Malo za nasmijat se...

Jab' prije rek'o ljute papr'čice

POJMOVNIK

MEDICINSKI FENOMEN - Pacijent koji ne zna da treba donijeti poklon doktoru.
AMERIČKI SAN - Pojava da ljudi po cijeli dan rade, da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
DUHOVNO UZDIGNUT - Stadij alkoholičara, u kojem se svi koji prođu pored njega prekriže
JAKUZI - Sprava, koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski WC.
PRAVDA - Odluka suda u tvoju korist.
OPĆINA - Ustanova u kojoj si uvijek na pogrešnom šalteru
NOSAČI ZVUKA - Fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i masivan glazbeni instrument (npr. klavir)
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - Tehnološki usavršena prodaja magle mijenjanjem agregatnog stanja iste.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - Za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvijek slijedi nagrada.
FAKS MAŠINA - Student koji sve ispite položi u roku
13. PLAĆA - Plaća koju dobiješ poslije 20 mjeseci rada kod privatnika
OPTIMIST - Kad optimistu potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
ZIDAR - Živi organizam koji transformira pivo u žbuku.
GENTLEMENSKI AUTO - Obično stariji domaći automobil, čija se vrata sa suvozačeve strane ne mogu otvoriti iznutra.
SUHI VRAT - Damski stil plivanja u moru, gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.

Stane kamionđija kraj kurve i pita je:
- Mala, šta radiš za 50 Eura?
- Sve!
- Super, ajde dođi da istovariš šleper

Ulazi Mujo u pratnji "otmjene dame" u motel u blizini Doboja i traži sobu. Recepcionerka ga traži ličnu kartu i upisuje podatke... Nakon što je u knjigu gostiju unijela Mujine podatke, podiže pogled prema Muji:
- A gospođa?
- Murva! - odgovara Mujo
- Kako Murva?
- Paaaaa... Ako hotel može biti Motel, može i ona biti Murva!

dida je napisao/la:Nisu sličice al' je muvi ...

Bijo sam danas u "Lidlu". Imaju gorivo u praktičnim kantama od pol kile...

Pfaff je napisao/la:... Imaju gorivo u praktičnim kantama od pol kile ...

Nisam baš trenutno raspoložen za to jer smo slično dotukli jučer (nemogu jest niš tvrđe od kuhanog jer me ono kamo mi je dottore spuknul ostatak zuba boli za poludit {ustvari kako mi je zubarica rekla, upalili su mi se sinusi} i pijem nekve antibiotike veličine pinčice sa 15dag parizera i dva narezana pomidora   ).

Za jutra moram opet smislit neč mehkog    (a da ni juha, rižot, pašta, pire, fažol, francuska ... kapuz na padelu, blitva ...) za obed

*****
Ustvari sad sam se sjetil, mogal bi napravit jedan dobar matevž () ... to nisam jel 3 konjske godine. Pa uz to dobro dinstane kisele repe i jednu dobru kobasu  

Pa neka sinusi pate  

Kada gol muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i tjeraju ga van!

A kad gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi su muškarci veseli i gostoljubivi.

Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca.

Jel ovo vic ili??????
Kako da ju nagovorin na lignju?

Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija šok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.

Ove dvije fotke imam od 2004. (nisam ja radio, našao sam ih na netu) ...  

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. - Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

Ovo je malo previse !!!



https://www.youtube.com/watch?v=6lutNECOZFw&feature=youtu.be

Krstić i sin dobili ugovor?

******
Se tko sjetio ovakvog nečeg

Jutros nešto iza devet sati, žena stara između 45 i 50 godina preletjela je žutim automobilom Peugeotom tišnjanski most dok je bio podignut najmanje 2,5 metra, potvrdio je za portal Šibenik.IN mostar Tome Mejić-Sidić u Tisnom

'Zaletjela se iako je bilo upaljeno crveno svjetlo, prošla između rampe i uzalud sam joj vikao i gestikulirao da se zaustavi jer nije me obadavala, nego pun gas nastavila i preletjela most u trenutku dok je bio podignut već najmanje dva i pol metra. I zaustavila se tek tamo na kopnu i sad sjedi u kafiću. Došla je hitna pomoć, policije još nema, ne mogu vjerovati da je uspjela. Ja sam bio uvjeren da će se prevrnuti', ispričao je za Šibenik.IN mostar od kojeg doznajemo da je s vozačicom u Peugeotu bila još jedna žena.

