Malo za nasmijat se...

Pride mlada divojka doma i dopelja mladića. Doma je bila nona i govori njoj vnuka: nona ovo je moj mladić, ja se ren samo presvuć va kamaru pa ću prit valje. Govori nona: dobro dobro, i pita mladića: A skuda si ti mali, a on njoj: IZ Cazina babo. A neka si neka zi Pazina samo da nisi bosanac.

Baš ima dobrih viceva u ovoj kolekciji. Znam i ja neke brutalne, ali neću postat da ne bi bilo
(hint: Zašto u Bosni raste visoka trava?)

- Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.

- Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.

- Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.

- Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.

- Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"

- Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"

Da ne ispadne paušalno seruckanje po plavušama, evo nečeg drugog:

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:

- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

'Ocu Smorsche! Gdje se to moze kupiti?



Barney

Barney je napisao/la:'Ocu Smorsche! Gdje se to moze kupiti?

Za Tebe bi kao dodatnu opremu dali žlicu za cipele i vadičep

Uleti tip u apoteku i kaže teti apotekarici:

- Imate ča protiv Viagre?

- ???

- Nono nam je umrl a nemoremo kaselu zaprt!

Ode mladi muškarac ka liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualec ?!

- Da, istina je.

Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica.

Idem ja noćas spavati i izađem na balkon još malo zraka udahnut a ono ... ... ...




... je*o te ... pa lik spava na cesti pred nepreglednim zavojem u Jelićevoj!!!! Mislio sam zvat policiju da ga pokupe ali mi se nije dalo zaje'avat sa objašnjavanjima. Ovo je snimljeno oko 1.00 i otišao sam spat kad sam čul da se netko čuje i dignul sam se videt ća se dešava. Tip se sam sa sobom svađal ali se pokušaval i dići ali je bil u totalnoj komi. Napokon se uspel dignut i išal je curat i normalno sav se zacural i još su mu sunčane cvoke pale u cur , jedva se sprignul, malo ih otresal i šnjimi na glavu , zel vrećicu i po škalama na Osječku i to po sredine krenul put Brajde. Sreća i Bog pa ni bilo auta perche bi bilo ... .

Foliranti - Trilogija VOZ



Srdačan pozdrav !

Pita Mujo Fatu: "Što bi napravila da ja dobijem na lotu?"
- "A šta!? Uzela bih ti pola para i napustila te, eto što."
- "Dobro," kaže Mujo -"Evo ti onda 12 kuna od lota i .. zbogom!"

Nazovimo to audicija:Pokaži što znaš od borilačkih vještina

Casting Kung-Fu



Srdačan pozdrav !

Jutarnja kava

Tri žene na poslu stalno zajedno piju svoje jutarnje kave i normalno da za to vrijeme i časkaju.
- Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Peri, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Slijedećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek nakon 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.
- Pa gdje si ti ?što se dogodilo ? - pitaju je one dvije.
-..samo da znate da sam i ja pipnula jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a Peri i Ivanu su jaja hladna…!?

Srdačan pozdrav !

Malo smješnih reklama :



Srdačan pozdrav !

Pfaff je napisao/la:

crhav je napisao/la:Bilo bi interesantno vidijeti koju NOVU sliku od JZ32000 ili JZ38000 kada su vozile od Rijeke do Moravica!!

I tata bi, sine

crhav je napisao/la:Tatica, mislim da moja zelja nije cudna! Jos se uvijek nadam da netko ima u kojem uglu kuce kutiju sa slikama iz prosli vremena.
Velimir

crhav je napisao/la:Evo, ima na svijetu dobrih ljudi.... gledajuci Forum railserbia, history, nasao sam sliku od JZ32000! slika je cak i u boji!!
Velimir

crhav ........

Očito nisi još dobro upoznat sa radom i djelom Našeg Pfaff-a.Ima vremena za to ......
Pfaff kad je napisao :I tata bi, sine mislio je prvenstveno na ovaj detalj iz filma "Tko to tamo peva"



Srdačan pozdrav!

Zamisli, žena mi je u četvrtak pobjegla s mojim najboljim prijateljem Perom!
Otkad je tebi Pero najbolji prijatelj?
Od četvrtka

Pfaff je napisao/la:Zamisli, žena mi je u četvrtak pobjegla s mojim najboljim prijateljem Perom!
Otkad je tebi Pero najbolji prijatelj?
Od četvrtka

Otkaz vs. povišica
Svatko je od nas sigurno, barem jednom, radeći svoj posao napravio neku grešku. Svima su poznate poslovice „Ljudski je griješiti“ ili „Tko radi taj i griješi“, a na njih se sigurno i često u našem radu oslanjamo i njima se pravdamo kada napravimo neki propust ili grešku.

Neki od nas rade greške češće, neki rjeđe, neki rade male, neki veće greške, ali ono što nam je svima vjerojatno zajedničko je da nikad nismo sigurni kakvu će one reakciju izazvati kod naših poslodavaca.


Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogrešku. Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih ovisiti o vrsti i težini pogreške, grdo se varate. Njihova ce reakcija ovisiti o visini važe place!

Ovaj fenomen razmatran je na međunarodnom simpoziju koji se održao u Dubrovniku. Sudionici simpozija svoje su spoznaje formulirali u zanimljivoj i šaljivoj tablici.

Pogledajte sadržaj ove zanimljive tablice koja prikazuje kako visina plaće utječe na sankcioniranje vaših grešaka:

# VISINA PLAĆE REAKCIJA NA POGREŠKU
1. 2.000 kn Glupi nesposobnjaković dobiva trenutni otkaz
2. 3.000 kn Dobit ćete strogu opomenu, slučaj ulazi u osobni dosje
3. 4.000 kn Dobit ćete strogu opomenu
4. 5.000 kn Dobit ćete opomenu
5. 7.500 kn Zatražit će od vas da to drugi put obavite bolje
6. 10.000 kn Zamolit će vas da predstavite nove načine rada
7. 15.000 kn Bez reakcije. Za vašu pogrešku odgovarat će
suradnici navedeni pod točkama 1-4
8. 20.000 kn Dobit ćete priznanje za nekonvencionalne metode
rada i otkrivanje novih perspektiva
9. 35.000 kn Vaš će način rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzeću. Pozvat će vas u upravni odbor i povećati plaću za najmanje 30%
10. više od 35.000 kn Vašu će pogrešku proglasiti strateškom odlukom

Da li da placem il' da se smijem, pitanje je sad?

Barney

Barney je napisao/la:Da li da placem il' da se smijem, pitanje je sad?

Ovisi u kom si platnom razredu

Ja sam nezaposlen sto bi se reklo da sam u vlastitom platnom razredu. Kad primas pare odlicno, ali treba vremena da ih se primi.

Barney

Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Širokom, druga da ima najbolji auto u Širokom i treća da ima bilo što što nitko nema u Širokom...

Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje automobil da ni Kerum nema takvog, kad izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"

Je li ova zadnja slika možda saniranje odrona kod Kožljaka na pruzi Lupoglav-Raša?