Malo za nasmijat se...

Pita mali Cigo tatu: -Tata, tata, jesmo mi oni Cigani koji prose?
Tata: -Jesmo sine.
Sin: -Tata, tata, a jesmo mi oni Cigani koji kradu?
Tata: -Jesmo sine.
Sin: Tata, tata, a jesmo mi oni Cigani koji kopaju po kontejneri?
Tata: Jesmo sine.
Sin: -A tata, tata, jesmo mi oni Cigani sto navijaju za Zvezdu?
Tata: E sine toliki Cigani nismo!

Vic dana:

http://www.monitor.hr/clanci/u-paklu/161032/

Sjedi Mujo u kupeu u vlaku. Nasuprot njega sjedi sređena plavuša (mini suknja, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gdje on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se sviđa?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u transu, ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
Raširi noge i pošalje mu poljubac!
Mujo skoro u nesvijesti.
-"Želite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li staviti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"

Bili muž i žena i u braku 50 godina i nisu se nijednom posvađali, pa dosao novinar da ih pita kako su to uspjeli.
Pa počeo muž:
- Na Medenom mjesecu išli smo jahati konje i nju zbaci konj sa sebe a ona će konju: Ovo ti je prvi put! I idemo ti mi tako dalje i zbaci ju konj opet, pa će njemu ona: Ovo ti je drugi put! Krenemo mi opet dalje kad konj ju opet zbaci, al ovaj put izvadi poštolj i ubije konja, pa sam joj rekao: Pa luda ženo, šta si konja ubila?! Nije životinja kriva, a ona će meni: Ovo ti je prvi put...

Damir je napisao/la:Bili muž i žena i u braku 50 godina i nisu se nijednom posvađali, pa dosao novinar da ih pita kako su to uspjeli.
Pa počeo muž:
- Na Medenom mjesecu išli smo jahati konje i nju zbaci konj sa sebe a ona će konju: Ovo ti je prvi put! I idemo ti mi tako dalje i zbaci ju konj opet, pa će njemu ona: Ovo ti je drugi put! Krenemo mi opet dalje kad konj ju opet zbaci, al ovaj put izvadi poštolj i ubije konja, pa sam joj rekao: Pa luda ženo, šta si konja ubila?! Nije životinja kriva, a ona će meni: Ovo ti je prvi put...

Pa sad ti zaboravi brojati i pamtiti

Srdačan pozdrav !

Ulazi otac sinu u sobu i "uhvati" ga kako se šminka;

-"sine, pa ti si peder!"
-
"nisam tata, ja sam princeza!"

U paklu
Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.


Srdačan pozdrav !

Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" Pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram."
"Jesi li mu pomogo?" Opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam" dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" Pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" Kaže pijanac.
"A gdje si?" Pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački!"

Gledaju Mujo i Haso pornić, kad u jednom trenu upita Mujo Hasu:
-Haso, jel ti se diže?
-Da bolan, diže mi se.
-Dobro ajd onda skokni u kuhinju po dva piva.

Priveli Fatu na policiju........
Pri ispitivanju na samom početku morala je dati svoje osobne generalije :

Narodnost : Bošnjakinja
Vjeroispovijed : Muslimanka - sljedbenica religije islama
Zanimanje:Ukrajinka

Srdačan pozdrav !

Čiro legenda :

Bijele Udovice



Ćiro Blaževic priča viceve



Srdačan pozdrav !

Zaboravio djecak papagaja u frizideru.Nakon pet sati djecak otvara frizider i iznenadeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
-Pingvina , pi*ka ti materina!!!

Fata na svom prvom feminističkom svjetskom kongresu.

Prva govori amerikanka:
Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti više ne peglam košulje!". Prvi dan nisam vidila ništa, ni drugi dan nisam vidila ništa.
Treći dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla košulje.
Aplauz sve prisutnih.

Digne se njemica:
Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti više ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila ništa,ni drugi dan nisam vidila ništa.
Treći dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet.
Još veći aplauz sve prisutnih.

Digne se Fata:
Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti više ne kuham ručak!". Prvi dan nisam vidila ništa,ni drugi dan nisam vidila ništa.
Treći dan sam počela pomalo viditi na lijevo oko.

Srdačan pozdrav !

Ukoliko vam JAT neće stati na stanici, ovaj aerodromu.


Riječka baba nadgleda izbore

Samo za prave cure i dečke!

Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam.
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.

Srdačan pozdrav !

Nešto prigodno

Dragi Djeda Mrazu......U ovoj si godini uzeo mog najdražeg pjevača, Michaela Jacksona,mojeg najdražeg glumca, Patricka Swayzeya,i moju najdražu glumicu, Farrah Fawcett.

Pišem ti, da te upozorim da su moji najdraži političari Božidar Kalmeta i Darko Milinović!

o-ho-0....o-ho-o......



Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?
- Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.





..i dan poslije..



Srdačan pozdrav !

S Kerumom nikad dosadno ......



Srdačan pozdrav !

Bravo Sali ,jadna nam djeca danas sutra bez njega i sestrice a nacija će vjerojatno izumrijet ko Inke.