Malo za nasmijat se...

Javljamo Vam da smo primili i analizirali vaše pismo u kojem se žalite na kantu Renault Megane..
Nažalost, nismo mogli pronači pojma (kanta) u našim bazama podataka, pa Vas ljubazno molimo da nam ovaj pojam detaljnije specificirate.
Također Vas, molimo da budete tako ljubazni pa nam sljedeće izraze prevedete na engleski :

"Nataknem na kurac vas i vaše govno od auta"...............



Srdačan pozdrav !

Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi došli na svijet?
Baka:
• Pa donijela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaze otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi ju fam"
I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".

A veli mali: "E jefi majftor"!

Zna li plavac što ovom piše na majci?

Žali se Mujo Hasi:
- Crk’o mi bojler.
- Kada?
- Ma ne kada, bojler, jesi li gluh?!

Srdačan pozdrav !

i mala digresija (digresija označava udaljavanje od osnovnog toka zbivanja na taj način što prekida osnovnu nit izlaganja dužim opisom nekog predmeta, osobe ili događaja.)


Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Šta ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice na vratima?
- To ti je za jaja, al' vjeruj mi,kad zarvoriš vrata jako boliiiiiiii .

Srdačan pozdrav "

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Mali Ivica pita tatu:
- Kako sam ja došao na svijet?
Tata: - Donijela te roda
Ivica: - A i ti jeb*š svašta!

Njemu bura ne smeta!

Ljeto. Sunce upeklo. Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca : "Možemo li mi zajedno

napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " Da se meni radi, ne bi ođe prosio ! "

BMW serije 5 od 1972 do danas usavršuje svoj auto, međutim LADA je od prvog modela savršena!

Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
- "A, što ti bolan gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"

Mala digresija Damirovom vicu

Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?

Jer neće priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje.

Srdačan pozdrav !

Rimovanje

Kad je Drago Diklić 1956.godine zamjenjivao Ivu Robića u hotelu "Kvarner" va Opatiji,bilo je,dakako,raznih šala.U to vrijeme bile su popularne :

Netko bi rekao :
- Pozdravio te Febo !
Onda kada bi sugovornik upitao:
- Koji Febo? - Odgovor je bio:
- Onaj koji te jebo!
Pozdravio te Toni?!
- Koji Toni ?
- Onaj koji te u kupaoni!

Ti su štosevi postali popularni i kod hotelskog osoblja.

Jednog dana jedna je Primorka,kuharica,doviknula kolegici Primorki :
- Sonja pozdravil te je Toni!
A Sonja je upitala:
- Koji Toni?
- Onaj koji te je va banj!

Srdačan pozdrav !

Srdačan pozdrav !

Vodič za muškarce u pet koraka

Postoje određeni dani u mjesecu kada muškarac može jednostavnim otvaranjem usta da dovede svoj život u veliku opasnost.
Ovo je jako praktičan vodič, koji bi trebalo da se kao vozačka dozvola, nalazi u novčaniku svakog supruga ili dečka...

Opasno : Šta imam da jedem?

sigurnije : Mogu li da ti pomognem da spremiš večeru?
Sigurno : Gdje bi željela da ideš na večeru?
ULTRA-Sigurno: Evo, uzmi još malo čokolade..

Opasno : To ćeš da obučeš?!

sigurnije : WOW, baš lijepo izgledaš u braon haljini...
Sigurno : Opa ! Gledaj ti nju !!
ULTRA-Sigurno : Evo, uzmi još malo čokolade..

Opasno: Opet se nerviraš oko gluposti?

sigurnije : Jesi li sigurna da ne preterujemo?
Sigurno : Evo, uzmi 50 eura.
ULTRA-Sigurno : Evo, uzmi još malo čokolade.

Opasno : Jesi li sigurna da bi trebalo da jedeš to, sa tvojom težinom?

sigurnije : Ima još dosta jabuka u kuhinji.
Sigurno : Hoćeš li čašu vina uz to, draga?
ULTRA-Sigurno : Evo, uzmi još malo čokolade..

Opasno : Šta si radila cijelog dana?!

sigurnije : Nadam se da nisi previše radila danas...
Sigurno : WOW, taj bade mantil ti još uvijek odlično stoji,izvrsno izgledaš u njemu...
ULTRA-Sigurno : Evo, uzmi još malo čokolade..

Srdačan pozdrav !

Ulazi čovjek u kafić u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu!
- Nema!
- Kako nema, pa što piju svi ovi ljudi?
- Kahvu!
- Pa, zar to nije isto?
- Jel` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM?

Pa ti pričaj viceve o medi.....



Srdačan pozdrav !

13 policajaca pišu test, a na pitanje koji je automobil najbrži ?

Prvi napiše JAGUAR. Drugi pogleda, ne vidi dobro i piše JANUAR. Treći, pogleda i napiše, da ne bi bilo isto, FEBRUAR......
...i tako 12. policajac napiše DECEMBAR.

Trinaesti nije imao drugog izbora i napisao je SRETNA NOVA GODINA!!!

Srdačan pozdrav !

Sredovječni gospodin vježba u teretani kad spazi zgodnu mladu ženu… i upita trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga odmjeri od glave do pete i kaže:
- Probajte s bankomatom u predvorju!!!

Vjerojatno moraju bit suha drva je li tako.