Malo za nasmijat se...

Pfaff je napisao/la:https://2img.net/h/i583.photobucket.com/albums/ss277/jkrema2/zezalice/Optimizam.jpg

...   ... nešto si mi crnohumoran ... je sve OK sa zdravljićem?

dida je napisao/la:
...   ... nešto si mi crnohumoran ... je sve OK sa zdravljićem?

Ma, k'o ciciban sam. Vratijo se iz Dalmacije i sad se oporavljam na svježini GK (a i potomstvo sam privremeno parkirao u Rijeci)

Pfaff je napisao/la:Ma, k'o ciciban sam. ...

 

Pfaff je napisao/la:... Vratijo se iz Dalmacije i sad se oporavljam na svježini GK ...

Vidio sam ja da tebe nema na 4umima ... neka si se ti nama vratio, neka  

Na jednoj od ABC-jevih lokalnih postaja, WJRT-TV-u, američka novinarka sasvim je slučajno nacrtala golemi penis na karti Saginawe u Michiganu i tako sebi osigurala status instant internetske zvijezde.
Ali što se u biti dogodilo. U već spomenutom gradu izvode se cestovni radovi te je novinarka Siobhan Riley pokušala objasniti i vizualno prikazati gdje će isti ometati promet. Pritom nije niti sanjala da će na karti grada nacrtati penis. Siobhan se pomalo osramotila, ali je ipak zabavila gledatelje diljem svijeta. Pogledajte kako je to izgledalo.

Da je Gutenberg imao moderno računalo i pisač, Biblija vjerojatno nikad ne bi bila uspješno tiskana.
Ako činjenice ne podržavaju vašu teoriju, morate ih odbaciti.

Rezervni dijelovi za vaš pokvareni stroj su se prestali proizvoditi.

To što ste se pripremili za najgore, ne znači da se najgore neće dogoditi.

Tek kad ga bacite, saznat ćete za što vam je trebao rezervni dio.

Ako vam računalo radi savršeno, samo naprijed - zabavite me i ažurirajte softver.

Vrlo malo stvari može poći krivo s računalom - dok ga ne upalite.

U svakoj kompletnoj listi nedostajat će najvažniji navodi.

Ono što će poći krivo nije ono za što smo očekivali da će poći krivo.

Ono što stvarno trebamo uvijek dobivamo zadnje.

Gram dobrog glasa vrijedi kao kilogram stvarne izvedbe.

Uvijek čuvajte dokumentaciju obavljenog posla - to je dokaz da ste zapravo nešto radili.

U slučaju da stvari koje su trebale poći krivo ne pođu krivo na kraju će se ispostaviti da bi bilo bolje da su pošle krivo.

Uvijek se sjetite da niste napravili kopiju svojih podataka nakon što vam se tvrdi disk pokvari.

Knjizi koju ste ponijeli na more nedostaje zadnjih deset stranica.

Znak jednakosti čita se 'gotovo nikad nije'.

Tijekom svakog kućnog popravka postoje stvari koje su prvo predugačke, a zatim prekratke.

Sve se kvari odmah po isteku garancije.

Svatko može napraviti ogromne količine posla - dok u pitanju nije nešto što bi zapravo trebali raditi.

Što vam je dulja titula to je vaš posao manje važan.

Pomozite čovjeku u nevolji i sjetit će vas se sljedeći put kad ponovo bude u nevolji.

Sve što padne na pod nastavit će se kotrljati dok ne nađe pukotinu u koju može upasti.

Kampiranje s Murphyjem:
Kiša. Komarci. Medvjedi.

Udaljenost do najbližeg odmarališta ostaje uvijek ista.

Ne možete pobijediti. Ne možete izvući ni neriješeno. Ne možete čak niti prestati igrati.

Neke ljude možete prevariti uvijek, a sve ljude možete prevariti ponekad.

To bi vam trebalo biti dovoljno.Ništa nikad nije dovoljno jasno da ne bi nekoga moglo zbuniti.

Lakše je nešto započeti nego završiti.

Računi su uvijek veći nego što je bilo predviđeno.

Ništa nije jednostavno kao što se čini.

Kad kupite kabel, bit će prekratak.

Ništa nije ilegalno dok te ne uhvate.

Sve ljude možete lagati jedno vrijeme, neke ljude možete lagati cijeli život, ali mama sve sazna.

Svaka ljubazna akcija izaziva ne toliko ljubaznu reakciju.

Sve se može kategorizirati kao 'miješano'.

Ono što je dobro prestat će se izrađivati.

Vaše sjedište je uvijek najbliže djetetu koje ne može prestati glasno plakati.

Svaka hrana koju volite je loša za vas. Ako vam ne šteti, onda je skupa. Ako nije skupa, onda je jednostavno nema.

Kamenčić uvijek završi u cipeli.

Vjenčanje na otvorenom uvijek će prekinuti nevrijeme.

Sve što činite - činite krivo.

Postoji razlog zašto se neke stvari ne koriste.

Kad stvari ne krenu krivo, to znači da bi bilo bolje da su pošle krivo.

Ključ sreće je da se pomirite s činjenicom da je nemoguće biti sretan.

Ako je istina na vašoj strani, nitko vam neće vjerovati.

Mali problemi ne postoje.

Murphyjev zakon također je poznat i kao 'zakon očuvanja loše sreće'.

Danas riba ne grize.
Šefovi su kao oblaci - čim odu, dan je prekrasan!

Nikad nemamo vremena napraviti nešto kako treba, no uvijek imamo vremena ponovo to raditi jer nije bilo dobro obavljeno.

Kad god imate nešto pametno za reći, nema nikoga u blizini.

Sve što je dobro u životu je protuzakonito, nemoralno ili deblja.

Dovoljno istraživanja potvrdit će bilo koju teoriju.

Sve što može uvijek krene krivo u isto vrijeme.

Ako nešto nikako ne može poći krivo, svejedno će poći krivo.

Svako rješenje stvara nove probleme.

Ako postoje dva ili više načina da se nešto napravi i jedan od tih može završiti katastrofom, netko će dovesti do toga.

Murphy je bio optimist.

Kukci uvijek slijeću na leću foto-aparata u trenutku slikanja.

Ubijanje za mir je isto kao seks za djevičanstvo.

Svaka temeljita istraga vodi do zbunjenosti.

Godine staža su direktno proporcionalne povećanju obujma pojasa.

Policija će vas uvijek zaustaviti kad vam se najviše žuri.

Brojeve ne možete krivo napisati ako ih napišete kao brojeve.

Nikad ne vjerujte zadovoljnim suradnicima!

Kad imate nešto važno za napraviti u zadanom roku, vaša zgrada je na redu za vježbe za slučaj požara.

Kad stignete na vrijeme, javni prijevoz kasni. Kad javni prijevoz stigne na vrijeme, vi kasnite.

Sve što može poći krivo, poći će krivo u 15:35 u petak.

Ako je nešto lijepo, ugodna mirisa i okusa - budite na oprezu!

Svaki problem je moguće zamijeniti još većim problemom.

Vjerujte samo onima koji imaju za izgubiti koliko i vi.

Poznavanje Murphyjevog zakona nikome još nije pomoglo da ga izbjegne.

Oni koji ne donose odluke nikad ne griješe.

Put do uspjeha je uvijek zatvoren zbog građevinskih radova.

Optimist vjeruje da živimo u najboljem od svih svjetova, a pesimist strahuje da je to istina.

Ako isprva ne uspijete, uništite sve dokaze da ste uopće pokušali.

Što preciznije znate kakva će vas nesreća zadesiti, to manje možete znati kad će se to dogoditi - i obratno.

Ne možete znati koju stranu kruha trebate namazati.

Razvedrite se - još uvijek ste živi!

Nije pad taj koji ubija, već naglo zaustavljanje!

Kad god uspijete ubrzati neki dio procesa, netko drugi će zakazati i izazvati proporcionalno kašnjenje.

Na letjelici kojom putujete nema padobrana.

Čovjek je jedina životinja koja zna pronaći sve što je napravio ispravno i zatim to pokvariti.

Što ste bolji u nekoj vještini, to ste lošiji u demonstraciji iste.

U svakom natjecanju uvijek ćete izvesti gubitnički manevar taman prije nego vam protivnik pokaže pobjednički.

Sve što može poći krivo, poći će krivo - sat vremena prije odlaska na godišnji odmor.

Tvorničke greške su neprimjetne dok proizvod ne donesete kući.

Jedan jedini put kad kopate nos u javnosti netko će vas snimiti.

Ako niste zaboravili iznijeti smeće, onda ste zakasnili nekoliko minuta nakon što je kamion Čistoće već prošao.

Krotki će naslijediti Zemlju, ali ne i mineralna prava.

Dok držite čekić u ruci, sve će vam izgledati kao čavao.

Kad smislimo stvarno dobru ideju koja je usto i originalna, do sutra se je više nećemo sjećati.

Ono što tražite je uvijek na dnu torbe.

Smeće je nešto što skupljamo cijeli život, a bacamo tjedan dana prije nego nam zatreba.

Tko rano rani, cijeli dan mu se spava.

Dim uvijek ide na nepušača.

Kad vam ujutro treba žvakača guma zbog zadaha, nitko je neće imati. Ako se slučajno dogodi da netko ima žvakaću gumu, bit će okusa koji mrzite.

Potraga za informacijama uvijek je neuspješna osim kad nije namjerna.

Svega što se može prebrojati uvijek ima premalo.

Kad trebate sići s autoceste, uvijek ćete isprva promašiti skretanje.

Čemu nasilje kad postoji osveta?

Kad perete bijelo rublje, među komadima odjeće sakrit će se nešto crveno i pustiti boju.

Kad se izgubite u šumi počet će padat i kiša.

Ako vam ispadne nešto što se ne može razbiti, možete biti sigurni da će pogoditi nešto što se može razbiti.

Sve se može koristiti kao čekić.

Život je seksualno prenosiva bolest sa stopostotnom stopom smrtnosti.

U trenutku kad se počne služiti kava zrakoplov će ući u područje turbulencije.

Svaka poslovna komunikacija je igra pokvarenog telefona.

Na kraju radnog dana uvijek ćete zabilježiti nekakav manjak.

Svi uvijek moraju na toalet u isto vrijeme.

Nikad ne jedrite brodom po kojem ptice hodaju.

Nikad ne možete zapamtiti riječi pjesme koju najčešće pjevušite.

Zrak ide unutra i van, krvi kruži. Bilo kakva promjena toga nije dobra.

Kruh uvijek pada na namazanu stranu.

Vaša zavodljivost je obrnuto proporcionalna vašoj želji da zavedete.

Knjigu koju trebate je netko već posudio iz knjižnice.

Kad počnete pričati vic koji ste nedavno čuli, nećete se moći sjetiti kako se završava.

Nikad nemojte otvarati tablete iznad umivaonika!

Što je manja površina koju morate obojati, to će veća količina boje završiti na vama.

Ako niste potpuno zbunjeni, to znači da niste potpuno obaviješteni.

Svako pravilo ima iznimku - pa čak i ovo.

Zbog tehničkih poteškoća svjetlo na kraju tunela je moralo biti isključeno.

Kad se sjetite da treba iznijeti smeće, kamion Gradske čistoće je već prošao vašu adresu.

Uvijek vas svrbi kad se ne možete počešati.

Sve generalizacije u životu su pogrešne - uključujući i ovu.

Križ na grobu je jedini plus u životu.

Kad se prvi put selite, stan će vam biti na najvišem katu i neće biti lifta. U slučaju da postoji lift, toliko je malen da u njega jedva stane tri osobe.

Kad čekate važan poziv, obavezno će vas nazvati - vaša mama!

Strojevi i aparati se uvijek kvare prije blagdana i praznika.

Nikad nemate neophodne dokumente sa sobom u vozilu kad vas policija zaustavi.

Ništa što bi vaši kolege trebali obaviti dok ste vi na godišnjem odmoru neće biti napravljeno kad se vratite.

Dijete koje stvara najviše problema u školi bit će kćer ili sin važne osobe ili nekoga tko financira tu ustanovu.

Dobit ćete samo nepoželjnu poštu. Važne stvari će se zagubit putem.

U javnom zahodu nikad nema toaletnog papira.

Onaj tko mora prvi izaći iz lifta je uvijek najdalje od vrata.

Konje koje ne volite nemoguće je prodati i vjerojatno će vas nadživjeti.

Što više mrzite svoj posao i želite ga napustiti, to ćete dulje ostati na tom radnom mjestu.

Čim stjuardesa počne posluživati kavu zrakoplov će ući u područje turbulencije.

Tijekom najtežeg i najzahtjevnijeg posla telefon će vam najviše zvoniti i stalno će vas netko prekidati.

Ako želite znati što se događa, pitajte svoje podređene.

Nitko ne treba policajca kad je policajac u blizini.

Murphyjev zakon nije ustavan, ali ga nitko ne može ukinuti.

Kad igrate neku zabavnu igru s pitanjima uvijek znate tuđe odgovore, ali nikad svoje.

Ako vam je važno da ustanete na vrijeme za nešto, budilica neće to jutro raditi, no zato će vas neplanirano probuditi u šest ujutro u nedjelju.

Trenutni šef je najgori kojeg ste ikad imali... do sljedećeg.

Kad nekamo žurite jer kasnite uvijek će vas zaustaviti policija, pa ćete zakasniti još i više.

Ako činite nešto što ne biste smjeli, uvijek ćete biti uhvaćeni. To duplo vrijedi za ono što svi drugi rade nekažnjeno.

Dvije trećine vremena koje nam treba da donesemo neku odluku trošimo na opravdavanje iste.

Kad ga trebate, nikad ne možete naći pisalo koje radi, a baterija mobitela vam je prazna.

Nikad nemojte pretpostaviti da je u pitanju konspiracija ako se ista stvar može postići putem ljudske gluposti.

Ako se na poslu cijelo vrijeme žurite, šefovi će misliti da ste neorganizirani, a ako ste opušteni, mislit će da ste lijeni i da premalo radite.

Onaj tko svira ili pjeva falš uvijek je najglasniji u orkestru ili zboru.

Prepuštene slučaju stvari će s lošeg krenuti na gore.

Kad god sušite rublje, počne padati kiša.

Kupac uvijek uđe u trgovinu taman kad odlazite na pauzu.

Timski je rad neophodan. Omogućava vam da okrivite nekog drugog.

U teoriji nema razlike između teorije i prakse, no u praksi ima.

Ako postoji nešto što želite kupiti iz kataloga, toga nikad više nema kad to pokušate naručiti.

Nikad nije toliko loše da ne bi moglo biti gore.

Uvijek se sjetite da ste zaboravili putovnicu tek kad ste na graničnom prijelazu.

Kruh uvijek pada na namazanu stranu.

Najlakši način za osvojiti ženu je osvojiti drugu ženu.

Uvijek se sjetite da vam je godišnjica braka ili veze tek kad stavite ključ u bravu ulaznih vrata.

Svaki kvar na svakom stroju je veći nego mislite.

Seks je kao snijeg - nikad ne znate kad će početi, kad će prestati i o koliko će se centimetara raditi.

Uvijek je praznik ili blagdan kad vam nestane kave.

Bilo koji oblik javnog prijevoza uvijek je neusporedivo brži kad trčite za njim nego kad se vozite u njemu.

Što vam je bolja prezentacija, gori ćete utisak ostaviti.

Vrijeme vam nikad ne ide u prilog.

Kad idete na posao i vraćate se kući padat će kiša, no dok ste u uredu sijat će sunce.

Što ste umorniji, to ranije morate ustati.

Na cesti ispred vas je uvijek jedan traktor - čak i kad vozite traktor.

U vikendu kad imate najviše posla, učite za najvažniji ispit ili dežurate svi će vas zvati na najbolje tulume i slat će vam fotografije s ludih provoda koje propuštate.

Jedino slobodno parkirno mjesto je na kraju ulice.

Što vam je draži šešir koji nosite, to je vjetar jači.

Kad kasnite, na svakom je semaforu crveno svjetlo.

Posao za koji ste zainteresirani odlično se plaća, zanimljiv je, zabavan, blizu vaše kućne adrese i moguće je da ga dobijete. Odaberite jedno!

Neokapitalizam je slijepa ulica koja služi kao izlaz sa mrtve točke.

Ako ste zadovoljni fotografijama koje ste slikali, film će vam propasti ili će se same obrisati kad ih selite na računalo.

Mama vam je uvijek govorila da će biti ovakvih dana. Ono što vam je prešutila je koliko će takvih dana biti.

Vaš život ima dvije verzije - stvarnu i onu koju vaša mama priča.

Samo računi stižu na vrijeme.

Kad vani objesite mokro rublje počet će padati kiša.

Sve što radi kako treba bit će promijenjeno.
Sve što ne radi kako treba bit će dokumentirano.

Ako nemate sitnog kad nešto kupujete, nema ni prodavač.

Najkraći put između dvije točke je uvijek u izgradnji.

Kad šefovi pričaju o povećanju produktivnosti, nikad ne pričaju o sebi.

Vrijeme sporije teče kad radite, a brže kad ste slobodni.

Najveće vozilo uvijek ima pravo prednosti.

Kvar na računalu uvijek nastupi kad će napraviti najviše štete.

Kad kupujete kartu za nešto, ostala su samo najskuplja mjesta.

Ako kasnite, javni prijevoz je točan. Ako ste točni, javni prijevoz kasni.

Vrijeme uvijek brže teče kad ste slobodni.

Što beba kasnije ide spavati, to ranije ustaje.

Sve što može biti izgubljeno, bit će izgubljeno. Sve može biti izgubljeno.

Nitko vas nikad neće otpustiti na početku radnog dana.

Kad se bračni partneri napokon počnu razumjeti, prestanu slušati jedno drugog.

Kad god vam poštar donese preporučeno pismo ili paket, nikad niste kod kuće.

Šef je uvijek u pravu.

Što dulje ne spremate niti čistite, to je veća šansa da će vam mama doći u posjet.

Rezervni dijelovi koje imate kod kuće nikad nisu kompatibilni s ničim što vam se pokvarilo.

Prije ili kasnije, prolit ćete ono što pijete.

Ako uvijek igrate iste brojeve na lutriji, onog dana kad ih konačno izvuku zaboravili ste kupiti listić.

Vi ste možda uspjeli zaboraviti svoju prošlost, no vaša prošlost vas nikad neće zaboraviti.

Vrijeme koje morate provesti budni prije spavanja je uvijek jednako tome koliko ste umorni.

Kad god ne želite nešto napraviti je vrijeme kad se to mora napraviti.

Internetska stranica je jedna stranica samo dok se ne štampa - onda može postati bilo koji broj stranica.

Najbolja dizajnerska rješenja nikad ne prođu kod klijenta.

Ako pacijent treba četiri tablete, u pakiranju će biti tri komada.

Ako nešto nikako ne može poći po krivu, ipak će poći po krivu.

Svi na radnom mjestu uvijek moraju na zahod u isto vrijeme.

Komunikacija nikad ne uspijeva osim slučajnošću.

Osoba koja treba izaći iz lifta uvijek stoji najdalje od vrata.

Pokretne stepenice na koje prve naiđete uvijek idu u krivom smjeru.

Budilice nikad ne rade kad vam je stvarno važno probuditi se na vrijeme.

Starudija je ono što godinama čuvamo i na kraju bacimo dva tjedna prije nego nam ponovo zatreba.

Slučajnost ne postoji. Stvari se događaju zbog raznih nasumičnih razloga.

U pokvarenom avionu nikad nema padobrana.

Prijatelji dođu i odu, ali neprijatelji uvijek ostaju uz vas.

Tek kupljena bijela odjeća je magnet za sve oblike umaka, crnog vina i čokolade.

Kad napokon uzmete slobodan dan za gledanje televizije ili igranje računalnih igara lokalna strujna mreža će biti isključena na 24 sata zbog godišnjeg održavanja.

Kad vam netko koga ste zamolili za upute kaže da ne možete promašiti neku zgradu, budite sigurni da ćete više puta proći pokraj nje prije nego je konačno spazite.

Svaki put kad stignete pogledati televiziju, na programu će biti repriza onoga što ste već gledali.

Ako ispustite neslomljivu stvar, uvijek će pasti na nešto vrijedno.

Svaka stvar može zamijeniti čekić. U pravilu - što je skuplja stvar, to je bolji čekić.

Ako gledate najvažniju utakmicu svog omiljenog kluba, izgubit će.

Knjiga iz knjižnice koju trebate uvijek je već posuđena.

Dječje vanškolske aktivnosti se sve događaju u istom danu, a između svake je samo pet minuta razmaka (ako se ne preklapaju).

Mame nude savjet u samo dva slučaja - kad ga želite i kad ga ne želite.

Čekanje javnog prijevoza uvijek traje duže nego vožnja njime.

Kad vam se na autu pokvari neka sitnica mehaničar mora izvaditi motor da bi mogao do nje.

Plaćeni ste isto bez obzira na entuzijazam.

Da ne postoji zadnji tren, nikad se ništa ne bi napravilo.

Nikad ne postavljajte dva pitanja u poslovnom pismu jer će se odgovor baviti samo manje važnim od ta dva.

Pogreške koje je nemoguće primijetiti su za razliku od onih koje je moguće primijetiti beskonačne.

Kad ste iscrpili sve ostale opcije, pročitajte upute.

Tehnologijom upravljaju ljudi koji ne znaju što rade.

Ako se nešto čini predobrim da bi bilo istinito, vjerojatno i je.

Izgubili ste se samo ako to priznate.

Ako se nešto zaglavi, upotrijebite silu. Ako zbog toga pukne, znači da je ionako trebalo zamjenu.

Uvijek ste u najsporijem redu.

Štogod trebate će uvijek biti na zadnjem mjestu na kojem ćete to tražiti.

Sve što pada, past će tamo gdje može napraviti najviše štete.

Svako rješenje stvara nove probleme.

Za svaku stvar koju namjeravate napraviti prvo morate napraviti nešto drugo.

Sve uvijek traje duže nego što bi trebalo.

Ništa nikad nije onoliko lako koliko izgleda.

U prirodi stvari nikad ne idu kako treba. Ako je sve u redu, to znači da nešto nije u redu.

Ako uspijete predvidjeti kako će stvari poći krivo, pojavit će se nepredviđen način na koji će poći krivo.

Ako nekoliko stvari može poći krivo, uvijek će se prvo dogoditi najgora stvar.

Sve što može poći krivo poći će krivo u najgore moguće vrijeme, a poslije ćete još i snositi krivnju za to.

Guma na autu vam neće pući dok imate spremnu rezervu.

Ako ih držite za jaja, um i srce će slijediti.

Nije pametno kritizirati nečije kuhanje ako želite ponovo jesti kod te osobe.

Kad konačno popravite kvar na pisaču više nećete imati tinte.

Nikad nema pribora za pisanje u blizini kad ga stvarno trebate.

Bubnjari uvijek gube svoje palice.

Nakon savršene generalne probe slijedi predstava ispunjena nizom grešaka.

Zahod na poslu je uvijek zauzet kad ga stvarno trebate.

Što vam je čišći vjetrobran, to jače privlači bube.

Kad god nešto popravljate dio koji morate zamijeniti uvijek je na mjestu do kojeg ne možete.

Kad god nešto sastavljate uvijek vam nedostaje ključni dio.

Svako rješenje stvara nove probleme.

Prvo pravilo trijaže: Prvo pogledajte one koji se drže za prsa, onda one koji krvare, a tek onda ostale koji zanovijetaju.

Kad se u politici napokon probijete do vrha onda sve loše stvari koje ste kao tinejdžer napravili izađu na vidjelo.

Nakon duplog dežurstva uvijek je vrijeme za sastanak svih odjela.

Uvijek vas svrbi onaj dio tijela koji ne možete počešati.

Automobilske potjere uvijek kreću iz područja slabog prometa, a završavaju u najgorim gužvama.

Predmet koji je zanimljiv profesoru bit će dosadan studentima.

Ako je glupo i radi, onda nije glupo.

Kompleksnost računalnih programa raste dok ne postanu prekomlicirani za programere koji ih održavaju.

Količina posla uvijek raste kako se rok u kojem ga treba obaviti približava.

Treba poljubiti gomilu žaba prije nego će se jedna pretvoriti u princa.

Kad ništa ne uspije, pročitajte upute.

Kad prvi put nakon dugo vremena radite noćno dežurstvo noć je punog mjeseca.

Kad trebate novac dežurstvo će vam biti otkazano, a kad imate isplaniran vikend morat ćete dežurati.

Nezgode na radnim mjestima se događaju uvijek kad su posjetitelji prisutni.

Nikad nema dovoljno vremena da se stvari obave kako treba, no uvijek ima dovoljno vremena da se ponove.

Guma na automobilu će vam pući dok se vozite po najvećem pljusku usred noći.

Jednom kad nešto zabrljate svaki pokušaj da popravite stvari će samo još više pogoršati situaciju.

Temperatura sjedala u autu je uvijek obrnuto proporcionalna dužini suknje ili kratkih hlača koje nosite.

Kad napokon uštedite za novi auto, dobit ćete otkaz.

Ono što danas bacite u smeće, sutra će vam zatrebati.

Kad povedete dijete u šetnju htjet će se voziti osim ako ste uzeli dječja kolica.

Javni zahodi su uvijek zauzeti ili u kvaru.

Najveće vozilo uvijek ima pravo prednosti.

Za svaku akciju postoji negativna kritika jednake veličine.

Zadnja osoba koja je dobila ili dala otkaz bit će okrivljena za sve što ide krivo - dok netko drugi ne dobije ili da otkaz.

Kad šefovi pričaju o povećanju produktivnosti, nikad ne pričaju o sebi.

Sve što može ili je moglo ili će moći poći krivo, krenut će krivo u isto vrijeme.

Osjećate li se dobro, ne brinite se, proći će.

Nakon povišice imat ćete manje novca na kraju mjeseca nego prije povišice.

Seksi izgled je 50 posto onoga što imate i 50 posto onoga što ljudi misle da imate.

Seks je igra koja se može igrati i kad nestane struje.

Šef je netko tko dolazi ranije kad vi kasnite i dolazi kasnije kad vi uranite.

Sve najbolje stvari u životu su besplatne - i vrijede svake lipe.

Draga mirna djevojka kojoj ste iznajmili stan sljedeći će tjedan prohodati s morotistom iz pakla koji će često dovoditi svoje prijatelje.

Sve konstante su varijable.

Kad čekate u redu za nešto osoba ispred vas uvijek ima puno stvari za obaviti.

Velike katastrofe sastoje se od niza malih katastrofa.

Nikad nije toliko loše da ne bi moglo biti gore.

Ako postoji 50 posto šanse da ste u pravu, 75 posto vremena bit ćete u krivu.

Da bi nešto postalo čisto, nešto drugo mora postati prljavo.

Kad naučite pravila, promijenit će se.

Ako niste paranoični, ne posvećujete dovoljno pažnje svojoj okolini.

Ako vas svrbi stražnjica kad odete spavati, probudit ćete se sa smrdljivim prstima.

Što imamo, ne želimo. Što želimo, ne možemo imati.

Stroj za pranje rublja uvijek će 'pojesti' samo jednu čarapu u paru.

Promet je proporcionalno gust vašoj želji da stignete na vrijeme.

Moć se ne dobiva, već uzima.

Vjerojatnost da će se nešto dogoditi je obrnuto proporcionalna želji da se to dogodi.

Ako nešto za što ste mislili da će poći krivo nije pošlo krivo, vjerojatno će se kasnije ispostaviti da bi bilo bolje da je pošlo krivo.

Cijena frizure uvijek je proporcionalna snazi vjetra.

Gdje završava strpljenje počinje nasilje.

Kad vidite svjetlo na kraju tunela, tunel će se urušiti.

Sve što vam ispadne u kupaonici past će vam u zahod.

Murphyjevo zlatno pravilo :
Tko ima zlato, postavlja pravila.

Majčinski instinkt je najjača sila poznata čovjeku, izuzev instinkta poreznog inspektora.

Svaki radnik postići će svoj nivo nesposobnosti i onda zauvijek ostati na njemu.

Što više vremena potrošite za pripremanje obroka, vjerojatnije je da ga dijete neće jesti.

Pokvarena mašina radit će savršeno kad je serviser pokraj nje.

Nakon što kupite zamjenu za nešto što ste danima tražili originalni predmet ćete naći čim se vratite kući.

Ako pacijent treba četiri tablete, pakiranje će sadržavati tri komada.

Istraživanje podupire onu znanstvenu teoriju u koju je uloženo najviše novca.

Murphy je bio optimist.

Oni koji znaju najmanje uvijek to znaju najglasnije.

Što je veća vrijednost tepiha, veća je vjerojatnost da će mačka povratiti po njemu.

Sve što je dobro u životu je protuzakonito, nemoralno ili deblja.

Najmanje iritantan alarm za buđenje je i najneučinkovitiji.

Svaki put kad sakrijete nešto na sigurno više nikada nećete vidjeti taj predmet.

Uspjet ćete kad nitko ne gleda, a totalno podbaciti upravo onda kad vas šef promatra.

Boja će uvijek naći rupu u novinama i procuriti na tepih ispod, no nećete to otkriti dok se ne osuši.

Kad god konačno odlučite nešto napraviti, prvo morate napraviti nešto drugo.

Sve što može poći krivo poći će krivo. Dakle, ako sve ide kako treba, nešto nije u redu.

Najveće vozilo uvijek ima pravo prednosti.

Majke su sposobne kritizirati sve što radite... uključujući i ništa.

Svako krvarenje će prestati... prije ili kasnije.

Ako pada kiša ili je jako hladno, autobus će kasniti.

Nasmijte se, ljudi će se pitati o čemu razmišljate.

Griješiti je ljudski, no opraštati nije politika tvrtke za koju radite.

Ako igrate lutriju, na dan kada dobijete veliki iznos otkrit ćete da su novine krivo odštampale dva broja.

Tko se zadnji smije nije upoznat sa svim činjenicama.

Kratki desetminutni motivacijski filmovi u kojima tvrtka za koju radite govori kako vas cijeni kao individuu i kao svog zaposlenika bila je u početku odlična prvotravanjska šala dok jedan od šefova nije shvatio da ima ljudi koji u to vjeruju.

Ne možete očekivati neočekivano jer onda ne bi postaojala riječ 'neočekivano'.

Zadnja stvar koju želite čuti od doktora je 'ups'!

Broj godina radnog staža direktno je proporcionalan opsegu struka.

Nakon što s poklopca odvrnete zadnji od 16 montažnih vijaka, ustanovit ćete da je skinut krivi poklopac.

U fotelji uvijek ima sitniša.

Materija će biti oštećena proporcijalno svojoj vrijednosti.

Kad glupost daje zadovoljavajuće odgovore nema potrebe za traženjem boljih.

Za svaku poslovicu koja vrlo samouvjereno tvrdi jednu stvar postoji poslovica koja na isti način tvrdi potpuno obratnu stvar.

Broj ljudi koji vas promatra proporcionalan je gluposti onoga što radite.

Nije bitno koliko što košta, već koliko ćete uštedjeti.

Što je veći posao, to je manje vremena.

Nakon što stvari krenu od lošeg nagore taj ciklus će se ponoviti.

Nužnost je majka čudnih saveza.

Kipuće staklo izgleda apsolutno isto kao i hladno staklo.

Tuđi alat radi samo u tuđem vrtu.

Nikad ne recite ono što ne želite napraviti.

Ne možete znati koliko je duboka lokva dok ne stanete u nju.

Ako se dobrovoljno javite za zadatak koji nitko ne želi obaviti, sljedeći put će svi očekivati da ga opet vi obavite.

Seks nema kalorija.

Nikad ne pokušavajte biti tvrdoglaviji od mačke.

Stvari se moraju pogoršati prije nego krenu na bolje, no tko kaže da će krenuti na bolje.

Pjesnik koji javno čita svoje stihove ima i drugih loših navika.

Zub počne boljeti u subotu navečer.

Termodinamika za amatere: Ne možete pobijediti. Ne možete biti ni na pozitivnoj nuli. Ne možete čak ni odustati.

Uvijek joj govorite da je lijepa, pogotovo ako to nije.

Najsigurnije su stvari koje najmanje želimo - smrt i porez.

Ako želite pobijediti birokraciju, pretvorite svoj problem u njihov.

Dim od cigarete uvijek ide na nepušača.

Jedina stvar gora od toga da sanjate da ste na sastanku, pa se probudite i shvatite da jeste na sastanku, je da ste na sastanku na kojem ne možete zaspati.

Moć privlači ljude, ali ih ne može zadržati.

Što prije i sa što više detalja objavite loše vijesti, to bolje.

Ako postoji mogućnost da kažete nešto pogrešno, reći ćete.

Bolje je biti bogat i zdrav nego siromašan i bolestan.

Ako se osjećate dobro, bez brige, proći će vas.

Većina generaliziranih tvrdnji su netočne - kao i ova.

Ako se nešto može posuditi i slomiti, posudit ćete to i slomiti.

Nakon što dodate očekivanom vremenu dolaska pošiljke dva tjedna zbog nepredviđenih problema dodajte još dva tjedna zbog nepredviđenih problema koje niste predvidjeli.

Kolumna o pogreškama bit će puna pogrešaka.

Potrebe su funkcije onoga što drugi ljudi imaju.

Govorite nježno i držite velikog dobermana pored sebe.

Timski rad je neophodan. Omogućava vam da okrivite nekog drugog.

Uvijek ima još stvari koje mogu poći krivo.

Nemoguće je unaprijed znati koju stranu kriške kruha treba namazati.

Nesposobni ljudi često zapošljavaju sposobne pomoćnike.

Optimist smatra kako je ovo najbolji od svih mogućih svjetova. Pesimist zna da je to istina.

Ako izgubite živce s novinarom, postat će slavan ili bogat ili oboje.

Ako mislite da ste u krivu, u krivu ste.

Rješenja su glavni uzrok problema.

Kad zagusti, svi nestanu.

Naučite se biti iskreni, pa makar se morali pretvarati.

Nesposobnost plus nesposobnost daje nesposobnost.

Da biste dobili zajam, morate prvo dokazati da ga ne trebate.

Ako cipela paše, ružna je.

Mašine bi trebale raditi. Ljudi bi trebali misliti.

Obaviti istraživanje znači pročitati dvije knjige koje nitko nikad nije pročitao kako bi napisali treću knjigu koju također nitko neće nikad pročitati.

Bolje je imati užasan kraj nego užas bez kraja.

Ako se nešto dovoljno puta napravi na krivi način, to onda postaje pravi način.

Onaj koji oklijeva je uvijek zadnji.

Cinik je u pravu devet od deset puta, no zbog toga što vjeruje da je uvijek u pravu ga obično skupo košta.

Predmet koji želite biti će na rasprodaji tek kad ga kupite po normalnoj cijeni.

U svakoj organizaciji postoji osoba koja zna što se događa. Tu osobu treba otpustiti.

Sve nevolje dolaze u serijama od tri. Ako vam se dogodi četiri nezgode dok nešto popravljate, ne radi se o četvrtoj nezgodi, već o novoj seriji od tri.

Svaka dobra ideja izaziva tri reakcije.
'To je potpuno nemoguće. Ne trošite mi vrijeme s glupostima!'
'Izvedivo je, ali nije isplativo.'
'Uvijek sam govorio da je to dobra ideja.'

Nikad ne jedite šljive natašte.

