Malo za nasmijat se...

Na četrdesetu godišnjicu braka muž je rekao ženi:

- Draga, prije četrdeset godina stanovali smo u malom stanu u lošem kvartu, spavali na krevetu na razvlačenje, vozili jeftini auto i imali mali crno-bijeli televizor, ali spavao sam s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu kuću u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam zato u braku s bakicom od šest banki.
Čini mi se da ti sa svoje strane i nisi dorasla razvoju događaja.

Međutim, mudra je žena s puno razumijevanja riješila krizu srednjih godina svog muža ovim riječima:

- Dragi, što se mene tiče, ti i danas možeš spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina, a što se tiče razvoja događaja, ja ću se sa svoje strane potruditi da ponovno stanuješ u jeftinom malom stanu u lošem kvartu, spavaš na krevetu na razvlačenje, voziš jeftini auto i imaš mali crno-bijeli televizor.

Srdačan pozdrav !

RAP - Rezervni Alat Pribor
Poželjno imati uza sebe na -u uz rezervne objektive,baterije,stalke i tome sl. .....



Srdačan pozdrav !

Božo Munja - Vozač Božidar Đorić
Scena iz filma : "Kuća pored pruge".
Između ostalog volan je malo na desnoj malo na lijevoj strani.



Srdačan pozdrav !

Kako ubiti muhu u juhi ?

Gost u restoranu zove konobara: – Molim vas, u mojoj je juhi muha! To je nedopustivo! Odmah mi je maknite s očiju!
Konobar se nakon 2 minute vraća s živim paukom kojega stavlja u tanjur s juhom.
- Ali… gospodine… što to radite? – naljuti se gost.
- Ne brinite se! Pauk će se pobrinuti za muhu!

ili možda ovako :



Srdačan pozdrav !

Crteži koji počinju "vulgarno " u potrazi za primitivnim..... na kraju se pretvore u simpatične crteže osoba



Srdačan pozdrav !

Evo što se dogodi kada vježbenik bez dozvole svog mentora odgovara na pitanje novinara :
"Što ima na divljem deponiju ?"



Srdačan pozdrav !

sali je napisao/la:Zabranjeno Pušenje

Johnny Cash - San Quentin



Mujo je ostao bez posla pa se odlučio objesiti.
I naiđe on na neko drvo kraj rijeke.
I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu.
Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale.
Sav iznerviran odbrusi:
Hebem ti vješanje, skoro sam se utopio!

Srdačan pozdrav !

Na Rotoru.

Svi automobili stoje...........



.....prometni kolaps….......



Jednoj baki netko dovikuje,
Ona otvara prozor i pita ......



Šta se događa…prometna nesreća ?

Ma ne, teroristi oteli sve stranačke vođe i to baš sad kad se zna datum izbora …traže za njih u zamjenu 10.000.000. EUR-a, u suprotnom će da ih poliju benzinom i zapale...

Da li se skuplja ?

Pa skuplja se..skuplja …..

A koliko obično ljudi daju?

Pa, tako ,tako, po litar-dva....





Ljeto.

Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu s tri dobre ribe. Cvrčak: - Zdravo Mrave, šta radiš?
Mrav: - Evo sređujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti?
Cvrčak: - Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i to. Hoćeš s nama?
Mrav: - Neka, neka, samo vi idite.

Jesen

Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuće. Izađe van i vidi Cvrčka u bijesnom automobilu s tri još bolje ribe.
Cvrčak: - Di si Mrave, šta ima?
Mrav: - Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim. Šta ti radiš?
Cvrčak: - Ma, ovde je ljeto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve, sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Mrav: - Neka, neka, samo vi idite.

Zima

Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odijelu, ispred kuće džip, a u džipu tri najjače ribe.
Cvrčak: - Mrave brate, šta se radi?
Mrav: - Evo TV, klopa, grijanje... Ti ?
Cvrčak: - Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na zimske radosti.Znaš ono: skijanje, sankanje, ludnica, čovječe! Tu su i ribe, naravno, pa sam mislio da nećeš slučajno sa mnom?


Mrav: - Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidiš negdje onu braću Grimm, La Fontaina... i reci im da ću im ...at' mater kad ih budem naš'o!

Srdačan pozdrav !

Željezničko Grlo i Mucalo



Srdačan pozdrav !

Srdačan pozdrav !

Nudi se jedinstvena prilika za kupnju VW - Model:GOLF IV R32 4-Motion

Pročitaj oglas .... tekst oglasa

http://www.auti.hr/automobili/oglas-893130/

Srdačan pozdrav !

Mora se priznat da čovjek ima smisla za humor.
Inače, za te pare se može kupit i pravi auto, star 2-3 godine.

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:
" Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"


Koje su bile posljednje Isusove rijeci koje je uputio Crnogorcima? Ne radite nista dok se ja ne vratim:-)

Stjepan je napisao/la:Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:
" Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo: "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"


Koje su bile posljednje Isusove rijeci koje je uputio Crnogorcima? Ne radite nista dok se ja ne vratim:-)

Pitali Duju za koji klub navija:
- pa za ajduk, naravno!
A od europskih klubova?
- za dinamo!

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:

"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."

Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga j.be, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Dva pedera za vrijeme rata u skloništu:
- Ajde da se karamo.
- Jesi lud, čuti će nas netko.
- Neće. Slušaj: Jel ima netko vode?
Nitko se ne odaziva, svi spavaju.
- Vidiš, svi spavaju.
- Dobro, ajde onda.
I tako se oni karaju kad ujutro pita dežurni:
- Jeste li svi lijepo spavali?
- Jesmo, odgovoiše svi osim jednog djedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
- Pa zašto niste tražili deku?
- Jedan je tražio vodu, pa ga karali cjelu noć.

‎- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz
- Sex?
- Three to five times a day
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Otišao policajac u neki grad, dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi ,a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže:
-"A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!"

Pokraden atikvarijat i naravno, plavci došli napraviti uviđaj.
- Mozete li mi toćno reći šta vam je odnjeto? - upita vlasnika jedan pandur vadeci notes.
- Pa, kao prvo, dva švicarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnjeli...
Tu ga panduri prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Često se pitamo što je uzrok muško-ženskog nerazumijevanja, nesporazumijevanja i time mnogih boli prouzročenih zbog toga. Možda mislimo da smo drugačije građeni, da su nam mozgovi drugačiji, pokušavamo pronaći znanstveni razlog temeljen na znanstvenim činjenicama.
Stvarna činjenica je da uzrok muško-ženskog nerazumjevanja počinje veoma rano......



Srdačan pozdrav !

Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

Ulovio stari pedofil djevojčicu i pita je:
- Što ti djedica sada radi?
- Ljubi me u uta
- Što ti djedica sada radi?
- Miluje po gludima
- Što ti djedica sada radi?
- Stavio mi je plst u pisu
- Što ti djedica sada radi?
- Dobio je tlipel

Naj reklama



Srdačan pozdrav !

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

. Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!

Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:

. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

. Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Gradacija pridjeva bogat prema novoj gramatici :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .