Malo za nasmijat se...

U kafiću na kavi hvale se troje crnomanjastih naših sugrađana

Prvi : " Ja u sedmicu skino 30 kila!"
Drugi : " Ma ja u sedmicu skino 40 kila!"
Treći : " Ma nije to ništa! Ja u sedmicu skino 45 kila!"
Konobar : " Ma dajte ne lažite toliko! Nitko nije uspio skinuti 45 kila za 7 dana!
Cigani : "A budale ! Ne govorimo mi o salo nego o cestovni šahtovi ! "

Srdačan pozdrav !

Zaljubljena žena šalje SMS na mob njenog dragog:

Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smiješ, pošalji mi tvoj osmijeh,
ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te!

I dobije odgovor od svog dragog:
Ljubavi moja,na wc-u sam,serem .....što da ti pošaljem ?

Srdačan pozdrav !

OVAKO Policajac rješava križaljku:

>1. SVEČANO ODJELO (4 SLOVA)...............CRNO
>2. TELEFONSKI POZIV (3 SLOVA).............ZVR
>3. GRAD U ITALIJI (3 SLOVA).................TRS
>4. VRSTA ŽIVOTINJE SA KUČICOM (3 SLOVA)...PAS
>5. NIJE GLADAN (3 SLOVA)......................JEO
>6. VIDI SLIKU (4 SLOVA)........................VIDO
>7. ŽENIN BRAT (5 SLOVA).......................GOJKO
>8. VRSTA METALA (4 SLOVA)...................PLEH
>9. NEOPHODAN ZAČIN (2 SLOVA).............CE
>10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 SLOVA)......ZUB
>11. ŽENSKO DIJETE (3 SLOVA)...................ONA
>12. NAJMANJI TROZNAMENKASTI BROJ (3 SLOVA)..000
>13. MJERA ZA TEŽINU (4 SLOVA).................UTEG
>14. NAJZDRAVIJE PIĆE (4 SLOVA)...............PIVA
>15. HLADNO ORUŽJE (3 SLOVA).................TOP
>16. NEIZLJEČIVA BOLEST (3 SLOVA)..............KAP
>ILI NEIZLEJČIVA BOLEST (4 SLOVA)..............SMRT
>17. KOKOŠJI PROIZVOD (4 SLOVA)............JUHA
>18. ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 SLOVA)...STAN
>19. DRAGI KAMEN (4 SLOVA).......................MILI
>20. MJERA ZA DRAGOCJENOSTI (5 SLOVA).......NOVAC
>21. SESTRIN MUŽ (3 SLOVA)........................IVO
>22. BIBLIJSKA LIČNOST (3 SLOVA).................POP
>23. MORSKI GREBEN (2 SLOVA).....................MG
>24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ...................PJ
>25. ZLATO...................................................ZL
>26. KISIK................................................K
>27. PRIPADNIK POLICIJE (10 SLOVA)................VUCIBATINA
>28. HLADNO ORUŽJE (7 SLOVA).......................PENDREK

Šta je to 6 očiju,a samo jedno vidi??

Braća Matić i Halid Bešlić!

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Staviš pred konja kantu piva i kantu vode i konj popije vodu. Zašto?
Pa zato što je konj!


Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz i Utur.


Najveća kurva je struja, plaćaš je a ne smiješ je dirat.


Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???...
Carinici i policajci !!!

Srdačan pozdrav !

Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio"!

Bliži se Hasin rođendan,Mujo ga pita:jel"ba oćeš li knjigu za rođendan?Haso:nemoj Alaha ti imam več jednu!


Dođe tip kod doktora i kaže:Doktore imam kamenac u žući, pjesak u bubrezima i vodu u koljenu. Šta da radim?Doktor:izvadi građevinsku dozvolu!



Razgovaraju curica i dječak,on kaže:ja imam loptu a ti ne.A ona :ja imam lutku a ti ne.On će :ja imam kur.. a ti ne.Curica se nasmije i kaže:da al kad odrastem imat ću ih stotine!

Otišao naš čovjek u New York.Iznajmio stan.Kad tamo stan pun miševa.
Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski.
Gazda ga pita: " What's the problem?"
• Ju nou... Tom end Džeri...
Gazda : " Yes, Tom Jerry, so what's the problem?"
• E, pa Džeri.

Srdačan pozdrav !

Stari građevinski
Kamen u žuči,pjesak u bubrezima kreč u glavi međ nogama visak
Komentar njegove žene
a meni cijelo vrijeme govori da je električar

Javlja se jedan slušatelj na lokalnu radio stanicu i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i što ste našli u njemu?
- Pa, ima 1500 eura, 15 000 kn i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sto želite sada?
- Pa, ako može jedna pjesma za Zokijaaaa!!!

Srdačan pozdrav !

Škola za muškarce!

1. Naučiti živjeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja zena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kučanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:


S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati može najviše 8 kandidata.
Tema 1:

Peglanje - od veš mašine do ormara... taj misteriozan proces.
Tema 2:

Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:

Posljednja naučna otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju .
Tema 5:

Iako si u braku s njom, smijes joj kupiti cvijece (razgovor s psihijatrom).
Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na držacu za papir?
Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:

Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9:

Osnovna razlika između kante za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:

Muskarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11:

Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša pronaći.
Tema 12:

Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera?
(praktičan dio vodi David Copperfield).

Vratila se hrvatska repka doma nakon neuspjeha u Grčkoj. I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće. I što će i kako će, preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu.
Šeta se on tako, kad odjednom jedna stara baka mu reče: - Gdje si Niko Kranjčaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat.
Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica i opet na njega:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:
- Slušaj ti stara, odakle ti mene znaš?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt, to sam ja ... Slaven Bilić!

Jedna žena pitala Konfucija:
- Kako to da kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja, ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"?
Konfucije odgovara:
- Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava, ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo .

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali , svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

Razgovaraju 2 policajca
-jucer sam kupio cetku za WC
-i..?
-pa sta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oćeš, meni jučer isključilo struju!

Kako znaš da si porijeklom iz Ex-Yu? EVO DOKAZA!!!!!!


-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion ... ... za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
-Tjedan dana poslje Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapraviti ono što i on sam ne zna.
-Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju s rođacima ili prijateljima u inozemstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira jesi li dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smijati, oplakat ćeš (skočit će ti na nos)" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj popis, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video i daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada
. -Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačiti bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5 m.
-Svatko ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan cijeli kruh se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
-Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji"
. -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjet ćemo" - nije bilo ništa od toga.

Optužili Zagorca za ubojstvo punice! Na suđenju, sudac pita:
- Osjećate li se vi, Ivek, krivim?
Ivek odogovara:
- Ne!!! Nimalo!!!
Sudac ljutito:
- Pa jeste vi, Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10.
katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara:
- Jesam gospon sudec!
Sudac totalno ljut:
-Iiiii, ne osjecate se krivim za ubojstvo?!?
- Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel...

Srdačan pozdrav !