Malo za nasmijat se...
+38
ICE-3M
lussinpicollo
Silver
lappino
Josip
zes
K 357
NP-549
Laurus
dari
klek
Damir
LLeon
milepaclo
novi_shef
Marioo
port rijeka
Patentee 1833
mannas
KAPO
file
Stjepan
kico101
nenek
5ar
ZlayoZg
Barney
seabral
sali
kobler
Pfaff
Vedran Zeman
gaspa
maky
ikar
nukleusri
tiki
kiki273
42 posters
Stranica 21 / 40. • 1 ... 12 ... 20, 21, 22 ... 30 ... 40
Dva policajca prebila jedan drugoga pred očima ministra
Dva indijska policajca iz Uttar Pradesha istukla su jedan drugoga bambusovim štapovima dok su bili na dužnosti.
Dvojica policajaca sukobila su se pred novinarima, a svemu je nazočio i ministar policije. Jedan po drugome su mlatili sve dok nisu počeli obilno krvariti.
Oba policajca nakon incidenta su suspendirani, ali i hospitalizirani zbog zadobivenih teških ozljeda glave.
Policajci će nakon puštanja iz bolnice vjerojatno biti uhićeni.
Dvojica policajaca sukobila su se pred novinarima, a svemu je nazočio i ministar policije. Jedan po drugome su mlatili sve dok nisu počeli obilno krvariti.
Oba policajca nakon incidenta su suspendirani, ali i hospitalizirani zbog zadobivenih teških ozljeda glave.
Policajci će nakon puštanja iz bolnice vjerojatno biti uhićeni.
borna- Moderator
- Broj postova : 9488
Lokacija : zagreb
Registration date : 16.11.2010
Re: Malo za nasmijat se...
Pita mama Pericu: Perice, cula sam da si dobio keca
iz Bosanskog, radili ste pismenu, koja je bila tema?
Perica: ''Kako sam se proveo na ljetnom raspustu''
Mama: I sta si ti napisao?
Perica: Dobro, hvala na pitanju.
iz Bosanskog, radili ste pismenu, koja je bila tema?
Perica: ''Kako sam se proveo na ljetnom raspustu''
Mama: I sta si ti napisao?
Perica: Dobro, hvala na pitanju.
Re: Malo za nasmijat se...
Mujo u banci
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme poveći čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpisa Mujo.
- Izvolite: 50, 100, 150, 200...
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eeeheeee, pa niste mi objasnili!!!
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme poveći čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpisa Mujo.
- Izvolite: 50, 100, 150, 200...
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eeeheeee, pa niste mi objasnili!!!
______________________________________
Količina inteligencije na svijetu je konstantna,
jedino se povećava broj ljudi.
Pfaff- Administrator
- Broj postova : 11511
Age : 76
Lokacija : Rijeka
Registration date : 17.03.2008
Re: Malo za nasmijat se...
Bodulska kosilica
______________________________________
Količina inteligencije na svijetu je konstantna,
jedino se povećava broj ljudi.
Pfaff- Administrator
- Broj postova : 11511
Age : 76
Lokacija : Rijeka
Registration date : 17.03.2008
Re: Malo za nasmijat se...
Ku*ac?
Rječ koja na Balkanu ima nebrojno mnogo značenja i nije je moguće precizno definirati.
Najčešca korištenja rječi ku*ac su:
1. kao negacija:
- Pozajmi mi 100 eura?
- ‘oću ku*ac.
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije:
- Trudna sam!
- A u ku*ac
3. psiho-fizičko stanje:
-u kur*u sam.
4. u svrhu opisivanja nivoa zainteresiranosti:
-... i tako kaže ona meni... bla, bla, bla
- ma boli me ku*ac ( s tim sto se to kaže u sebi)
5. kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da vam njegova priča nije zanimljiva i da je dosta iritantna:
-Ideš mi na k*ac!
Rječ koja na Balkanu ima nebrojno mnogo značenja i nije je moguće precizno definirati.
Najčešca korištenja rječi ku*ac su:
1. kao negacija:
- Pozajmi mi 100 eura?
- ‘oću ku*ac.
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije:
- Trudna sam!
- A u ku*ac
3. psiho-fizičko stanje:
-u kur*u sam.
4. u svrhu opisivanja nivoa zainteresiranosti:
-... i tako kaže ona meni... bla, bla, bla
- ma boli me ku*ac ( s tim sto se to kaže u sebi)
5. kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da vam njegova priča nije zanimljiva i da je dosta iritantna:
-Ideš mi na k*ac!
______________________________________
U Finskoj, Švedskoj i Norveškoj zimsko razdoblje traje do 31.3. Hrvatska kao da je u polarnom krugu, pa zimsko razdoblje traje do 15.4.
Re: Malo za nasmijat se...
Asocijacija na temukiki273 je napisao/la:Ku*ac?
Jebi ga
Jebi ga kad voliš, jebi ga kad patiš,
jebi ga kažeš da lakše shvatiš.
Ne znam jebi ga, kakva riječ to je,
da može izrazit misli tvoje,
Ćovjek što sluša priču koju,
jebi ga, nađe i sudbu svoju.
Jebi ga, kad voliš, jebi ga kad patiš,
jebi ga, kažeš, da lakše shvatiš.
Jebi ga, ne znam dokle će tako,
da samo s jebi ga razumije te svako.
Nekog kad pitaš, kako si, kako,
kratko ti kaže, jebi ga, nako.
Jebi ga zimi, jebiga u maju,
jebi ga, da priču privedeš kraju.
Jebi ga rječ je, il možda dvije,
al svako će da te razumije.
Naša je to riječ, za svaku priliku,
čovjek je naš kad shvati razliku.
Srdačan pozdrav !
sali- Broj postova : 1950
Age : 73
Lokacija : Zagreb
Registration date : 10.06.2008
Re: Malo za nasmijat se...
Pita baka malog Ivicu:
- Ivice, kako stojiš u školi?
- Dobro bako, svaki dan u drugom kutu!
Učiteljica proziva Ivicu:
- Ivice, jučer opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bila bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem ti više!
- Znam, učiteljice. I mi sumnjamo da baka glumi...
Učiteljica: - Ivice, pokaži nam na karti gdje je Amerika.
Ivica izađe pred ploču i pokaže: - Ovdje!
Učiteljica: - Bravo, točno Ivice! A ti Marice, reci nam, tko je otkrio Ameriku?
Marica: - Ivica.
Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.
Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"
- Ivice, kako stojiš u školi?
- Dobro bako, svaki dan u drugom kutu!
Učiteljica proziva Ivicu:
- Ivice, jučer opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bila bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem ti više!
- Znam, učiteljice. I mi sumnjamo da baka glumi...
Učiteljica: - Ivice, pokaži nam na karti gdje je Amerika.
Ivica izađe pred ploču i pokaže: - Ovdje!
Učiteljica: - Bravo, točno Ivice! A ti Marice, reci nam, tko je otkrio Ameriku?
Marica: - Ivica.
Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.
Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"
Re: Malo za nasmijat se...
Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve. Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom..."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim..."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori: "Ljudi, Bog je sa nama..."
Dječak: "Je**m vam mater, a ko je sa biciklom?!!"
Dođe plavuša u sexshop:
- “Gdje su vam vibratori?”
- “Tu na ovom zidu.”
- “Uuuuu ja bi ovaj crveni!”
- “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata.
Pita Kosorica tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
Kosorica : "Aaaaa *ebote…. nitko ne zna!!"
Dođe Mujo kući i kaže Fati: "Iz*ebo me Inter za 100 eura!!!"
Fata: "A mene Milan za 50 eura."
Mujo: "Daj da vidim listić?!"
Fata: "Ma nije mi ostavio nikakav listić!"
Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?
Sa ograde ludnice jedan luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom..."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim..."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori: "Ljudi, Bog je sa nama..."
Dječak: "Je**m vam mater, a ko je sa biciklom?!!"
Dođe plavuša u sexshop:
- “Gdje su vam vibratori?”
- “Tu na ovom zidu.”
- “Uuuuu ja bi ovaj crveni!”
- “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata.
Pita Kosorica tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
Kosorica : "Aaaaa *ebote…. nitko ne zna!!"
Dođe Mujo kući i kaže Fati: "Iz*ebo me Inter za 100 eura!!!"
Fata: "A mene Milan za 50 eura."
Mujo: "Daj da vidim listić?!"
Fata: "Ma nije mi ostavio nikakav listić!"
Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?
Sa ograde ludnice jedan luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?
Re: Malo za nasmijat se...
Dolazi mujo u apoteku i trazi kondom apotekat mu kaze:
- imamo žute,crne,miki maus,...
- dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. Kad se rodilo dete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
- tata zašto sam ja crn?
- bolje da si crn nego da si miki maus!
- - -
Sjede Mujo i Haso na klupici.
-Vidi Mujo,50 eura na cesti!
Ustane se Haso i podere 50 eura.
-Bolan Haso,jes' ti normalan?!?Poderao si 50 eura!!!Zašto?
-Ma bona,đes' ti video 50 eura sa 2 nule!?!
- - -
Gledaju Mujo i Haso spisak plata radnika u njihovoj fabrici.
-vidi ovo sekretarica dobila 300 €
-pa dobro nije lako kucati ceo dan,pa prenositi kafe.
-a šef 500€
-pa dobro ako je sekretarica 300€ šef bar 500 €
-direktor dobio 1000€.
-pa dobro ipak je on glavni
-vidi haso,ovaj zadnji na spisku "saldo" dobio 26000€.
- - -
Dosli Mujo i Haso na pijacu.
Mujo kaze prodavcu:
-Dacete mi 7 para gaca!
A Haso pita Muju:
-Sta ce ti 7 pari gaca?
A Mujo ce:
-Pa za ponedeljak, utorak, sredu, crtvrtak, petak, subotu i nedelju!
