Malo za nasmijat se...

Vidi se da ti je novi aparat - zrnata ti fotka. Smanji ISO i f-stop, ako treba produži ekspoziciju...

Nađoh na svome Google+ pa da podijelim sa mačkoljupcima...

Hvala na lijepom pozdravu- ja bih je najprije okupao u našem moru....a sad o jadnim lopovićima...
Talijanska policija zaustavila je skupinu kriminalaca koji su pokušali ukrasti velike količine Nutelle iz jednog supermarketa u Sarzani. Tri muškarca zajedno su pokušala otuđiti 29 kilograma čokoladnog namaza, ali su u posljednji trenutak spriječeni u svom naumu.
Kako pišu tamošnji mediji, u dućan s ušli s velikim ruksacima te su ih sve napunili s Nutellama u pakiranjima i do 1 kilograma te su nakon toga planirali odšetati iz dućana dok ih nitko ne gleda.
Ukrali Nutelle u vrijednosti 1300 kuna
No, jedan djelatnik dućana primjetio je kriminalce te pozvao policiju koja ih je zaustavila taman na odlasku.
Prema policijskom izvješću, lopovi su u svoje torbe uspjeli ugurati robu vrijednosti od oko 1300 kuna, a sumnja se kako su Nutellu planirali prodati na crnom tržištu gdje je dosta tražena jer u dućanima ima prilično visoku cijenu.
/možda su to nuteloljubci pa su htjeli popuniti zalihe?/

/telegram.hr/

Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je:
- “Molim vas, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti.”
Časna sestra pristane.
Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju da li je vidjela vojnika?
- “Otišao je u onom smjeru”, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda:
- “Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate divne noge?!”
Časna odgovori:
-”Da si pogledo malo bolje opazio bi i krasan par jaja-ni ja neću da idem u Irak!!!!!!

Nakon jučerašnjeg potresa koji se dobrano osjetio u Zagrebu nastala je panika.Neki sugrađani istrčali su na ulice i u panici počeli vikati : " Ljudi potres "  i tom vikom uzbunili našeg gradonačelni koji nije razumio povike pa je hitno nazvao pročelnika Ureda za upravljanje u hitnim situacijama Pavla Kalinića.



Srdačan pozdrav !

Na Anteni Zagreb nakon što je u Zagrebu pao Arsenal!!!!
Kako nam u metropoli za sreću malo treba i koliko je  istinita i bolna uzrečic Kruha i igara



Srdačan pozfrav !

Gledajte ono bitno na početku (kasnije je puka politika što i nije tulko zanimljivo) ...

Krijepi dušu, osvježava...

Ovo je samo jedan od, ima ih još, na kak se to sad veli ... na kanalu

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.

Jednog dana Mujo zove policiju i kaže:

-“Molim vas, to više nema smisla. Haso me odozgo popišao, a čini mi se da on nema ni neke papire za ovaj stan.”

I odu policajci kod Hase i kažu mu:

-“Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku”, i traže mu papire za stan.

A haso izvadi po 100 eura, da policajcima i obeća da neće više. Silaze policajci, a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:

-“E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.”

Srdačan pozdrav!

Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
-“9 kuna”, kaže konobar.
Čovjek mu da 10 kuna i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 kunu i kondom.
-“U redu je kuna, ali zbog čega ovo?”
Na to će konobar:
-“Da ne bi pravio takve škrtice”

und

Sinoć u dnevnom boravku,nova vrsta noćnog leptira?
Nisam ga ubio,ali noćas očekujem eskadrilu Luftwaffe-a

Previše si opsjednut zadnjih godina sa Njemačkom iz ratnih godina pa imaš priviđenja (materijalizirana)

Rijetko tko se nije našao u sličnoj situaciji, i rijetko tko ne prepoznaje pogled na njezinom licu. Imali smo ga i sami, kad god smo napravili sitnu pogrešku koja nam je napravila ogroman problem, to je bio pogled u trenutku kada smo se pomirili sa sudbinom, prihvatili što se dogodilo, i primili na znanje da je pred nama dug i bolan proces rješavanja našeg problema.

Gospođa sa fotografije najvjerojatnije je Ruskinja, s obzirom da se slika počela viralno širiti na ruskim internet stranicama sredinom prošlog mjeseca. Vjerojatno je zabunom uzela limenku poliuretanske pjene za izolaciju, vjerujući kako se radi o pjeni za kosu. Očito nije dovoljno brzo shvatila svoju pogrešku, jer joj se na glavi nalazi uistinu velika količina ekspandirane pjene.

Tkogod bila, nadamo se da su liječnici uz što manje boli i čupanja uspjeli riješiti njen problem.

I da joj dobro stoji kratka kosa.
/Jutarnji list/

Srdačan pozdrav !

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom daniste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik.