Malo za nasmijat se...

Srdačan pozdrav !

Majko mila koja je mustra ova ženturača! Mora da joj je ...

dida je napisao/la:Majko mila koja je mustra ova ženturača! Mora da joj je ...

I meni se gadi...  

Policija : Gdje živiš?
On : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje žive tvoji roditelji ?
On : Kod mene
Policija : Gdje živite svi skupa ?
On : Preko puta moga komšije
Policija : Gdje je kuča vašeg komšije?
On : Ako vam to kažem, neće te mi vjerovati .
Policija : Reci
On: Pored moje kuče!

       

Bosanski parking senzor

Zašto sam se preselijo u ovu pripizdinu?

Sudeći po računima za komunalije u gradu,
iz moje pipe teče mineralna voda,
smeće odvoze u limuzini,
portafon mi je u roamingu,
a ulicu čisti Ronaldo!

 

- Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Hrvatskoj?
- Pa ovi saudijci.
- Koji Saudijci!?
- Pa, ovi s audi.... A6, A8...  

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
"Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
"Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
"Pa gospon kadija nemoj te molim vas.
Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
"Mustafa vodi ga. Slijedeći !
Šta je ovaj uradio?"
"Krađa, gospon kadija."
"Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeći!
Šta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
"Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
"Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

   

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri
Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- “Ne valja Mujo, imaš prazan hod.”
- “Kako ba prazan hod?”
- “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu
vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.”
- “Pa kako bolan opet prazan hod?”
- “Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš
guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.”
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti
Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- “Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit\’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!”

Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odma Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!
***
Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
A koja je dobra?" Pita ga ona:
Ostavia san drogu!
Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
A bogati, ne znan di!
***
Došao Dalmatinac u Zagrebačku piceriju:
- Želite li da ju razrežem na šest ili dvanaest dijelova? Upita konobar.
Na šest komada ti nareži, neću moći dvanaest pojesti!
***
Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa.
Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22.
Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca.
Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?
- Pa da istovare robu.
***
Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca:
- Reci mi šta su prilozi?"
Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata..."
***
Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
- U vezi toga javlja se jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šinteraj da tu paščadiju svu pobiju.
Zatim ustaje gradonačalnik Kerum za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.
Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.

     

Ljudska Barbie ima novi super plan




AKO STE kojim slučajem zaboravili na Valeriju Lukyanovu, vrijeme je za podsjetnik jer ona se dosjetila novoj super ideji kojom privlači pažnju.

Ukrajinsku zvijezdu proslavio je internet, kontroverze i izgled, a prošlog ljeta širokoj publici dodatno predstavio Viceov dokumentarac. "Ono što ljudi ne znaju jest da Valeria nije prava djevojka već duhovni guru koji putuje kroz vrijeme, a njezin je cilj osloboditi svijet iz kandži površnosti i negativne energije. Valeria ili Space Barbie, pustila nas je u svoj svijet kako bi nam pokazala da je fizičko savršenstvo jedini način da svijetu prenese filozofiju koja će promijeniti ljudski rod", stajalo je tad u najavi.

A sad je ponovo dospjela u medije pričajući o svojem novom načinu prehrane koji se sastoji od dvije komponente: svjetlosti i zraka. Naime, ona je već u intervjuima spominjala da je duhovni učitelj i osoba koja može komunicirati s izvanzemaljcima, a International Business Times sad prenosi da je odlučila postati breatharijanac, odnosno čovjek koji živi bez vode i hrane, "hraneći se kozmičkom mikro hranom".

Lukyanova je s izgladnjivanjem već počela, iako joj je prema posljednjoj dostupnoj informaciji opseg struka bio 50 cm: "Posljednjih tjedana nisam uopće bila gladna, nadam se da je to posljednji stadij nakon kojeg ću u potpunosti moći živjeti samo od zraka i svjetlosti", kazala je.

Izvor: index.hr

Švedska. Prvo jutro nakon što su 1967. prešli na vožnju desnom stranom

Kaf'ca-a ...   



Pitam se pitam (  ) ... jel' mogu ameri i preko kaf'ce-e i kaf'nasta angri brds-a špijat  

Šema je balkanska. Crnogorac je slučajno izabran



Došao Podgoričanin (Titograđanin) na glasanje.

Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sedne.

Komisija: - Zašto? Je li vam dobro?

Podgoričanin: - Dobro mi je, samo sam htio da sačekam oca da dođe na glasanje.

Komisija: - Pa do'će vam otac kući posle glasanja.

Podgoričanin: - On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim...