Malo za nasmijat se...

Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik"
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!
Spava mujo I probudi ga fata:
Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on kad ga na jednom ćošku zaustavi policajac. Kaže policajac: Gospon,gospon, žmigalnik vam ne dela.
Mujo ćuti i gleda, nije mu jasno. Policajac će opet: - - Gospon,gospon, žmigalnik vam ne dela.
Mujo i dalje ćuti gledava okolo.
Policajac već ljutito: "Gospon,gospon, žmigalnik vam ne dela. Mujo pobesni,prebledi, uhvati se za glavu i reče: "Ma jeb* te žmigalnik, di je moja prikolica?"

Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!' 'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

Haso se požali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
- Kada?
Mujo otpije i odgovori:
- Kad je mijenjala gumu kod Doboja

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Odgovara mu Mujo:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti

- Je l', bolan, Mujo, kakvu bi ti ženu voleo da nađeš?
- Paranormalnu!
- Kako to misliš, paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna.



Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.



Mujo kaže Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
- Ubiću ga! Poslao sam ga u apoteku.



Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!



Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Ma bio ja u njemu!



Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan ali se preruši u Kineza.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan ali se prerušio u Crnca.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac?
Prodavac
- Zato što to nije harmonika već radijator.



Gde si bio ove godine na letovanju Mujo?
Na moru bolan k'o i svi.
U kom mestu?
U Zenici.
Pa to nije na moru.
Ma jeste nego ima puno hodat' do plaže.

Mujo i Haso se hvale..
Mujo: Ja sam men !
Kakav men?
Mujo: Dzentlemen!
Na to ce Haso...
Haso: I ja sam men!
Kakav men?
Haso: Biznismen !
Na to ce cigo sav uzbudjen...
Cigo: Ja sam men!
Kakav men?
Cigo: Nepismen!



Mujo u pijanom stanju vozi automobil kad ti ga na putu od kafane do kuće zaustavi policija.
- Gospodine, jeste li to vi pijani? - pita ga policajac.
A Mujo će na to:
- Jesi li ti to novi bolan?

Branimir Čolaković, 24-godišnji član HKUD Valpovo, prekršajno je prijavljen zbog pjevanja bećarca. Zbog stihova :
" Mala moja, ti u plavoj bluzi, dođi bliže pa mi se naguzi "
upućenih policajki, sumnjiče ga da je prekršio Zakon o ravnopravnosti spolova i prijeti mu kazna od 5000 kuna.

Zabavljač i voditelj Antene Zagreb Luka Bulić sad je ispjevao svoj bećarac uz hashtag # NemojteMeKazniti #



Srdačan pozdrav !

Kolindin šalabahter: Top 15 najboljih zapisa 'precjednice'

1. Baciti sat s ruke da se podsjetim kako vrijeme leti i kako je sve prolazno.

2. Nazvati Tomu i Vasu i pitati koje je moje mišljenje o tome je li iz krize lakše izaći preko Bregane ili Macelja.

3. Preseliti HNK iz centra Zagreba da ne bude na Trgu maršala Tita.

4. Okupiti ekonomski savjet. Lalovac priča o nekim računima, a ja sam svoje platila.

5. Reći Jakovu da kupi meko brašno, jer se na oštro svaki put poreže

6. Tražiti od Orbana da doda još jedan vagon kao kamatu za zadržani vlak u Mađarskoj.

7. Kupiti novi steper koji sve radi pa i vježba umjesto mene.

8. Dignuti tajnu službu. Ako novinari ne mogu naći moga muža, pa kako ću ja?

9. Provjeriti gdje se zagubio Zoki. Možda je otišao u Visoku, jer sam zabunom rekla da ću tamo biti.

10. Izribati suradnike jer mi nisu rekli koje su mi ovlasti u Ustavu. Pa ne mogu valjda ja sve znati, zašto ih plaćam?

11. Pomoći Tomi kod učenja engleskog s nekoliko fraza poput "Ic OK", "Aj du", "mejbi", "Not gilti!" "Ajm šokd" "Vi ar d čejmpions".

12. Pročitati opet Ustav i ovlasti premijera. Mislim da mi se Milanović petlja u posao.

13. Članove ureda čiji je rječnik insuficijentan, bezodvlačno opskrbiti prikladnim pojmovljem koje zvuči lingvistično.

14. Javiti odvjetničkom uredu u Švicarskoj, gdje sam tražila posao, da sam se zaposlila u RH. Nije mi loše. Planina, svjež zrak...

15. Osigurati dovoljne zalihe za rješavanje tekućih pitanja koja bi mogla iskrsnuti dolaskom novog savjetnika.

REKLI O ŽENAMA:

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka' da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Cassanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori.
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute.
- Shakespeare


Muškarac je sretan s bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna.
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



I ZA KRAJ...šlag…J


Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Ciganjska posla...

Bio požar u ciganskom naselju i Cigo prijavljuje panduru šta je sve izgorjelo:
- Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše.
- Bosch mašina za veš! Pandur napiše.
- Bosch pegla! Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosch mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...

Hawking je dugo razmišljao o ženama i shvatio da su one za njega veliki misterij

Najistaknutiji svjetski fizičar Stephen Hawking tvrdi da su žene najveći misteriji u Svemiru. Hawking je ranije ove godine pristao sudjelovati u Ask Me Anything panelu na Redditu i dopustio je zainteresiranim korisnicima da postave pitanja koja ih zanimaju, a onda je nakon nekoliko tjedna odgovorio na ona koja imaju najviše glasova.
Većina pitanja su bila vezana uz umjetnu inteligenciju, a jedno pitanje koje je posebno zaintrigiralo Hawkinga odnosilo se na njemu najveću misteriju u životu. On je odgovorio kako su to za njega žene, i unatoč tome što ima doktorat iz fizike, one za njega još uvijek predstavljaju misterij.
Rizik umjetne inteligencije
Tijekom jednog prijašnjeg intervjua iz 2012. godine, koji je napravljen povodom njegovog 70. rođendana, Hawking, koji se dva puta ženio i rastao, priznao da je previše vremena potrošio razmišljajući o ženama. Najviše pitanja tad se u intervjuu ipak odnosilo na umjetnu inteligenciju zbog toga što poznati fizičar smatra da se radi o riskantnom području znanosti.
“Pravi rizik koji predstavlja umjetna inteligencija odnosi se na kompetenciju. Super inteligentan oblik umjetne inteligencije biti će izuzetno dobar u postizanju svojih ciljeva, a ako nisu u skladu s našima onda smo u problemu”, naveo je tad Hawking, ali nije otkrio ovaj novi detalj svojih promišljanja o ženama.
Najgora stvar za ljude
On je usporedio budući odnos umjetne inteligencije i ljudi s odnosom ljudi i insekata poput mrava. Hawking tvrdi da iako ljudi ne mrze iskreno mrave, ali ako se nađu na putu ljudima, mravi će biti eliminirani.
Fizičar smatra kako bi umjetna inteligencija mogla postati toliko naprednija od nas da bi bila superiornija nad svojim kreatorima i samim time bi njen razvoj mogao biti najgora stvar koja se ikada dogodila ljudima.
telegram.hr

Srdačan pozdrav !

Vjerojatno ste ovo već čuli no tako je zgodno da ću ponoviti

Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

Ovo mi je u lipnju 2007. bio prvi post na Željeznicama

Jedna prije predizborne šutnje!

Victor Borge



Srdačan pozdrav !

Ima i u Njemačkoj zanimljivih stvari...

Samoubojica umro od dosade na pruzi čekajući da ga pregazi HŽ-ov vlak

Nakon što smo kontaktirali pokojnikovu rodbinu, shvatili smo da oni nemaju pojma o ovom tragičnom slučaju, pa se može pretpostaviti kako oproštajno pismo još uvijek nije stiglo do njih te da bi vlak HŽ-a, prema svemu sudeći mogao prije stići do odredišta nego pismo do rodbine.

B.S.  (65), stanovnik sela Vrlika u Dalmatinskoj Zagori, čiji su podaci poznati redakciji, do prije nekoliko mjeseci bio je prosječan hrvatski građanin, uglavnom zadovoljan svojim životom. Problemi su se počeli pojavljivati kad je, nakon 35 godina radnog staža, otišao u mirovinu. Niska primanja, život od danas do sutra, dugovi do vrata, te pljucanje po političarima koji su uništili državu postali su dio njegove svakodnevice. Loš izborni rezultat HDZ-a, kojem je dao glas unatoč činjenici da glas daje upravo onima po kojima pljuca, bila je kap koja je prelila čašu u njegovom životu. S obzirom na sve navedeno, samoubojstvo je isplivalo kao jedina logična opcija.

Kako bi si skratio muke, B.S. je jednostavno odlučio baciti se pod vlak. Napisao je oproštajno pismo za rodbinu u Zagrebu, te se, nakon što je pismo predao u Poštu, uputio prema obližnjoj željezničkoj pruzi. Legavši na prugu, čekao je vlak HŽ-a koji bi značio početak kraja teškog i mukotrpnog života.

- Bilo je to baš sunčano jutro, a ja sam vozio traktor po njivi. U jednom trenutku sam vidio čovjeka kako šeta po pruzi. Nakon nekoliko minuta šetnje, stao je i legao. Gledao sam ga oko pola sata, ali on nije mrdao. Htio sam mu pomoći, ali moja Mara mi je rekla da se ne petljam, da je to vjerojatno neki Srbin iz obližnjeg sela - rekao nam je vidno uznemireni Ante iz Vrlike.

Prema riječima mještana, nesretni B.S. je pronađen na pruzi nekoliko dana nakon što je na nju legao. Iako je bio mrtav, na tijelu nisu bile prisutne nikakve ozljede. Od čega je točno umro, pitali smo u forenzičare iz Knina, koji su nam tom prilikom rekli:

- Gospodin nije imao nikakvih ozljeda po tijelu, pa je logična pretpostavka da je umro od dosade čekajući vlak koji bi ga pregazio.

U HŽ-u smo doznali kako je vlak tom rutom prošao tek nekoliko dana nakon nesretnikove smrti. Nakon što smo kontaktirali pokojnikovu rodbinu, shvatili smo da oni nemaju pojma o ovom tragičnom slučaju, pa se može pretpostaviti kako oproštajno pismo još uvijek nije stiglo do rodbine, te da bi vlak HŽ-a, prema svemu sudeći mogao prije stići do odredišta nego pismo do rodbine.

http://news-bar.rtl.hr/vijesti/zanimljivosti/samoubojica-umro-od-dosade-na-pruzi-chekajui-da-ga-pregazi-hzh-ov-vlak

Kad bi bar ovako spičilo i gancere koje nam pelješe Žutke!