A Haho posle kaze prodavcu:
-Dacete mi 12 para gaca!
A Mujo pita:
-Sta ceti 12 gaca?
-Pa za januar, februar, mart...
- imamo žute,crne,miki maus,...
- dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. Kad se rodilo dete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
- tata zašto sam ja crn?
- bolje da si crn nego da si miki maus!
- - -
Sjede Mujo i Haso na klupici.
-Vidi Mujo,50 eura na cesti!
Ustane se Haso i podere 50 eura.
-Bolan Haso,jes' ti normalan?!?Poderao si 50 eura!!!Zašto?
-Ma bona,đes' ti video 50 eura sa 2 nule!?!
- - -
Gledaju Mujo i Haso spisak plata radnika u njihovoj fabrici.
-vidi ovo sekretarica dobila 300 €
-pa dobro nije lako kucati ceo dan,pa prenositi kafe.
-a šef 500€
-pa dobro ako je sekretarica 300€ šef bar 500 €
-direktor dobio 1000€.
-pa dobro ipak je on glavni
-vidi haso,ovaj zadnji na spisku "saldo" dobio 26000€.
- - -
Dosli Mujo i Haso na pijacu.
Mujo kaze prodavcu:
-Dacete mi 7 para gaca!
A Haso pita Muju:
-Sta ce ti 7 pari gaca?
A Mujo ce:
-Pa za ponedeljak, utorak, sredu, crtvrtak, petak, subotu i nedelju!
A Haho posle kaze prodavcu:
-Dacete mi 12 para gaca!
A Mujo pita:
-Sta ceti 12 gaca?
-Pa za januar, februar, mart...
Re: Malo za nasmijat se...
Došla bakica u crkvu kod svećenika:
- „Velečasni, dali bi mi krstili moga mačka; on je jako pametan i mio….!?“
- „Ma ti si bako skrenula! Kako bih mogao krstiti mačka?“
- “Ali ja bih platila 30000,- eura!”
Razmisli svećenik i nakraju se ipak potajno prihvati krštenja. No savjest ga je pekla I obrati se biskupu.
- „Pa ti si poludio, vole jedan“, ljutito će biskup. „Krstiti mačku? Grijeh nad grijesima!“
- „Ali bakica je platila 30000 eura“, skrušeno će svećenik.
- „E, to je onda nešto drugo“, kaže biskup. „Onda se pobrini i počni ga pripremati za prvu pričest!”
- „Velečasni, dali bi mi krstili moga mačka; on je jako pametan i mio….!?“
- „Ma ti si bako skrenula! Kako bih mogao krstiti mačka?“
- “Ali ja bih platila 30000,- eura!”
Razmisli svećenik i nakraju se ipak potajno prihvati krštenja. No savjest ga je pekla I obrati se biskupu.
- „Pa ti si poludio, vole jedan“, ljutito će biskup. „Krstiti mačku? Grijeh nad grijesima!“
- „Ali bakica je platila 30000 eura“, skrušeno će svećenik.
- „E, to je onda nešto drugo“, kaže biskup. „Onda se pobrini i počni ga pripremati za prvu pričest!”
Slike sa početka 20.stoljeća
Jako puno prekrasnih slika iz Amerike, mogli bi ih danas okarakterizirati kao smiješne slike je na LINKU
borna- Moderator
- Broj postova : 9488
Lokacija : zagreb
Registration date : 16.11.2010
borna- Moderator
- Broj postova : 9488
Lokacija : zagreb
Registration date : 16.11.2010
Re: Malo za nasmijat se...
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan s bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Nisam primijetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
I ZA KRAJ...šlag…J
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
- Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan s bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Nisam primijetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
I ZA KRAJ...šlag…J
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
borna- Moderator
- Broj postova : 9488
Lokacija : zagreb
Registration date : 16.11.2010
Re: Malo za nasmijat se...
Razgovor za posao
POSLODAVAC: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.
POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.
POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.
POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. SLJEDEĆI...
POSLODAVAC: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.
POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.
POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.
POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. SLJEDEĆI...
Re: Malo za nasmijat se...
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.
- - -
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
- - -
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
-Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.
- - -
Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem!
- - -
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.
- - -
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
- - -
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
-Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.
- - -
Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem!
- - -
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
Re: Malo za nasmijat se...
Pita Kosorica tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
Kosorica : "Aaaaa *ebote…. nitko ne zna!!"
___
Zašto cigo plače na kraju Titanika ?
-Žao mu željeza.
___
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
Eeee, mooj Muujo kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PI**A TI MATERINA!
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
Kosorica : "Aaaaa *ebote…. nitko ne zna!!"
___
Zašto cigo plače na kraju Titanika ?
-Žao mu željeza.
___
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
Eeee, mooj Muujo kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PI**A TI MATERINA!
Stranica 21 / 40. • 1 ... 12 ... 20, 21, 22 ... 30 ... 40
Permissions in this forum:
Moľeą odgovarati na postove.