Re: Malo za nasmijat se...

by Laurus čet 30 svi 2013 - 15:48

Malo za nasmijat se... - Page 21 41892643519658655815215

Malo za nasmijat se... - Page 21 06022013204622_51320

by **borna** pet 31 svi 2013 - 14:55

Dva indijska policajca iz Uttar Pradesha istukla su jedan drugoga bambusovim štapovima dok su bili na dužnosti.
Dvojica policajaca sukobila su se pred novinarima, a svemu je nazočio i ministar policije. Jedan po drugome su mlatili sve dok nisu počeli obilno krvariti.

Oba policajca nakon incidenta su suspendirani, ali i hospitalizirani zbog zadobivenih teških ozljeda glave.

Policajci će nakon puštanja iz bolnice vjerojatno biti uhićeni.

by Laurus pon 3 lip 2013 - 23:14

Pita mama Pericu: Perice, cula sam da si dobio keca
iz Bosanskog, radili ste pismenu, koja je bila tema?
Perica: ''Kako sam se proveo na ljetnom raspustu''
Mama: I sta si ti napisao?
Perica: Dobro, hvala na pitanju.

kul

by **Pfaff** čet 13 lip 2013 - 19:53

Mujo u banci

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo' onda ja u drugu banku.

Pređe Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!

Službenik uzme poveći čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpisa Mujo.
- Izvolite: 50, 100, 150, 200...

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eeeheeee, pa niste mi objasnili!!!

by **Pfaff** čet 13 lip 2013 - 19:55

Bodulska kosilica

Malo za nasmijat se... - Page 21 BodulskaKosilica

by Laurus ned 16 lip 2013 - 12:00

Malo za nasmijat se... - Page 21 Vidis_da_se

by Gost sri 19 lip 2013 - 0:04

Klasična fora ali uvijek može nasmijati mrgreen

by **kiki273** sri 19 lip 2013 - 21:19

Ku*ac?
Rječ koja na Balkanu ima nebrojno mnogo značenja i nije je moguće precizno definirati.
Najčešca korištenja rječi ku*ac su:
1. kao negacija:
- Pozajmi mi 100 eura?
- ‘oću ku*ac.
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije:
- Trudna sam!
- A u ku*ac
3. psiho-fizičko stanje:
-u kur*u sam.
4. u svrhu opisivanja nivoa zainteresiranosti:
-... i tako kaže ona meni... bla, bla, bla
- ma boli me ku*ac ( s tim sto se to kaže u sebi)
5. kao kulturan i jasan način da se nekom da do znanja da vam njegova priča nije zanimljiva i da je dosta iritantna:
-Ideš mi na k*ac!

by sali pet 21 lip 2013 - 17:28

kiki273 je napisao/la:Ku*ac?

Asocijacija na temu

Jebi ga

Jebi ga kad voliš, jebi ga kad patiš,
jebi ga kažeš da lakše shvatiš.

Ne znam jebi ga, kakva riječ to je,
da može izrazit misli tvoje,
Ćovjek što sluša priču koju,
jebi ga, nađe i sudbu svoju.

Jebi ga, kad voliš, jebi ga kad patiš,
jebi ga, kažeš, da lakše shvatiš.

Jebi ga, ne znam dokle će tako,
da samo s jebi ga razumije te svako.
Nekog kad pitaš, kako si, kako,
kratko ti kaže, jebi ga, nako.

Jebi ga zimi, jebiga u maju,
jebi ga, da priču privedeš kraju.

Jebi ga rječ je, il možda dvije,
al svako će da te razumije.
Naša je to riječ, za svaku priliku,
čovjek je naš kad shvati razliku.

Srdačan pozdrav !

by Laurus sub 22 lip 2013 - 23:05

Pita baka malog Ivicu:
- Ivice, kako stojiš u školi?
- Dobro bako, svaki dan u drugom kutu!

Učiteljica proziva Ivicu:
- Ivice, jučer opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bila bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem ti više!
- Znam, učiteljice. I mi sumnjamo da baka glumi...

Učiteljica: - Ivice, pokaži nam na karti gdje je Amerika.
Ivica izađe pred ploču i pokaže: - Ovdje!
Učiteljica: - Bravo, točno Ivice! A ti Marice, reci nam, tko je otkrio Ameriku?
Marica: - Ivica.

Mama: - Ivice, pusti te Sportske novosti i malo vježbaj matematiku! Hajde, reci mi koliko je 3:3?
-Ivica: - Pa... neriješeno.

Pita učiteljica u školi tko zna nastaviti niz brojeva od 7 do 10.
Ivica digne ruku i vikne: "Ja znam, ja znam!"
Učiteljica kaže: "Hjde reci, Ivice!"
I počne Ivica: "7, 8, 9, 10!"
Učiteljica, sretna što je Ivica znao, kaže: "Odlično, Ivice, a znaš li kako ide dalje?"
Ivica će ponosno: "Naravno! Dečko, baba, kralj i as!"

by Laurus sub 29 lip 2013 - 11:48

Malo za nasmijat se... - Page 21 Ekolosko-smijesno-prometno-vozilo-download-besplatne-smijesne-slike-pozadine-animacije-desktop-humor

Malo za nasmijat se... - Page 21 Smije%C5%A1ne-slike14

Malo za nasmijat se... - Page 21 Snjegovic-razbojnik-zima-download-besplatne-smijesne-slike-pozadine-desktop-smijesna-slika

Malo za nasmijat se... - Page 21 430126_527019077331227_156338373_n

Malo za nasmijat se... - Page 21 Paukqg5bk5

by Laurus ned 30 lip 2013 - 22:28

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve. Izađe pop, i pita ga: "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak: "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom..."
Pop: "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim..."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori: "Ljudi, Bog je sa nama..."
Dječak: "Je**m vam mater, a ko je sa biciklom?!!"

