Malo za nasmijat se...

Narcis je napisao/la:Vjerojatno moraju bit suha drva je li tako.

Da, inače dođe do zakatranjivanja sustava

sali je napisao/la:Evo kako reagira mali riječanin kad mu mama govori da uskoro stižu ASEA-e--------
https://www.youtube.com/v/N9oxmRT2YWw

Evo kako reagira,mali, sada nešto zraliji riječanin kad mu mama govori da uskoro stižu ASEA-e ..........



Srdačan pozdrav !

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o mater ako znam... čime li me je onda maz'o?"

ISTINITA PRIČA:
Beograd, događaj iz javnog prevoza...

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,
nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju
slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno
mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj
civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne
mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju.

Nakon nekog vremena u restoran ulazi full komad i pravac mužu u krilo:
- pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada
se vidimo, zovi me obavezno....
...
Ustane i ode. Žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: svinjo jedna, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni
se u ....

Na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati slijedeće, kada se
razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima,
Karibima, nema zimovanja na Alpama, .....nema skupih kola, skupih jahti,
shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima
itd...

Žena ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne
sa ženom već sa full komadom!

Kada ga je vidjela žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Na to ce muž: Njegova ljubavnica!

A na to će žena : *NAŠA JE LJEPŠA!*

Kako znaš da si u teškoj recesiji?
Kad uđeš u pekaru, pitaju te;

Čime Vas možemo uslužit?,
a tvoj odgovor je;

Ništa, ništa, samo gledam....


Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu pa ce Kinez njemu između ostalog :
"Odakle kod vas ovoliki psi lutalice? Kod nas u Kini nema ni jednog"...
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi li ti jarane ikad u Sarajevu vidio janje lutalicu.”


Razgovaraju Joža i Štef:
"Štef, kak' ti je u braku? "
: "Loše"
: "Mislil sam da mi bu žena kuhala kak moja mama, a ona pije kao moj tata! "


Došo mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se
zove, a mali Kinez veli: - Li Young Rong.

Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje,

a mali odgovara da znači Dijete Sedam Očeva.
Na to se javlja mali Štef:

- Ja sam odmah videl da nemre bit' tak' žut samo od dva jajca!

Srdačan pozdrav !

Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastit će vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

... Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.I ne zaboravite: Zbog leda je potonuo i Titanik


Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.

Srdačan pozdrav !

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata, dođe do šanka i veli:
"Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt"
Konobar: "Stari, pijanima ne točimo cugu"
"Dobro, dobro", veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na roto vratima
te ponovo dođe pred šank i kaže:
"Ja bi leepo prooosil jen gemišt"
Konobar: "Ej, stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge"
"Dobrooo,dobrooo", ponovi cuger, krene van i opet se zajebe na roto vratima, dođe
pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
"Stari nebum niš pil samo bi nekaj pital..."
"Pitaj", veli konobar.
"Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?"

Srdačan pozdrav !

Što je puno, puno je.

G. prvi podprecjednik vlade RH je imao pravo!

Investitori stižu u buljucima!

Izvor : webcafe.net.hr

Čačić savjetuje kako uštedjeti .......



Srdačan pozdrav !

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna:˝Ajme,doša mi je momak u subotu...˝
˝Jel´ Stipe???˝
˝Ma ne,al ti ne znaš da smo prekinili?Ovi je novi! ˝
˝I...˝
˝Ajme ća je bilo lipo...Joj kako se ljubi...Koje ruke ima čovik,pari hobotnica,joj kako me dira,kako me mazija,popizdila san.
A sve malo ljubi,pa malo liže,pa jope ljubi... pa gricka po guzi,pa licka po cicama,a pipa posvuda....Jebote,izludija me koju tehniku ima...˝bla,bla,bla...
...bla,bla,bla...
(nakon pola sata)
˝Onda me je ,joj...ajme ća mi je onda prston napravija!!!Ludilo!!!...˝
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
˝A jel´ te jeba više,jeben ti mater!!???...triba san još u Kninu izać!

E, jesam se razvalio

Ovo mi je osvježilo dan!

Upozorenje za vas i vaše prijatelje ako,posjećujete shoping centre.
Tokom ovog mjeseca bio sam žrtva jako vješte i pametne prijevare dok sam bio
u shoping centru Merkur!
Jednostavan odlazak po neki alat za modeliranje doživio sam traumatično iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se to vama ne može dogoditi.
Evo što se dogodilo:
Dok vi mirno stvari ubacujete u gepek,dvije mlade djevojke od 18-19 godina,
priđu vašem autu i počnu vam prati stakla na autu.
Tok to rade njihove oskudne majčice jedva da im zadržavaju grudi.
Nemoguće je ne pogledati.
Kad vi završite sa ukrcajem onoga što ste kupili u trgovačkom centru i zaželite
im platiti za njihov trud,one se lijepo zahvale i odbiju novac,ali zamole da ih
odbacite do centra na željezničku stanicu. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite,one onako još mokre počnu se grliti,ljubiti,maziti,a onda jedna do njih prijeđe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik! Meni su ga tako ukrale prošli mjesec 7 puta,a najvjerovatnije će mi ga ukrasti i ovaj vikend...

Žena ti jedne večeri kaže da izlazi na pice s prijateljicama.
Super, mislim u sebi, onda mogu na miru gledati nogomet.
Oko 4 u noći vraća se pijana kuci i ti se nasmiješiš, jer znaš da ce ju sutra užasno boljeti glava.
Ujutro odeš u garažu da vidiš je li sve u redu s autom kojim je sinoć vozila u grad.
Na prvi pogled sve izgleda normalno.
Dobro, misliš nije ga razbila. Pogledaš još malo bolje - ali stvarno ne možeš ništa naći.
Koja sreća! Zadovoljan pogledaš još jedan, zadnji put.

ALI - ŠTO JE OVO...?

kiki273 je napisao/la:ALI - ŠTO JE OVO...?

Pa ti gledaj i dalje nogomet...

Znam rješenje: opereš auto sjedneš u trosjed digneš noge na stol ,otvoriš pivu i čekaš drugu utakmicu.(možeš i puštat vjertove)

klek je napisao/la:Znam rješenje: opereš auto sjedneš u trosjed digneš noge na stol ,otvoriš pivu i čekaš drugu utakmicu.(možeš i puštat vjertove)

Još bolje - opereš auto prije nego ga daš ženi da ide u život!

Ako niste znali kako izgleda morski konjić, sada znate:

TAM 260 A 116 kao sakupljačica sekundarnih sirovina

Izvor: autobusi.net

Novi prometni znak

Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
" Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
... "Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže sladoled i veli:
"Onaj dan kad uzmem 20 kuna, igra je gotova!"

Fata: Jel' si jeo?
Mujo: Jel' si jeo?
Fata: Jel' ti to mene oponašaš?
Mujo: Jel' ti to mene oponašaš?
Fata: Volim te.
Mujo: Jeo sam.

Srdačan pozdrav !

Iz Konzuma

Dolazi srednjovjećna gospođa do poslovođe i upita:
- Oprostite, da li primate nove prodavačice
- Ne, imamo ih i previše - odgovori on
- Onda mi pošaljite jednu, čekam već pola sata da me se usluži!

Policajac: "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu!?"
Vozač: "Ali to je plišani pas..."
Policajac: "Pasmina nije bitna!"

Mujo kod doktora

Doktror : Mujo koliko ste teški ?
Mujo : 84 kg s naočalama.
Doktor : S naočalama ???
Mujo : Da
Dokotr : A bez naočala ?
Mujo : Ne znam ... ne vidim.


Srdačan pozdrav !