Malo za nasmijat se...

Bez komentara...

Posjedovanje duha i oštrog uma su sinonimi inteligencije koja izaziva i samu logiku.

INTELIGENTNI UČENICI...

Profesor: Što trebam učiniti da bih razdijelio 11 krumpira na 7 osoba?
Učenik: Pire od krumpira, gospodine profesore! (ima smisla!)


Profesor: Perice, kako je prezent od glagola hodati?
Učenik: Ja hodam... ti hodaš...on hoda...
Profesor: Malo brže!
Učenik: Mi trčimo, vi trčite, oni trče! (i zar nije istina?)

Profesor: "Kišilo je" koje je to vrijeme?
Učenik: To je ružno vrijeme, stravično, gospodine profesore. (nešto vam nije jasno?)
Profesor: Koliko srca mi imamo?
Učenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Učenik: Da, moje i vaše! (logika sve objašnjava, zar ne?)


Dva učenika, veliki prijatelji, zakasne u školu i opravdavaju se:
- 1º Učenik kaže: Zaspao sam, gospodine profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odužio.
- 2º Učenik kaže: A ja sam ga išao dočekati na aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike tko može raspravljati?)


Profesor: Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mlijeko?
Učenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.
(recite gdje je pogriješio?)

Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Što je koristoljublje?
Odgovor učenika: To je ono što gospodin upravo čini.
Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni se...
Kaže učenik: U skladu s Kaznenim pravom, svaki onaj koji iskorištava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje! (Dakle, logično.)

Profesorica: Marija, pokazi na karti gdje je Sjeverna Amerika. Marija: Ovdje je.
Profesorica: Ispravno. Sada, vi ostali recite tko je otkrio Ameriku? Razred: Marija. (uauuuuu!!!)


Profesorica: Bruno, koje ime bi ti dao osobi koja nastavlja govoriti i onda, kada ostali nisu zainteresirani da ju slušaju?
Bruno: Profesorica. (ovo je zaboljelo!)



Profesorica: Perice, reci mi iskreno: da li se ti moliš prije svakog jela?
Perica: Ne profesorice; zašto bih... Moja je mama jedna izvrsna kuharica. (uvijek on!)


Profesorica: Artur, tvoj sastav "Moj pas" je istovjetan sastavu tvoga brata. Prepisao si od njega?
Artur: Ne, profesorice. Pa, pas je isti. (najbolja!)

borna je napisao/la:Posjedovanje duha i oštrog uma su sinonimi inteligencije koja izaziva i samu logiku.
...

awich ...

Pfaff je napisao/la:Tetovaža



Ono na glagoljici je navodno prijevod!

Pa šta ovdje nema nikog tko zna glagoljic?

"Sve su žene
kuЯve
Oprosti mi
i ti si
žena"

- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?

lappino je napisao/la:... šta ovdje nema nikog tko zna glagoljic?
...

Dežurni prevoditelj je na seminaru iz Teorije i prakse samoupravog socijalizma ...

Doć će on doć ...

ZAKON NORMALNOSTI

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI

2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.

ZAKON JEDINSTVENOSTI

3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVJERLJIVOSTI

4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

ZAKON NEDOSTATKA

5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI

6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUĆI ZAKON

7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.

ZAKON POSUDBE

8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tih novaca.

ZAKON DUPLIKACIJE

9. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA

10. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA

11. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA

12. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete.

Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak

popodne.

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele

nešto napraviti na sagu, neka se jave u župni ured da im

damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada

u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo

od školskih klupa.

* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj

strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju

imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će

zbor zapjevati "Radujte se, narodi".

* Budući da je slijedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo

gospođu Anu da na oltar položi jaje.

* U utorak u pet popodne održati će se sastanak Kluba

mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke

neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj Misi solistica će biti

gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom

strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne Mise za

ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od

naše crkve i zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u

crkvi će izvesti"Hamleta". Poziva se pučanstvo da

prisustvuje ovoj tragediji.

Poštovani G. Direktore,

javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam.

Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu.

Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira.

Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva.

Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara.

Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu.

Sštovanjem,

Mara

PS – Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.





Odgovor firme

Draga Maro,
Radiš od sutra (nabavili smo spell checker)

Kliknite na link, upišite kućni broj, ulicu, grad i državu (bez čmrlja na dijakritičkim znakovima) i uživajte u zimi kad je već nema u stvarnosti

http://www.pusher.com.au/clients/pusher-christmas-2011

Pfaff je napisao/la:Kliknite ...

 ...    ...    ...

awich mrawich

Kako se zove crnac sa črišnjicon va rite ?

... Griotta

dida je napisao/la:Kako se zove crnac sa črišnjicon va rite  ?

... Griotta

A črnac z belon riti.......Bajadera

Čuvajte se avangardnih direktora ...

Razgovaraju dva direktora - Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima? - Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao. - Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze! - Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz! Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog: - Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama? - Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

Danas popodne nabasah na jednu već zaboravljenu knjižicu koja me nasmijavala pred više od 20 godina....
najviše mi se dopala slika na naslovnoj strani, koristio sam ju kad bi me supruga nešto naljutila- samo bih šutke stavio
knjigu na neko istaknuto mjesto i odmah bi znala koliko je sati...

Pozvoniti ili ne

Ajme pogledati obavezno !!    

Kad smo već kod poludivljih krajeva...

Dosad najbolja recenzija Labuđeg jezera:


Haso: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma pusti, moro ič na neki balet.
Haso: Šta ti je bolan to ... ?
Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti zvrk-hanuma
i nešto se ko' baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Pa joj najzad prileti neki poskok-delija, neki kuronja,
pa bi jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi,
pa je najzad digne, pomiriše picu i ... baci.

Zakon recenzija!!