Dođe plavuša u sexshop:
- “Gdje su vam vibratori?”
- “Tu na ovom zidu.”
- “Uuuuu ja bi ovaj crveni!”
- “Gospođo, desno od vatrogasnog aparata.

Pita Kosorica tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
Kosorica : "Aaaaa *ebote…. nitko ne zna!!"

Dođe Mujo kući i kaže Fati: "Iz*ebo me Inter za 100 eura!!!"
Fata: "A mene Milan za 50 eura."
Mujo: "Daj da vidim listić?!"
Fata: "Ma nije mi ostavio nikakav listić!"

Sretnu se dva luđaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?

Sa ograde ludnice jedan luđak gleda prolaznike i pita:
- Ma koliko vas to ima unutra?

by Laurus pet 5 srp 2013 - 15:49

Dolazi mujo u apoteku i trazi kondom apotekat mu kaze:
- imamo žute,crne,miki maus,...
- dajte mi crni..
Tokom seksa kondom pukne. Kad se rodilo dete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:
- tata zašto sam ja crn?
- bolje da si crn nego da si miki maus!
- - -
Sjede Mujo i Haso na klupici.
-Vidi Mujo,50 eura na cesti!
Ustane se Haso i podere 50 eura.
-Bolan Haso,jes' ti normalan?!?Poderao si 50 eura!!!Zašto?
-Ma bona,đes' ti video 50 eura sa 2 nule!?!
- - -
Gledaju Mujo i Haso spisak plata radnika u njihovoj fabrici.
-vidi ovo sekretarica dobila 300 €
-pa dobro nije lako kucati ceo dan,pa prenositi kafe.
-a šef 500€
-pa dobro ako je sekretarica 300€ šef bar 500 €
-direktor dobio 1000€.
-pa dobro ipak je on glavni
-vidi haso,ovaj zadnji na spisku "saldo" dobio 26000€.
- - -
Dosli Mujo i Haso na pijacu.
Mujo kaze prodavcu:
-Dacete mi 7 para gaca!
A Haso pita Muju:
-Sta ce ti 7 pari gaca?
A Mujo ce:
-Pa za ponedeljak, utorak, sredu, crtvrtak, petak, subotu i nedelju!
A Haho posle kaze prodavcu:
-Dacete mi 12 para gaca!
A Mujo pita:
-Sta ceti 12 gaca?
-Pa za januar, februar, mart...

by Laurus sub 6 srp 2013 - 11:41

Došla bakica u crkvu kod svećenika:
- „Velečasni, dali bi mi krstili moga mačka; on je jako pametan i mio….!?“
- „Ma ti si bako skrenula! Kako bih mogao krstiti mačka?“
- “Ali ja bih platila 30000,- eura!”
Razmisli svećenik i nakraju se ipak potajno prihvati krštenja. No savjest ga je pekla I obrati se biskupu.
- „Pa ti si poludio, vole jedan“, ljutito će biskup. „Krstiti mačku? Grijeh nad grijesima!“
- „Ali bakica je platila 30000 eura“, skrušeno će svećenik.
- „E, to je onda nešto drugo“, kaže biskup. „Onda se pobrini i počni ga pripremati za prvu pričest!”

by Laurus ned 7 srp 2013 - 23:08

Malo za nasmijat se... - Page 21 Smijesne-slike-10

Malo za nasmijat se... - Page 21 Levom-ubijam-a

Malo za nasmijat se... - Page 21 0615007.23

Malo za nasmijat se... - Page 21 Smijesne-slike-politicara-sanader

Malo za nasmijat se... - Page 21 Modificirani-automobili-smijesne-slike-7

by **borna** pon 8 srp 2013 - 13:21

Jako puno prekrasnih slika iz Amerike, mogli bi ih danas okarakterizirati kao smiješne slike je na LINKU Malo za nasmijat se... - Page 21 Story_098

Malo za nasmijat se... - Page 21 Story_085

Malo za nasmijat se... - Page 21 Story_077

by KAPO sri 10 srp 2013 - 14:03

by **borna** čet 11 srp 2013 - 17:29

by **borna** pon 15 srp 2013 - 8:57

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan s bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primijetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...šlag…J

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

by Laurus pon 15 srp 2013 - 12:22

Razgovor za posao

POSLODAVAC: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.

POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.

POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.

POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. SLJEDEĆI...

by Laurus pet 19 srp 2013 - 15:27

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

- - -

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

- - -

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
-Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

- - -

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem!

- - -

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

hehe

by Laurus ned 21 srp 2013 - 0:30

by Laurus ned 21 srp 2013 - 0:31

Pita Kosorica tajnicu :
"Što na engleskom znači I DON'T KNOW?"
Ova odgovara : "Ne znam"
Kosorica : "Aaaaa *ebote…. nitko ne zna!!"
___
Zašto cigo plače na kraju Titanika ?
-Žao mu željeza.
___
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
Eeee, mooj Muujo kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PI**A TI MATERINA!

by Laurus sri 24 srp 2013 - 9:14

by Sponsored content

Malo za nasmijat se...