gluposti« nego da pijemo vodu i jedemo govna.

Srdačan pozdrav !

Jedna poučna priča i zaključak

Čovjek bez posla i kvalifikacije javio se na oglas Microsoft-a za radno mjesto čistača WC –a.
oglašenog u dnevnim novinama.
Primio ga direktor za kadrove na razgovor te poslije kratkog testa mu reće:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vaših dužnosti."
On jadnik, zbunjen, odgovori da nema računalo, pa samim tim ni e-mail.
Direktor će na to:
"E pa onda, žao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znači da ne postojite, tako da Vas ja ne mogu primiti..."
Siromah, očajan, izađe iz sjedišta Microsofta, bez ideje što bi mogao raditi i sa samo 10 $ u džepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad idući po kućama od vrata do vrata i do podne duplira početni kapital. Iznenađen i uzbuđen ponovi istu stvar još tri puta i vrati se kući sa 60 $.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem prodaje mogao omogućiti da preživi,tako da ga je počeo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i vračajući se kući uvijek kasno navečer.. Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu da bi mogao povečati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamiončićem. Radeći tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male firme vlastitiih motornih vozila za prijevoz voća I povrća.
Za 5 godina postao je vlasnik jedne od največih mreža za distribuciju namirnica u SAD.
Misleći na budućnost obitelji, odluči osigurati svoj život.
Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Čovjek mu odgovori da nema e-mail. "Baš čudno" prokomentirao je broker "Nemate e-mail, a uspjeli ste napraviti imperij. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!".
Ćovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu kao čistač WC- a"

Zaključak : Iz priloženo se može zaključiti da legenda riječkih ulica “Daj babi kunu” ima svoj e-mail tj.računalo.

Srdačan pozdrav !

Tko kaže da je njemački jezik težak za učenje ?

Sigurno se večina vas nekad u životu susrela sa ovim jezikom. Koliko je on zaista logičan i lak za učenje saznaćete iz teksta koji sIijedi...

Dakle, njemački jezik je relativno lak. Za onog tko zna latinski, i naviknutog na padeže, njemački jezik ne predstavlja neku teskoću... To je ono što profesori njemačkog kažu na prvom satu....
A onda počinju sa der, die, das, den itd, govoreći da je sve dalje u stvari logično. Znači lako. To ćemo zato na sljedećem primjeru i dokazati. Kao prvo, potrebna nam je dotična knjiga na njemačkom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom platnenom povezu, izdanoj u Dortmundu, koja govori o običajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten).

Knjiga kaže kako klokane (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter) , koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena.
Na nemačkom se kavezi prekriveni tkaninom zovu (Lattengitterkotter) , a kada su u njima i klokani, to su onda Lattengitterkotterbeutelraten.
Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubojicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takođe iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobjegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobjedonosno uzviknuo:

- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!!!
- Što? Koga? , upita ga poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!! uzvrati ovaj.
- Kako ? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tkaninom ??? upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubica majke priglupog i mucavog djeteta), reče ratnik.
- Pa naravno, reče poglavica, samo trebao si odmah da mi kažeš da je to u stvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater !!!

Vidite, njemački jezik je izuzetno lagan, samo se treba dovoljno zainteresiratii.

Srdačan pozdrav !