'Čulo se kao da je bomba pukla', rekao je Tišnjanin koji radi u zgradi blizu mosta.

'Zaletjela se brzinom od najmanje 80 kilometara na sat prema kopnu s murterske strane i nastavila voziti sve do kafića i tamo se zaustavila. Grunulo je strašno, od siline udara svi zračni jastuci su se otvorili u autu, ali mislim da nisu ozlijeđene ni ona, niti njezina suputnica. Mislim da je vozačica iz Murtera', ispričao je drugi svjedok jutrošnje akrobacije na tišnjanskom mostu.

borna je napisao/la:
'Zaletjela se brzinom od najmanje 80 kilometara na sat prema kopnu s murterske strane i nastavila voziti sve do kafića i tamo se zaustavila.

80km/h?  Prije dolaska na most treba savladat oštar zavoj pod gotovo 90 stupnjeva. Rally vozač u trkaćem autu bi prošao, ali polućorava babetina u Peugeotu 107...

Evo zašto je Šibenčanka 'preletjela' most u Tisnom

Iz šibenske policije stiglo je objašnjenje jutrošnje filmske scene u Tisnom.

Jutros oko 9 sati 58-godišnja Šibenčanka, kao u filmskoj sceni, preletjela je automobilom preko pokretnog mosta u središtu Tisnog koji se već počeo dizati, potvrdila je glasnogovornica šibenske policije Marica Kosor.

Most u Tisnom diže se dva puta dnevno, u 9 i 17 sati kako bi brodovi mogli proći kroz tišnjanski kanal.

Nešto iza devet sati most je bio oko metar i pol podignut, no Šibenčanka nije zaustavila svoj "peugeot" već je nastavila voziti mostom i uspjela sletjeti na drugi kraj kanala, piše Dnevnik.hr.

Policiji je kazala kako nije vidjela da se most diže, jer ju je zaslijepilo sunce, izjavila je Kosor. Vozačica pritom nije ozlijeđena, a zbog nepoštivanja prometnih propisa platila je 250 kuna kazne.

http://www.sibenik.in/zupanija/preletjela-most-u-tisnom/28668.html

Ovo je još bolje; zaslijepilo je sunce.  
1- Toliko ju je zaslijepilo sunce da je kratila zavoj preko lijeve trake (što bi bilo da je netko naišao iz suprotnog smjera).
2- Most je okrenut 30 stupnjeva od sjevera u smjeru istoka. Čisto sumnjam da je sunce nakon jesenskog ekvinocija toliko prema sjeveroistoku.
3. Pa da si i gluh i ćorav, osjetiš valjda da sa ravne ceste dolaziš na popriličnu uzbrdicu, a znaš da uzbrdice tu ne bi trebalo biti. A ludog li svijeta...

Bit će da je to sve napuhano (i brzina, i visina ) jer da je bilo što ozbiljnije nebi madam sjela na kavu nakon toga....
Ovako su svi privučeni bombastičnim naslovom vidjeli i čuli za malo Tisno!
(Ja sam krajem 60-ih godina bio nekoliko ljeta kod sestrične u Murteru a imao sam simpatiju u Tisnom pa sam se napješačio...)

Unuk pita babu:
- Bako, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Pojavio se i video.....počinjem pomalo sumnjati da je to dogovoreno i režirano?
(u svakom slučaju dobra reklama za Renault)

borna je napisao/la:
(u svakom slučaju dobra reklama za Renault)

Ne znam zašto jer se baba, koliko znam, vozila u Peguu

Lapsus calami

Big Bang ...

Jah, budaleeee...