Malo za nasmijat se...

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati starog Bepa kako da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

Kako su u zadnje vrijeme nekako zaredali rođendani, evo za slavljenike...

100% zaštita od kiše

mala Vikica i črni Sam na Vimbledonu ...

- "mala oš da te karinđam?"
- "ajoj, nebi. Znate, muž mi je tu negde"
- "mogu ja i njega"
- "kak ste vi žločest"

->> muvi  

"Al' ću da te karam..." - to mi je odnekud poznato!

Pfaff je napisao/la:"Al' ću da te karam..." - to mi je odnekud poznato!

"Štefica Cvek - U raljama života" (legendarna rečenica Bate Živojinovića)   

Nevezano za temu,Josipović je trenutno u Osoru na Osorskim glazbenim večerima (ne beštimaj u busu,pivat možeš  

Evo jedan razgovor upućen za hitnu pomoć (ovo bi moglo i pod ljudska glupost)
Mali Lošinj,petak,2 mjesec,4 sata ujutro,starica zove hitnu jer joj se unuka guši
PDJ: Dobro jutro,dobili ste Prijavno-dojavnu jedinicu Rijeka,kako vam mogu pomoći
S: Molim vas pomozite mi,unuka mi se guši
PDJ: Smirite se gospođo,sigurno nije ništa strašno,jeli pri svijesti?
S: Pri svijesti je,ali se stvarno guši,pošaljite hitnu!!!
PDJ: Gospođo,nemojte se svađati samnom! Nije joj ništa,potapšajte je po leđima i skuhajte joj pileću juhu i smjestite je u krevet
S: "iznervirano zalupi slušalicom,bespomoćno ide jecati nad djetetom i zvati majku djeteta u Švicarsku"
(hitna u Lošinju još ništa ne zna,misle da će napokon u noćnoj smjeni uhvatiti 5 minuta sna)
(pola sata kasnije,novi poziv starice,u prvom pozivu nije rekla adresu)
PDJ: Dobro jutro,kako vam mogu pomoći?
S: Pomozite mi molim vas,unuka mi je poplavila i van svijesti je!!!
PDJ: Jeste li joj skuhali juhu?
S: Kavke to ima veze? Samo pošaljite hitnu brzo!!!
PDJ: Dobro,ali ćete platiti troškove ukoliko se pokaže da izmišljate (nakon poziva zovu hitnu u Lošinju)
HMPML: Gdje nas šaljete?
PDJ: Idete u stan xxxxxx,navodno joj se unuka guši,bila je bezobrazna i nije mi rekla adresu  
(hitna poznaje staricu i imaju njen broj telefona,zovu je da pitaju što se desilo,te nako što im ona odgovara,zovu PDJ da traže odobrenje za izlazak,te idu na intervenciju. Pokazalo se kako je imala zatajenje pluća i hitno je odvoze u Ćunski na helikopter)
Šta reći?

lussinpicollo je napisao/la:
Šta reći?

Da si, blago rečeno, fulao temu. Ni uz veliki trud ne mogu nač u ovoj priči nikaj smiješno.

Napisao sam da bi moglo i pod ljudska glupost

Učinak statičkog elektriciteta



(Iako vani pada kiša, ovo bi zapravo moglo i pod temu "Ljeto 2014")

Župnik i mežnar stoje uz rub seoske ceste i u zemlju zabijaju tablu na kojoj piše:
"Kraj je blizu. Okrenite se dok ne bude prekasno!"

Naiđe auto, vozač spusti staklo i zadere se: "Pustite ljude na miru, vjerski fanatici!"

Koji časak kasnije začuje se grozno cviiljenje kočnica i glasan pljusak.

Mežnar se okrene župniku pa kaže: "Velečasni, ne mislte li da bi bolje bilo da napišete Most je srušen?"

No pasaran   

Indijski posli ...   








  

Kako izgleda zabava na vjeveričiji način? Pogledajte video ...   



Možda malo pojašnjenje ... vjeverac je kral hranu za tičice i jedino što su ljudi mogli je da su mu namazali onu crnu šipku vazelinom ... ostalo je u videu  

 

Došao cigo na željeznicku stanicu i pita čovjeka na šalteru:
- Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovjek mu kaže:
- Ja sam dispečer!
Cigo:
- Daispečeš, nego šta

Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Cigoi će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

Sjedi Crnogorac s prijateljem na stadionu i gledaju trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
prijatelj:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženoooooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je iđe!!

Došo Muso s puškom u kafanu.
-Ko mi jebo fatu?
Odgovara neki starac:
-Nemaš ti jarane tolko metaka!

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu:
- daj mi kiselu vodu.
prodavaoc kaze muji:
- mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda,
a mujo kaze:
- dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.

Pise Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci!

Nisu sličice al' je muvi ...

dida je napisao/la:Nisu sličice al' je muvi ...

Gravče na tavče ili domaća maneštra?