Malo za nasmijat se...

...

"Dormeo" jastuk - lička inačica...

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske.
Njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac :
- "Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"

Srdačan pozdrav !

Evo, nije KAPO jedini koji želi postati strojovođa!

Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Tri luđaka pobjegla iz ludnice i idu prugom,
Prvi kaže: Joj kako su nespretne ove stepenice
Drugi će: A i rukohvati su nisko
Treči kaže: Ma nema frke dečki, stiže lift

See-ee ya

Ivica krenuo na fax i iznajmio stan zajedno s cimerom te je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Ivičinoj mami nije moglo izmaći oku da je njegov cimer Perica jako zgodan i mišićav pa je posumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Ivica uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.

Mjesec dana poslije posjete upita Perica Ivicu:

- Jesi li vidio onu moju lijepu zlatnu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Ivica nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.

Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela zlatnu žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Ivica!

Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:

- Dragi Ivice, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Pericom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!

Halooo!!! Prošlo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

* sva jela vaših roditelja sadrže vegetu
* ne postoji ručak bez komada mesa
* iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
* iako imate više od 20.000 kn penzije, kopate po smeću
* zovete se Ante ili Ana, Ivana ili Ivan
* rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek
* posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje
* živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak
* nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači
* vaša 13-godišnja sestra može popiti više pive od bilo kojeg Švabe
* smatrate kako su Hrvatska i njezino more najljepši na svijetu, iako nikada niste ni prešli državnu granicu
* roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet
* čim ste se rodili postali ste stručnjaci politici, ekonomiji, nogometu i medicini
* nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija
* ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha
* ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto
* na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete

Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
* Vjenčanje
* 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

Ponedjeljak

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuhati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odjeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

Srijeda

Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji ukus.

Četvrtak

Danas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no što je poslužite". Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osjećam dobro. Ne znam zašto.

Petak

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota

Ivan je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izašao je iz kuhinje brojeći do 10!

Nedjelja

Danas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije uredu s pećnicom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

Samo Ti maštaj... kod Tvoje Gromišćice to ne bi prošlo

Dragi djeda Mraze,

Sigurno si iznenađen što ti pišem danas, poslijee praznika, ali htio bih ti razjasniti neke stvari koje su se dogodile tijekom godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo s mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cijele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugima oko zadaće. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mjesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U cijelom naselju baš nitko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat, ni mama ni tata, susjede da ni ne spominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživio. Čak sam i bakama i djedama pomagao preći preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može zaključiti da sam tije cijele prošle godine bio dečko za prijmer, sada bih želio da tebi, dragi Djeda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopće imao muda da mi poslje svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jeb** te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopće mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cijele jebene godine mučio i trudio nizašto, jeb*** te takvi pokloni. Mene si zaje*** kao da sam ti najgori neprijatelj, pi*** ti materina, a onom pederu Ivici od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, stara mu se j*** sa šefom pa zaradila, je** ga... Nemoj slučajno da se zaj**** pa da se sljedeće godine probaš ušuljašati kroz dimnjak u moju kuću. Sjeb*** ću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću napraviti kobasice, pa ćeš morati pješke do je***** Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješacim jer mi nisi donio bicikl. Goni se u ku*** Djeda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sljedeće godine ću ti se slatko naj***** majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

Odlučila žena kupiti papigu i otišla u zoo-shop.
Pita prodavača koliko košta papiga.
- Ova košta 5,000 E; Znate, njen prvi vlasnik je bio advokat tako da je naučila sve zakone
- Puno mi je 5,000 E za papigu
- Evo ova je 4,000 E; Njen prvi vlasnik je bio prevodioc tako da je naučila engleski, francuski, talijanski, njemački,....
- Puno mi je 4,000 E
- Dobro, imamo ovu za 50 E; njena prva vlasnica je bila madam u bordelu i tko zna što je sve tamo naučila.
- Ma ne vjerujem da je tako strašno, reče žena i kupi papigu.
Čim je stigla kući papiga će:
- Nova kuća - nova madam, nova kuća - nova madam, nova kuća - nova madam,...........
Kad se kći vratila iz škola kući papiga će:
- nova kuća - nova madam - nova djevojka, nova kuća - nova madam - nova djevojka, nova kuća - nova madam - nova djevojka..........
Dođe i muž kući s posla a paipga će:
- nova kuća - nova madam - nova djevojka - stara mušterija..........

Srdačan pozdrav !

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i jedan policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati - mama će sad već očajno da bi smirila sina
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga ku**c sada još i peru!

Srdačan pozdrav !

Nešto na temu : gljive,gljivarstvo,gljivoznanost



Srdačan pozdrav !

Organizacijski shematski prikaz



Srdačan pozdrav !

kiki273 je napisao/la:Obavezno pročitati opis videa!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=ZOefLHEl070&feature=related

dobar,dobar .

Praktična primjena ubrzanog informatičkog tečaja za starije osobe :



Pouzdan kameni izvještaj o vremenu za
Pošto nas meteorolozi znaju ponekad iznevjeriti, ili prevariti, ovo je najsigurniji "mjerač" vremena!



Srdačan pozdrav !