Svatko može napraviti bilo koju količinu posla pod uvjetom da se ne radi o poslu koji treba obaviti.

Kad jedete slona, jedite ga griz po griz.

Besplatan ručak ne postoji.

Nikad ne pokušavajte nadmudriti mačku.

Ako planete na novinara, on će se obogatiti, ili postati poznat, ili oboje.

Nastojte izgledati strašno važno!

Pretpostavka je majka svih gafova.

Konačnost je smrt. Savršenstvo je konačno. Ništa nije savršeno. Ova teorija puna je rupa.

U životu ne postoje pobjednici, samo preživjeli.

U rukama dobrog povjesničara svaki se već gotov događaj može prikazati neizbježnim.

Dao bih desnu ruku da mogu podjednako dobro koristiti obje ruke.
Svi lažu o seksu.

Što je duža titula, to je posao manje bitan.

Ako dovoljno dugo pričekate, problem će nestati.

Nije bitno koliko puta i koliko dugo nešto objašnjavali, nitko vas neće slušati.

Moćni mudrost vide kao slabost jer mudar čovjek može biti vođa bez moći, ali samo moćan čovjek može biti vođa bez mudrosti.

Živite u skladu sa svojim mogućnostima, pa čak i ako morate posuđivati novac da vam to uspije.

Neke greške su prezabavne da bi se napravile samo jednom.

Postoje dvije vrste ljudi. Oni koji dijele ljude na dvije vrste ljudi i oni koji to ne čine.

Uvijek je lakše upasti u nešto nego se izvući iz nečega.

Što više vremena provodite izvještavajući o onome što radite, to manje vremena imate. Ravnoteža se postiže kad ništa ne radite osim izvještaja o onome što radite.

Kad vam je voda preko nosa, jezik za zube.

Uvijek postoji još jedna greška.

Nešto što ste izgubili oko kuće najlakše ćete pronaći ako kupite zamjenski predmet.

Odgađanje je najubojitiji oblik nijekanja.

Osnovna funkcija dizajnera je da učini proizvodnju kompliciranom, a popravak nemogućim.

Svaka uputa koja može biti krivo shvaćena, bit će krivo shvaćena.

Ne možete pasti s poda.

Povijest se ponavlja. To je jedna od stvari koja ne valja s njom.

Tko ima zlato, određuje pravila.

Nikad ne pokušavajte biti tvrdoglaviji od mačke.

Ako sumnjate, neka zvuči uvjerljivo.

Shvaćate se previše ozbiljno.

Svi lažu o seksu.

Vječita dosada cijena je konstantnog opreza.

Prijatelji možda dođu i odu, ali neprijatelji se nakupljaju.

Jedna od stvari koju nas povijest uči je da je uglavnom najbolje ne činiti ništa i ne govoriti ništa.

Što je veći posao, to je manje vremena za njega.

Ako se može potrgati, bude, ali tek kad mu istekne garancija.

Ptica u ruci sigurnija je od ptice iznad glave.

Nijedno dijete ne povraća u kupaoni.

Ako je kvalitetno, prestat će se proizvoditi.

Samo zato jer je grupa u formaciji, ne znači da ide u dobrom smjeru.

Sve ovisi.

Stvar koju tražite uvijek je na zadnjem mjestu koje ćete pogledati.

I paranoici imaju neprijatelje.

Nijednu knjigu nećete izgubiti posudbom, osim one koja vam je posebno draga.

Žarulja koju je najteže zamijeniti pregori najčešće.

Kad se vraćate kući s posla autobus koji vozi jednom u 40 minuta otići će sa stanice tik prije nego ste stigli na njega, nećete imati kišobran, a počinjat će oluja. Sljedeći autobus će kasniti.

Starost je uvijek 15 godina starija.

Izdaci se povećavaju dok ne dosegnu prihode.

Hladna i vruća šalica izgledaju isto.

Ako za nešto ne postoji razlog zašto ne bi smjelo postojati, onda mora postojati.

Jednom kad ste nešto zabrljali svaki pokušaj da se situacija popravi će je još više pogoršati.

Ako slažete šefu da ste zakasnili na posao zbog probušene gume na autu, sljedeće jutro će vam stvarno biti probušena.

Lav i janje mogu zajedno leći, no janje se neće baš naspavati.

Nemojte siliti. Nabavite veći čekić.

Kad avion u kojem sjedite kasni, avion na koji pokušavate presjesti kreće na vrijeme.

Vozila u drugim trakama su brža.

Malo dvosmislenosti nikad nije nikog povrijedilo.

Možete odvesti konja do vode, ali ako ga nagovorite da pluta na leđima, onda ste napravili nešto.

Negativna očekivanja donose negativne rezultate. Pozitivna očekivanja donose negativne rezultate.

Postoji samo dva problema u vezi ljudi. Jedan je da ne misle, a drugi je da misle.

Zub počinje boljeti u subotu navečer.

Ništa nije bolje s godinama.

Uvijek postoji lakši način.

Ne donosite neopozive odluke dok ste umorni ili gladni.

Nikad ne možete napraviti samo jednu stvar.

Nikad ne potcjenjujte moć ljudske gluposti.

Lijenost je majka devet od deset izuma.

Broj ljudi koji vas vide u nezgodnom trenutku točno je proporcionalan gluposti vaše radnje.

Kad imate previše posla, podijelite ga s drugima.

Shvaćate sami sebe preozbiljno.

Tko kaže da će stvari biti bolje?

Jedini lijek za seks je još više seksa.

Ako nešto dovoljno snažno gurate, prevalit će se preko...

Uvijek je partner kriv.

Prvi mit menadžmenta jest da menadžment uopće postoji. Drugi mit je da uspjeh ovisi o sposobnostima.

Nikad ne idite doktoru kojem su uredske biljke uvenule.

Tajni izvori su vjerodostojniji.

Orlovi možda lete ponosno na velikoj visini, no lisice nikad ne upadnu u avionske motore.

Logika je metoda kojom se sa sigurnošću dolazi do krivih odgovora.

Dućan ima samo dva broja; premali i preveliki.

Nikad ne odlučujte o kupnji dok razgovarate s prodavačem.

Da stvari prepustimo slučaju, bile bi bolje.

Poznavati samog sebe krajnji je oblik agresije.

Da biste dobili kredit, prvo morate dokazati da vam ne treba.

Kad ne znate što bi, koračajte brzo i izgledajte zabrinuto.

Za svaki problem postoji jednostavno rješenje koje je krivo.

Ništa nije nemoguće ako to radi netko drugi.

Ako ništa ne kažete, nitko to ne može ponoviti.

Rođendanske zabave uvijek završe suzama.

Ljudi će povjerovati sve što prošapćete.

Nitko nikad ne primjećuje kad stvari idu dobro.

Bolje je biti bogat i zdrav nego siromašan i bolestan.

Ako ništa ne može poći krivo, nešto će ipak poći krivo.

Najnepoželjnije stvari su i najnesigurnije.

Ako je eksperiment uspio, nešto je pošlo krivo.

Da se stvari prepuste slučaju, bile bi bolje.

Informacija koju imate nije ona koju želite.

Priroda će vam, ako ikako može, direktno lagati.

Ako je dobro, prestat će se proizvoditi.

Niste pijani ako možete ležati na podu da se pritom ne pridržavate za njega.

Što je brže računalo, to će se brže srušiti.

Najlakše ćete zaraditi ako prestanete trošiti.

Uvijek slušajte stručnjake. Objasnit će vam što se ne može napraviti i zašto. Onda to napravite.

Ako odrežete nokte, otkrit ćete da će vam sat vremena kasnije trebati.

Uvijek postoji način, ali obično ne funkcionira.

Nije bitna dužina štapića, već koliko je magičan.

Policajci uvijek stižu posljednji na mjesto zločina.

Kad god se netko trudi biti elegantan i softiciran, to se neće desiti.

U životu ne postoje pobjednici, samo preživjeli.

Postoji li ijedan primjer u povijesti kad je većina bila u pravu?

Greška se neće pokazati sve dok jedinica ne prođe završnu kontrolu!

Malo dvosmislenosti nikome nije naškodilo.

Nitko ne primjećuje kad stvari idu kako treba.

Sad je vrijeme da stvari odgodite za kasnije!

Rođendanske zabave uvijek završe u suzama.

Službenici rade jedan za drugoga.

Ne možemo vam dati pamet, ali vam možemo dati diplomu.

Nikad ne ponavljajte uspješan eksperiment.

Tajnovitost je početak samovolje.

Pretpostavka je majka svih gluposti.

Potrebe su funkcije koje imaju drugi ljudi!

Baš sve, uključujući i žitarice, deblja!

Beskonačnost je kad jedan odvjetnik čeka drugoga.

Dovoljno istraživanja poduprijet će svaku teoriju.

Ako morate donijeti odluku, odgodite ju.

Kako biste dobili kredit, prvo morate dokazati da vam ne treba.

Vječna dosada je cijena neprestane opreznosti.

Zamjenjivi dijelovi to nisu.

Klima je ono što očekujemo. Vrijeme je ono što dobijemo.

Predmet će biti oštećen direktno proporcionalno svojoj vrijednosti.

Najbolje je započeti nešto s one pozicije na kojoj se nalazite.

Većina ljudi zaslužuju jedni druge.

U životu ne postoje pobjednici, samo preživjeli.

Iskustvo je izravno ovisno o uništenoj opremi.

Ako se igrate s nečim dovoljno dugo, puknut će.

Zakoni prirode nemaju milosti.

Ne mogu vam dati mozak, ali vam mogu dati diplomu.

Uvijek postoji lakši način.

Predmet uvijek padne tako da napravi najveću moguću štetu.

Pametnom čovjeku lula daje vrijeme za razmišljanje, a budali nešto da gurne u usta.

Ako nešto čuvate dovoljno dugo, onda to možete i baciti.

Sve se kad-tad pokvari.

Oni koji moraju prijeći najkraći put, uvijek stižu posljednji.

Složeni problemi imaju jednostavna pogrešna rješenja.

Nitko ne primjećuje kad stvari idu kako treba.

Nikad ne recite 'ups' u operacionoj sali.

Sve je hladno osim onoga što bi trebalo biti hladno.

Motor će se okretati u krivom smjeru.

Nijedna akcija nije bez posljedica!

Živjeti s osobom koju voliš jednako je teško kao voljeti osobu s kojom živiš.

Ako zbilja hitno trebate policajca, odspavajte.

Izbjegavajte donošenje neopozivih odluka dok ste gladni ili umorni.

Ako porezni obveznik misli da može bez straha varati, vjerojatno i hoće.

Svaka žica odrezana na potrebnu dužinu bit će prekratka.
Važne stvari koje bi se trebale dogoditi, nikad se ne dogode, posebno kad ljudi gledaju.

Na automobilu se za vikend nikad ne desi mali kvar.

Vruće staklo izgleda apsolutno isto kao i hladno.

Ako vam cipela pristaje, ne izgleda dobro.

Neznanje nije isprika.

Svaki pokušaj printanja Murphyjevog zakona zaglavit će printer.

Čak i paranoici imaju neprijatelje.

Ako valja, prestat će se proizvoditi.

Najbolji način zarađivanja novca je prestati ga trošiti.

Ne pokušavajte nadmudriti mačku.

Ne njegujte dijete koje nosi zubnu protezu.

Kad vam je protivnik na podu, udarite ga.

Samo prosječna osoba daje uvijek sve od sebe.

Nekompetentnost ne poznaje granice vremena i mjesta.

Nikad ne možete napraviti samo jednu stvar.

Beskonačnost je jedan odvjetnik koji čeka drugoga.

Sve što je vrijedno posjetiti događa se u isto vrijeme.

Uvijek postoji još jedan problem.

Nikad ne recite što ne biste učinili.

Onaj koji oklijeva dolazi zadnji.

Zub obično počne boliti u subotu navečer.

Rođendanske zabave uvijek završe sa suzama.

Ako je dobro, prestat će se proizvoditi.

Nijedno dijete ne povraća u kupaonici.

Što uđe, mora i izaći.

Ako dovoljno dugo čekate, proći će.

Dovoljno nikad nije dovoljno.

Na drugoj je strani.

Oni koji šute, slažu se.

Uvijek postoji lakši način.

Ne ljutite se - osvetite se.

Svi lažu o seksu.

Dobra parkirna mjesta su uvijek na suprotnoj strani ceste.

Drugi se red pomiče brže.

Kad vam voda dođe do grla, zatvorite usta.

Nikad ne idite u krevet ljuti, ostanite budni i potucite se.

Poznavati samog sebe ultimativni je oblik agresije.

Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi nećete imati!

Nema boljeg lijeka za seks od seksa!

Bilo koji program, nakon što uđe u upotrebu, je zastario!

Tehnologijom dominiraju oni koji rade s onime što ne razumiju!

Sve stvari kreću po krivu istovremeno!

Svemu treba duže nego što mislite!

Sve dobre žene su zauzete!

Uvijek je najmračnije prije nego što se svjetla upale.

Ako nije u računalu, onda ni ne postoji.

Ako sumnjate u nešto, iznesite to najuvjerljivije što možete.

Sve što se može promijeniti mijenjat će se sve dok više neće biti vremena da se bilo što popravi.

Ništa nije tako jednostavno da ne bi moglo biti pogrešno shvaćeno.

Što je netko bolji prema vama, to je udaljeniji od vas.

Postoje samo tri načina da se nešto obavi: napravite to sami, angažirajte nekoga da napravi umjesto vas ili zabranite djeci da to rade.

Kada kiši, onda pljušti.

Bolje da vas se vidi nego previdi!

Kad god nešto krenete napraviti, prije toga morate napraviti još nešto!

Svako rješenje donosi još problema!

Sastanak je događaj u kojemu se štede minute, a gube sati!

Ne dozvoli da se školovanje ispriječi tvom obrazovanju.

Ako je dokument povjerljiv, zaboravit ćeš ga u stroju za fotokopiranje.

Nisi pijan sve dok možeš ležati na podu bez pridržavanja.

Ako isprve ne uspije, zašto pokušavati ponovo?

Ljubav je predmet kemije, a seks je predmet fizike!

Djevice postoje samo zato što se od nekuda mora početi.

Svjetlost na kraju tunela su farovi vlaka.

Koliko je istine u ovome.....a najzgodniji mi je zadnji  

borna je napisao/la:

...

