Malo za nasmijat se...

Nijemac Wolfgang Voigt iz Gottingena sa svojim traktorom i prikolicom obilazi ljepote Hrvatske. Tom prigodom postaje prava atrakcija za domaće i strane goste
Strastveni kolekcionar traktora Wolfgang Voight (44) iz Göttingena svojim traktorom i kućicom za kampiranje stigao je i do šibenske rivijere. Na Porscheovom traktoru iz 1958. godine, snage 35 KS i maksimalne brzine 31 km/h, došao je od Njemačke do Istre, preko Krka, Raba, Zadra do Šibenika. Zatekli smo ga kod Bilog nedaleko od Primoštena, pišu 24 sata
(ovo je bilo pred 4 godine)

BRITANSKI Travel Channel u najnovijem tekstu osvrnuo se na turizam u Hrvatskoj. Točnije, Britancima koji odlaze u Hrvatsku na odmor dali su nekoliko savjeta kako se ponašati u zemlji.

"Turistički dragulj s 1200 otoka, azurnim morem, pitoresknim selima i bogatom povijesti", opisuje tako Travel Channel Hrvatsku.

Ovo su savjeti koje daju turistima koji dolaze na ljetovanje u Hrvatsku.

Ne bojte se autobusa

Za razliku od drugih europskih zemalja, u kojima je prijevoz vlakom najlakši, u Hrvatskoj to nije slučaj. Hrvatske željeznice povezuju mnoge gradove, ali ne i one na jugu. Zato je bolje voziti se autobusom. "Hrvatske željeznice će vas zbuniti", piše Travel Channel.

Vozite automobil, ali ne pričajte na mobitel

U Hrvatskoj se lako unajmi auto u rent-a-caru, no gotovo svi su s manualnim mjenjačem. Ne pričajte na mobitel dok vozite, to je izričito zabranjeno u Hrvatskoj.

Njihovi vozači ponekad agresivno pretiču, pa bolje gledajte na cestu, nego na divan krajolik.

"Lokalci često voze ludo i ne poštuju ograničenje brzine, pa treba paziti u prometu", upozorava Travel Channel.

Poštujte njihove svece

U Hrvatskoj je preko 90 posto katolika i vjera igra važnu ulogu u životu stanovništva. Svako mjesto ima svog sveca zaštitnika i feštu koju priređuju na njegov dan.

Obratite pozornost na svetišta, raspela i crkve i prema njima se odnosite s poštovanjem.

Ne spominjite Jugoslaviju i Srbe

Rat koji je počeo 1991. i nakon kojeg je Hrvatska stekla neovisnost još uvijek živi u glavama mnogih stanovnika, a Hrvati se posebno ponose svojim domoljubljem. Tijekom povijesti često su bili pod vladavinom drugih – Mađara, Turaka, Austrijanaca, Talijana i Jugoslavije, no ako Hrvatsku povežete s Jugoslavijom, lako ćete im dići živce.

Nemojte ih slučajno zvati Jugoslavenima ili uspoređivati sa Srbima, za neke je to još osjetljiva tema.

Pazite gdje idete u toplesu

Ako želite skinuti gornji dio bikinija, možete to slobodno napraviti na gradskim plažama. Morate biti diskretni na jugu, gdje su konzervativniji. Nikako to nemojte činiti u Vrbniku na Krku i općenito u blizini crkvi.

Pazite na mine

Pazite na korak ako se krećete šikarama i šumama u unutrašnjosti, posebno u Slavoniji, Brodsko-posavskoj županiji i u zadarskom zaleđu zbog opasnosti od mina.

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:

– Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić.

Pjeva dalje:

– Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe.

Vozaču to dopizdilo, pa reče:

– A da ti je tata peder, a mama prostitutka, šta bi ti bio?

Perica ko iz topa:

-VOZAČ AUTOBUSA.

Na Visu skuplje prodaje parkirno mjesto u - hladu

/javno izrečena psovka je izrezana/

Unatoč ratu u bivšoj Jugoslaviji željeznički promet se koliko-toliko odvijao, pogotovo međunarodni.
Austrija je za svaki slučaj postavila vojne trupe duž svoje granice, no često ih je plašila buka koju su dizale diesel lokomotive kad bi dolazile
kroz tunel (Karavanke u ovom slučaju). Činilo im se da dolaze tenkovi JNA


Der erste mit einer JŽ-Diesellok bespannte Zug erzeugte beim Österreichischen Militär größte Nervosität: Die sehr lauten Motorgeräusche der Loks und die unklare Informationslage irritierten die Österreichischen Soldaten derart, dass sie anfänglich einen Jugoslawischen Panzerangriff durch den Tunnel vermuteten… Foto: (c)ÖBB/Archiv Posch
Više je na Linku

Kako je lijepo biti češkan! I ja bi da me netko ovako češka!

· Rješava policajac križaljku: Sedam vodoravno, osnovna škola (dva slova).
On brzo upiše “NE”.


· Dođe cura u teretanu i spazi prekrasno građenog tipa. Zavodnički ga upita:
- Što radiš u subotu?
- Grudi i ramena! - odgovori on.

· Što ima četiri noge i jednu ruku?
Razigrani pit bul.

· Dolazi nogometaš u crkvu i pita svećenika:
- Oče, je li grijeh ako igram nedjeljom?
- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je grijeh da uopće igraš.

· Zašto je naš nogomet u tako jadnom stanju?
Zato što su svi igrači na travi.

· - Zašto pijetlovi rano pjevaju?
- Kad ustanu kokoši, ne mogu doći do riječi.

· - Što rade pilići na šanku?
- Piju, piju.


· Učiteljica upita Ivicu:
- Što je najteže na svijetu?
- Penis moga djeda! Baka kaže da ga sve dizalice svijeta ne mogu podići!

·Imali policajci hitan slučaj.
Ulaze u automobil i jedan kaže drugom:
- Provjeri radi li nam rotacija.
Ovaj izlazi i kaže:
- Radi, ne radi, radi, ne radi...

· - Što rade slovenski nogometni igrači za trening?
- Trče dva kruga oko Slovenije!

· Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,a odlična: “Jutro je, šefe!”

· Što je zajedničko devi i Zagorcu?
Kad se “naliju”, drži ih sedam dana.

· Pitaju turisti policajca u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Baščaršija?
- Pa to, bolan, svatko zna.
De me pitaj nešto teže!

· