Malo za nasmijat se...

EU vlak za Perković



Srdačan pozdrav !

Lopovi su u ranim jutarnjim satima u srijedu provalili u zatvor i pobjegli sa sefom u kojem su bile tisuće eura, prenose taljianski mediji.
Drska krađa počinjena nakon što su lopovi 'prevarili' sustav osiguranja i ušli u ured ravnatelja u zatvori u Paviji pokraj Milana, prenosi Corriere della Sera.
Sef koji je izvađen iz zida i odnesen skrivao je oko pet tisuća eura.
Policija istražuje slučaj.
(Hina)

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!!!!

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovjek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa nema kad prskam...

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, zašto želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Policajac: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dolje vidi jeli mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor


Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj ku*ac!

  

a dobro jutro ...

Click Me!Stajala je u kuhinji i pripremala nas uobičajeni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile i pomislio sam : “Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!”
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je” Hvala”, i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: ” Sat za kuhanje jaja je pokvaren.”
Click Me!Vraćam se navečer s posla i na stolu me dočeka ženina poruka:
- “Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!”
Zatim poruka na frižideru:
- “Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!”
Krenem u krevet, opet poruka:
- “Sanjaj o meni!”
Kad su mi dopizdile poruke, obučem se i krenem obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- “Kuda, kuda?”, "odmah u krevet"!!!!!!
Click Me!Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja,
Mujo poludi i počne se derati na nju:
De, bona, ostavi se cigara već jednom, pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...
Mujo ljutito odgovori:
A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!
... Fata rezignirano odgovori:
Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno............???

Trgovačka smionost bila je kobna za ilegalne trgovce pornografskog materijala koji su katalog svojih proizvoda nudili na internetu pa ga greškom poslali i načelniku policije u Osaki.
Kako prenose japanski mediji, policija je prošli tjedan uhitila šest osoba koje su razvile online trgovinu CD-a i DVD-a pornografskog sadržaja. Da bi unaprijedili prodaju u Osaki i regiji, kataloge svojih proizvoda slali su pomalo nasumice potencijalnim kupcima putem interneta.
Tri takve poruke pale su ravno u sandučić elektronske pošte načelnika policije u Osaki.
Kad je policija stigla na adresu voditelja ilegalne prodaje, 27-godišnjeg Toshiharua Hidake, otkrila je 280.000 CD-a i DVD-a pornografskog sadržaja te 7.000 tableta protiv erektilne disfunkcije.

Webber ima pravo žaliti se! Reakcija sudaca nakon utrke nije bila uredu!
Utrka je bila jako dosadna (kao i prošle dvije utrke) i ovo je bilo puno zanimljivije od Vettelove (Neweyeve) pobjede!

  

Srdačan pozdrav !

 

Došao Mujo u policijsku stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas ? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam zainteresovan !

Policajac ode do automehaničara:- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio u njima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ.
Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara: 'Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno...'

Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju?'
Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'

Pričaju dve klinke od 14 godina:
- Bila sam kod doktora i saznala da sam trudna.
- Super! Jesi li počela da razmišljaš o imenu?
- Ne, prvo moram da razmislim o prezimenu!

Otvoriti ću kafić pored Crkve i zvaće se "Mira".
Kada svećenik bude završavao službu, reći će:
- "Idite u miru...".
Lova do krova.

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!

Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali: - Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima ...
Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!
Haso zadivljeno upita: - Kada?
Mujo otpije i odgovori: - Kad je mijenjala gumu kod Doboja ...

Srdačan pozdrav !

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćes.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobijes plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jos uvijek živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tecaj svicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, barem jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, barem si jednom poslao Štimca u tri p.m.
Ako si iz Hrvatske, barem jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u k***u !

Kliknite na LINK pa na muzičare i uživajte

Što je to "Gay pride" u doslovnom smislu?  
To je veliko godišnje druženje pedera koji na tom skupu traže k...a,a uvjek dobiju po p...ki!