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

...

"Better well hung than ill wed" - neprevodiva igra riječi, daleko zabavnija na engleskom... 

lappino je napisao/la:
"Better well hung than ill wed" - neprevodiva igra riječi, daleko zabavnija na engleskom... 

Za one koji ne znaju: "Well hung" se može prevesti i kao "dobro obdaren" 

Poslušajte kako zvuči njemački jezik u usporedbi s drugim jezicima

Skupina od trojice mladića i jedne djevojke napravili su šaljivi video u kojem na primjeru nekoliko riječi demonstriraju kako zvuči njemački jezik u usporedbi s drugim europskim jezicima. Poslušajte!



Srdačan pozdrav !

Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?' Prodavač: 'Imate psa ili mačku?' Mujo: 'Imam buhe!'
☺ Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita:
'Pa, kako ste bruh dobili?'
'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

☺ Zaustavi policajac Muju u vozilu koje je spremno za otpad i kaže mu: 'Molim vozačku, prometnu i knjižicu vozila iako, moram Vam reći, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!'
A Mujo mu odgovara: 'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozačku dozvolu!'
☺ Kad Mujo grli svoju ženu?
Samo kad vozi u rikverc!
☺ Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'

☺ Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55. Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:
'Fato, zašto si obukla tako ogromne cipele?'
Fata zbunjeno odgovori: 'Pa, rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju!'
☺ Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster, pa počne šarati po zidovima. Haso, kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega:
'Što radiš, budalo!?! Još će nas izbaciti zbog tebe!'
☺ Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
☺ Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'
☺ Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!'
'Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'
'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'
☺ Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!'
A Mujo mu mrzovoljno odvraća: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!'

☺ Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: 'Vidite, liči na mene!'
Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: 'Šta je tu je - bitno je da je živ i zdrav!'
☺ Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!'
'Zašto?!?'
'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'
☺ Dolazi Mujo kući nakon posjeta ljubavnici, legne u krevet, pa se počne znakovito pribijati uz Fatu.
'Dragi, ne mogu večeras - boli me glava.'
'Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!'

☺ Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'

☺ Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?'
'50 eura.'
'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'
☺ Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!'

☺ Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'
☺ Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:
'Što se tebi dogodilo?'
'Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?'
'Ja sam svojoj kupio auto.'
☺ Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?'
'Dok vam ne dosadim.'
'Pa, zašto tako kratko?'
☺ Mujo kaže Fati: 'Daj mi one čarape za golf!'
'A koje su ti to?'
'One s devet rupa.'
☺ Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'
☺ Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita:
'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'

☺ Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

☺ Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'
Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'
Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

☺ 'Haso, čime se ti baviš?'
'Ja sam bioenergetičar.'
'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'
☺ Žali se Mujo liječniku:
'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!'
☺ Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati pogledom i kaže:
'Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.'

☺ Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'

☺ Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'
Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.'
Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!'
☺ Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'
☺ Priča Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'
☺ Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na nudističku!'
Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'
☺ Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokraću, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi dođite kod mene.
A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gaće, pa neka uzimaju kad im šta treba?'
☺ Mujo zove tatu i kaže: 'Odlučio sam napustiti elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!'
Otac mu odgovara: 'Kako hoćeš - ja i djed ostajemo.'
☺ Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: 'Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!'
'Bolje infarkt nego tele! '

☺ Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!'
'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!'
☺ Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: 'Koliko još ima do mora?'
'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.
'Dobra vam plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.
☺ Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'
'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'
☺ Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

☺ Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke će mi otpasti! Što će tek biti kad ga napunimo?'
☺ Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?'
'Da nije zagonetka!?'
'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.'
'Odgovor.'
'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?'
'Koje pitanje?'
'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?'
'A, to! Mujo na magarcu.'

Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? Uživa u hidromasaži.
-
Pita Perica oca: 'Tata, što bi htio da ti kupim za rođendan?'
'Ništa, sine, nemam trenutno baš novca!'
-
Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?'
Prodavač: 'Imate psa ili mačku?'
Mujo: 'Imam buhe!'
-
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
'Nema razloga za paniku, gospođo.'
'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'
-
Razgovaraju dva luđaka.
'Što radiš?'
'Pletem džemper.'
'Koje će boje biti?'
'Znaš onu boju trula višnja?'
'Znam.'
'E, isti takav - samo zelen.'
-
O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku?
O pivu, nogometu i ženama.
O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku?
Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

Još jedan muškarac koji tvrdi da je pastafarijanac i pripadnik Crkve Letećeg Špageti Čudovišta uspio je provesti svoju volju i dobiti osobnu iskaznicu za koju se fotografirao s cjedilom na glavi.
Muškarac se zove Lukas Novy i dolazi iz Brna u Češkoj, te tvrdi, baš kao i njegov prethodnik Austrijanac Niko Alm, koji je prije dvije godine vodio istu "borbu", da mu vjera nalaže da čitavo vrijeme nosi cjedilo za tjesteninu na glavi. Vlasti su zaključile da bi odbijanje njegova zahtjeva značilo kršenje zakona o jednakosti religija u Češkoj. Glasnogovornik u gradskoj vijećnici pojasnio je: "Njegov je zahtjev u skladu sa zakonima Češke u kojima pokrivalo za glavu može biti dozvoljeno na osobnim dokumentima ako su u pitanju religijski ili medicinski razlozi te pritom ne prekriva lice".
Kao što je spomenuto, Novy tvrdi da je pripadnik Crkve Letećeg Špageti Čudovišta, koja se pojavila u SAD-u kao parodija na organizirane religije. Fizičar Bobby Henderson 2005. godine napisao je pismo o "Letećem Špageti Čudovištu" u znak prosvjeda zbog odluke edukacijskog odbora u Kansasu da se paralelno s učenjem o evoluciji u javnim školama uvede i učenje o teoriji inteligentnog dizajna.
Na stranici ove religije stoji da im je jedina dogma - odbijanje dogmi. Članovi Crkve tvrde da je nevidljivi izvanzemaljac napravljen od špageta i mesnih okruglica stvorio svemir nakon što je "jako puno popio". Pastafarijanci slave svaki petak kao sveti dan i smatraju pirate "apsolutno božanstvenim bićima".

 

Golema rupa duga 8 i široka 5 metara otvorila se u centru Montreala u ponedjeljak u 9 sati po lokalnom vremenu. Rupa se otvorila pod bagerom i doslovce ga progutala. Šokirani vozač srećom nije ozlijeđen.

Gradske vlasti tvrde da se rupa otvorila za vrijeme radova na kanalizaciji koja je tijekom vikenda procurila.

No, lokalni poduzetnici tvrde kako problem postoji već tjedan dana i da na njega nitko nije obraćao pažnju.

"Curilo je i slijevalo se po cijeloj ulici. Ne možete ni zamisliti kako je smrdjelo", komentirao je za Huffington Post poduzetnik Rahman Ismaili.

 

Laurus je napisao/la:

Opalo!
Uvijek si priželjkujem ovakav prizor kad vidim ove papke na djelu...

Da, ali sigurno ne kad dižu tvoj auto!  

 

Ajmo, majstori! Jel' neko može ovo s monotralom?

Pfaff je napisao/la:

Laurus je napisao/la:

Opalo!
Uvijek si priželjkujem ovakav prizor kad vidim ove papke na djelu...

 Onda bi oni sigurno plačali ljudima odštetu.

- - -