Malo za nasmijat se...

Bravo majstore!!

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotirka. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?

Drot: Hajde.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Mujo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata : " De kad si na nogama pristavi kahvu..."
Pa : " De kad si na nogama zaspi kahvu..."
Pa opet: " De kad si na nogama posluži nas..."
I opet : "De kad si na nogama naloži vatru..."
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: " De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."

Srdačan pozdrav !

Srdačan pozdrav !

Čkalja-Male plate skaču cene,došlo mi da sečem vene



Današnje akcije-povoljno:

-povoljni krediti za ZETove karte,
-superatraktivni krediti za kruh,
-krediti za režije uz zalog zlata, automobila, nekretnina, bubrega,...
-superkrediti za tv pretplatu do 72 mjeseca, bez jamaca
-kredit za pivo, potrebna 3 jamca,
-pozajmica za žarulju 30W, potrebni BON1, BON2, ...

Mala sitnica- nažalost nevidim gdje je tu humor

Srdačan pozdrav !

Evo par:
Sudija:
- Zašto si, Suljo, pucao na Muju?
Sulja:
- Mislio sam da je jelen.
Sudija:
- A kad si primjetio zabunu?
Sulja:
- Kad je jelen zapuc'o na mene.......


Posumnjao Lala da ga Sosa vara sa komšijom, ali pošto nije bio siguran smisli plan kako da ih uhvati na delu. Jedan dan reče on ženi da ide u njivu i da će doći kući kasno uveče. Zatim se krišom popne na tavan izbuši rupu u ploči i poče da gleda u spavaću sobu. Nakon pola sata ulazi mu u sobu žena sa komšijom i krenu da rade radnju. Nakon 2 sata, leže njih dvoje premoreni u krevetu i pričaju..
- Komšija je mazi dole i kaže: Jao kako je gusta pi..a,dabogda ti tako rodilo žito!
- Sosa njega uhvatila za spravu i kaže: Uh koliki je ku..c, dabogda ti toliki bili klipovi kukuruza!
- Lala sa tavana viče: E dabogda pao led kao ova moja ja.. i sve vam to potuk’o!

DNEVNIK JEDNE PLAVUŠE -" Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjav
om pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala..

‎-Bok srce moje, tata je na telefonu.... Mozes mi dati mamu?
-Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka sutnja...
...
-Ali zlato moje, ti nemas ujaka Davida...
-Imam, imam, u sobi je sa mamom!
-Dobro, OK, onda, evo sto ces napraviti: spusti telefon, odtrci gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo usao u garazu...
-Dobro tata
-Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
-Napravila sam sto si rekao, tata
-I sta se dogodilo?
-Pa, mama je pocela vikati, skocila je iz kreveta sva gola, pocela je
svugdje trcati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!
-Isuse Boze! Boze! Boze!... A ujak David?
-Pa, on je skocio iz kreveta skroz gol, poceo je svugdje trcati, i onda
je skocio kroz straznji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prosli
vikend ispraznio bazen da ga ocistis, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tisina... Onda tata kaze:
-Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

Pancho Villa dočekuje gosta

Meksikanac Pancho Villa
vozi brzi voz Emonu
u mašini drugar Bora
a .................



Srdačan pozdrav !

Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo trgovine tu iza ugla.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?

Došle dvije penzionerke u kineski restoran i naručuju jelo.
Donio konobar sve, a između ostalog i štapiće za jelo.
Pogledaše se međusobno, pa mu se jedna obrati:
- "Ali sinko, mi smo došle da jedemo ne da štrikamo!"


U autobusu:
Na jednoj stanici ulazi djevojka i odmah ide do automata da poniśti kartu.
U tom trenu autobus kreće a djevojka gubi ravnoteżu i sjeda u krilo tipu
koji je sjedio pored automata.
Naravno odmah se podiże i izvinjava mu se:
-Izvinite mislila sam da ću stići dok je stajao...


Bogato odjeveni gospodin prilazi prosjaku na ulici:
-Svaka ćast Ivane još dan danas hvalimo te na poslu kako si smogao hrabrosti
reći gazdi u lice što misliš o njemu!

Zazvoni telefon i javi se žena:
- Halo, izvolite?
- Je li gazda kod kuće?
- Gazda je pri telefonu, a sad recite koga trebate?

Srdačan pozdrav !

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve
odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"

Srdačan pozdrav !

R.I.P



Izvor fotke: Facebook

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

Kako djeca na Urinju broje do deset kada se igraju skrivaca?
-Metan, etan, propan, butan, pentan, hekstan, heptan, oktan, nonan, dekan…

.....

piše Pero Kovačević Novinarski biseri za puknut' od smijeha Ako ste mislili da su samo političari u ovoj zemlji pretplaćeni na prosipanje bisera, u ovoj kolumni pročitajte one novinarske
Pero Kovačević
Photo Zagrebancija
Članak
Autor: Pero Kovačević Objavljeno: 17.12.2012. 12:06h
Predstoji nam vrijeme blagdana i stoga sam vas odlučio malo oraspoložiti i nasmijati kao bi ste bar na tren zaboravili na surovu stvarnost i zbilju koja nas okružuje.

Ako ste mislili da su Zoran Milanović, Slavko Linić, Tomislav Karamarko, Radimir Čačić, Vesna Pusić, Dragutin Lesar, Ruža Tomašić, Damir Kajin, Vladimir Šeks, Josip Leko i drugi političari jedini u ovoj državi pretplaćeni na prosipanje i bacanje raznoraznih bisera, nakon što pročitate novinarske bisere u ovoj kolumni vidjet će te da novinari vjerno prate političare u stopu.

Stoga vas u ovoj kolumni podsjećam da ste se nebrojeno puta nasmijali i dok ste čitali novine ili portal, ili pak gledali vijesti. Naime, novinari s ciljem senzacije zaista mogu napisati i izgovoriti svašta.



Evo dijela novinarskih bisera koji će vas nasmijati:

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić ubio prvo sebe pa ženu



- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- 'Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu. . .

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

Jutarnji

- Ubo ženu, a žali za ovcama

- Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko

- Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi

24 sata

- Požurio i rodio se tjedan dana ranije na autocesti

Večernji list

- Lopov provalio u vrtić i ukrao pelene i hrenovke

- Vatrogasnom sjekirom divljao po Antoniju (Antonio je naime, ugostiteljski lokal)

- Prdnuo na policajca pa je prijavljen za ometanje službene osobe (Index.hr)

- Juče u Izraelu, u prometnoj nesreći, dva mrtva i tri poginula!

- U Holandiji u prometnoj nesreći poginulo je osam lica, od toga troje teže!

- Hajduk u posljednjem kolu igra u Osijeku sa Splitom

- Hrvatski dragovoljac u posljednjem kolu 2. nogometne lige igra sa Hrvatskim dragovoljcem

- Poslao ga je u pizdu m..." (umjesto u "p. materinu")

- Dražen Žerić - Žera je prouzročio prometnu nesreću automobilom zagrebačke registracije ST...

- Svinje su ilegalno, bez dokumentacije, ušle u Hrvatsku

- Ako Hrvati ne znaju uzgajati svinje bolje da nas nema!

- Iraku prijeti građevinski (umjesto građanski) rat

- Poznate žene iz svijeta sporta pokrenule su u Parizu Koaliciju protiv grlića maternice

- Scenarijem nije bilo predviđeno da kaskader skoči u smrt

- Yaya je u braku s Riperom dobila trogodišnju kći Luciju...

- KB Sestara milosprdnica

- Ožalošćena obitelj je bila tužna

- Ubijeni Veselin Marinov odšetao iz kafića i prijavio se policiji!

JUTARNJI

- Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI

- Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI

- U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST

- Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI

- Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI

- Zimbabveanska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK

- Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA

- Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI

- Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

Jutarnji: PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC


Jutarnji: NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU - NADNASLOV: GAMAD NA RUČKU


24 sata: PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU


24 sata

- Zašto, pobogu, Carla nije zadovoljena?

Jutarnji

- Izrešetana lijepa kuća

- Svaka pojedena porcija prženih krumpirića u mladosti povećava mogućnost dobivanja raka dojke za 25 posto.

Ove i druge novinarske bisere možete pronaći na internetu na raznoraznim portalima, poput Savjest.com, Lupiga.com, Scribd.com i forumima.

Prometni nestašluk !



Srdačan pozdrav !

Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

Djeda Mraz u Etiopiji pita jednog klinca :
-"Što bi ti želio za Novu godinu da ti Djedica pokloni, a?"
Klinac odgovara:
-"Pa, ne znammm.. "
Djeda:
-" 'Hajde, slobodno kaži čega si jako željan..Što je to što želis?"
Klinac:
-"Pa, ja nekoliko tjedana nisam ništa jeo.."
Djeda:
-"Eee, ko ne jede - nema poklona.


Da li ste napisali djedici svoju želju ?



Srdačan pozdrav !

Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod klesara da se dogovori za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: “Rođena nevina, živila nevina i umrla nevina”.
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena” !

Srdačan pozdrav !