Malo za nasmijat se...

Danas predvečer na Đamiji sam išao pomoći ekipi iz KŽMZ-a postaviti stolove za sutrašnju burzu pa sam na Lucijanovom BMW-u
spazio goleme i duboke ogrebotine!


Pitao sam ga tko mu je to napravio a on mrtvo-hladno reče KONJ
Bio je neki dan u posjeti prijatelju na hipodromu koji je taman jahao kad je došao. Prijatelj je sjašio i počeli su pričati te lagano šetati.
Odjednom su čuli čudno škripanje i vidjeli konja kako (ljubomorno valjda) grebe po haubi sa ZUBIMA
     Jahač je jedva uspio maknuti konja od auta uz velike isprike no Lucijan se ionako sprema urediti i lakirati cijeli auto pa se nije
puno ljutio, bilo mu je više smješno...


(sve mi se čini da ću ja imati više posla)

Na tram stanici kod Kvatrića jedna djevojka peca naivne, sa obje ruke treba uhvatiti elektrode pa se pokaže koliko energije imate
(vjerojatno se radi o Ohm-metru)

Nadam se da će se vidjeti ovi biseri...

*Građanski*
Pričaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo reče:
- Jes' čuo bolan Haso, bit će građanskog rata.
A Haso će:
- Uh! Dobro je da mi živimo na selu!

* *

*Ajvar*
Pita Mujo Sulju: “Suljo! Šta je bolje Ajfon ili Ajpod?”
Kaže Mujo: “Meni Ajvar zakon!”

* *

*Papiri*
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo
zovne policiju i kaže:
"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o, a čini mi se da
on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu: "Ma bolan Haso šta to radiš,
što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, da ih policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:
"E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

* *

*Svastika !!???*
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike
i naš ministar. Kaže njemački ministar:
"Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i
otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
"Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će naš ministar:
"A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom
činjenju kriminalnog djela!"

* *

*Mujo i zlatna ribica*
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji
Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo
nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – reče Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni
jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona
meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?

* *

*Mujo i Fata*
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi
obdareni crnac, Mujo reče:
Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

* *

*Miš*
Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula
miša kako cvili!
I što sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?

* *

*Cigo i zdravlje*
Doktor kaže Cigi: Situacija je krajnje ozbiljna,
operacija je neophodna i ona će koštati 3.000 eura!
Ciga: Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje,
molim vas!
Dobro, nek bude 1.000 eura!
Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i
troškovi se povećavaju!
Pa dobro, može i 500.
Doktore i 500 eura je za mene čitavo bogatstvo.
Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas
pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja
specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

* *

*Medvjed*
Kakaju Mujo i Haso pored puta, na ivici neke velike šume,
kad se začu urlik medvjeda.
Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo: Pa što onda brišeš moju guzicu?

* *

*Dobra i loša*
Bogataša zove njegov odvjetnik i kaže mu:
Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vijest!
Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vijest.
Dobra vijest je da je Vaša supruga investirala 3.000 eura u dvije
slike, ali vjeruje da slike u stvari vrijede 2 do 3 milijuna ...
E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vijest?
Na tim slikama ste Vi i Vaša tajnica!

* *

*Večera*
Muž kaže svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže: Štaaa?! Sve je u neredu! Nisam bila u
kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već nedjelju dana
prljavi i neda mi se da kuvam!
Muž na to smireno kaže: Znam sve to, nego budala ima namjeru da se
ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Lekcija koju treba ponavljati

Predavanje o bankrotu

Helga je vlasnica bara.
Svjesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari,
od kojih bar ne može opstati.

Da riješi taj problem,
skovala je novi marketinški plan,
koji dozvoljava njezinim gostima da piju "na kredu" (piješ sada /
plaćaš kasnije).

Helga bilježi dugove svojih stranaka,
dakle praktično im odobrava kredite za piće.
To se pročuje uokolo i rezultat je jasan - stranke navale u Helgin bar.

Vrlo brzo njezin bar ima najveći promet u gradu.
Pošto mogu piti sa odgodom plaćanja, nitko od gostiju se previše ne sekira,
što Helga povremeno digne cijene vina i piva; pića koja se najviše prodaju.

Kao dodatna posljedica toga,
dolazi do velikog povećanja bruto prihoda.

Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepozna ogroman
budući potencijal tih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.

Pri tome ne vidi nikakav problem,
jer su garancija neplaćeni dugovi nezaposlenih alkoholičara.

Sve to zamijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i
dosjete se načina,
kako doći do enormnih bonusa.

Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.
Tim vrijednosnim papirima se onda trguje na burzi.

Naivni investitori u stvari ne razumiju,
da su "preporučene" obveznice koje su kupili,
u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara.

Cijena obveznica su stalno rasle
i ubrzo one postaju vrijednosni papiri
sa najvećim prometom na burzi.

Jednog dana (iako cijene obveznica i dalje rastu),
menadžer u lokalnoj banci odluči da je došlo vrijeme za naplatu Helginog limita,
koji je ona dobila na osnovu odgođenih plaćanja za sva popijena pića.

O tome obavijesti Helgu,
a ona zahtijeva naplatu od svojih gostiju.
Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari - naravno da ne mogu platiti.

Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze, najavi bankrot.
Bar se zatvara, a njezinih 11 zaposlenika ostaje bez posla.

Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.

Srušena vrijednost obveznica je temeljito načela likvidnost banke:
banka više nije mogla odobravati nove kredite,
pa je bila zamrznuta i njezina ekonomska aktivnost.

Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali odgodu plaćanja
i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti,
moraju sada otpisati sav njezin dug,
a uz to imaju i 90%-tni gubitak zbog pada vrijednosti obveznica.

Njezin dobavljač vina objavljuje bankrot i zatvara obiteljsko poduzeće,
koje je uspješno poslovalo pune tri generacije.

Njezinog dobavljača piva preuzima konkurentska firma,
koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.

Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi direktori su spašeni

multi-milijunskom infuzijom iz državnog proračuna.

Sredstva, koja su bila potrebna za tu dokapitalizaciju,
bit će dobivena iz nekoliko novo uvedenih poreza i prireza,
koji padaju na leđa zaposlenih iz srednje klase,
koji uglavnom ne piju alkohol i nikada nisu niti izbliza vidjeli Helgin bar.


Jel´sad shvaćamo !?!?!? Ili će opet trebati ponavljati???

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Nije jedan nego su tri razloga. – odgovori Marija.
Dobro, reci mi prvi!
Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi.
Tko to kaže? – upita gazdarica.
To kaže Vaš muž.
Koji je drugi razlog?
Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi.
Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž?
Baš tako, to kaže Vaš muž.
A koji ti je treći razlog?
Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica sada već sva crvena u licu od bijesa kaže Mariji:
Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Marija, koliku povišicu želiš?

borna je napisao/la:
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
...
Marija, koliku povišicu želiš?

Ovo mi, božem'prosti, liči na razgovore u saborskom kafiću...

Napredan prodavač jagoda na Peščenici


Pored sklopke kraj vrata na autobusu piše: za nuždu! (kako to shvatiti?)

/bili smo u pokretu pa nijesam uspio dobro uhvatiti/

Svi će ga pamtiti po velikoj nuždi usred utrke...

Više je na Linku

borna je napisao/la:Svi će ga pamtiti po velikoj nuždi usred utrke...

Sila kola lomi! Potpuno ga razumijem...

Županijsko izborno povjerenstvo prihvatilo je njegov prigovor te je za jutros zakazano ponovno brojanje glasova, a Kerumovi ljudi od ranog su jutra bili tamo. Ispostavilo se da se na listićima vrlo često pojavljuje "nezavisni kandidat" Spužva Bob kojemu su Splićani dali dosta velik broj glasova

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7dana i noći,
kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Starac veli - Pa dobro, jednom mi se izgubila najljepša krava,
ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.

Skinito s Fejsbuka

Što rade njemački čuvari reda kada ne čuvaju javni red? Nekih 220 berlinskih pripadnika policijskih snaga, prebačenih u Hamburg kao pojačanje osiguranju skorašnjeg Summita G20 od 7. do 8. srpnja, vraćeno je kući zbog opijanja, deranja, tučnjave, seksanja na javnom mjestu i neprimjerenog mahanja oružjem, izvijestio je Deutsche Welle. Jedan je viđen kako urinira na javnom mjestu pjevušeći himnu, drugi je u bademantilu plesao na stolu. Dečkima su očito popustile kočnice u lučkom gradu poznatom po veselom noćnom životu. Na pitanje zašto su se tako ponašali, glasnogovornik berlinske policije, uz osudu kolega, objasnio je: 'Bilo im je dosadno. Nije bilo televizije.'
/dw/

Stanovnik iz Celja vjerojatno je za sva vremena izgubio pravo posjeta obitelji tijekom izdržavanja zatvorske kazne pošto je prošli vikend u nekoliko minuta oštetio više automobila i lakše ozlijedio dvojicu policajaca i to ukradenim policijskim vozilom s upaljenim 'rotirkama'


Dok su dvojica policajaca u petak navečer obavljala očevid nakon manje prometne nesreće u kojoj je nastradao biciklist, službeno su vozilo s upaljenim motorom i plavim svjetlima ostavila parkirano pored obližnje gostionice.
Tada je, kao na filmu, sredovječni muškarac izletio iz gostionice, sjeo za upravljač policijskog auta i velikom brzinom zaputio se u središte grada.
Po dojavi prometnih policajaca brzo ga je uočila policijska patrola, ali bjegunac se nije zaustavio.
Kada mu je drugo policijsko vozilo prepriječilo put i iz njega izašao policajac, zatvorenik na slobodnom vikendu nije se dao smjesti već je udario o policijsko vozilo, slomio retrovizor i zatim stisnuo policajca između vrata i bočne strane auta i tako ga lakše ozlijedio.

Policajac je nakon toga ipak uspio uhititi bjegunca koji je, pokazao je alkotest, bio pod snažnim utjecajem alkohola.
Osumnjičenik će biti kazneno prijavljen zbog sumnje da je počinio više kaznenih djela - krađu motornog vozila, nasilničko ponašanje i ometanje službene osobe u radu.

Plaća poslije kiše

Gle malu plaću poslije kiše,
Platim račune i nema je više.
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.

Novac taj brzo nekud' se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.


Votka poslije kiše

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još i dupla
I ja sam drven poput trupla.

Kad se probudim pijan ispod stola
Pitam se da li krv još mnome kola.
Kroz glavu tada prođe mi prvo
Jesam li čovjek il' obično drvo!

Prije tri godine Hrvatske željeznice su objavile natječaj za studente pod nazivom ”Osmisli slogan HŽ Putničkog prijevoza i otputuj vlakom kamo želiš”. I vrlo brzo požalile.  “Od sumraka do zore uz HŽ; Tu dobivam sijede, tu putujem; S nama možete popiti još jednu kavu prije puta; Putovanje s pogledom… Na 19. stoljeće; prijedloga je bilo bezbroj.
Mnogo bi bolje prošli da su sjeli na jedan Pan i krenuli bacati ideje. No ni ovako nije smak svijeta – nasmijali su cijelu Hrvatsku, a hashtag je i danas aktivan, i jednako zabavan. Link

Tijekom turističke sezone nagledamo se na prometnicama diljem Hrvatske stvarno svakojakih prometala, no traktor, kojim se jedan Nijemac zaputio prema nama, nismo nikada vidjeli
Šezdesettrogodisnji Ernst Ebeling ove godine na ljetovanje u Hrvatsku došao je traktorom. Ernst Ebeling živi u malom gradiću Hohenhamelna koji je 35 kilometara udaljen od Hannovera.

Na put do Trogira gdje je ljetovao 2 tjedna vozio se oko 1700 kilometara. Putovanje je podijelio na devet dana, a po danu je prelazio 110-250 km pri brzini od 24-27 kilometara na sat.


Ernestova supruga Andrea ipak se nije odvažila na ovaj put već je avionom došla u Trogir.
/tportal.hr - Link/

A su mu se ostali sudionici u prometu naspominjali mamice...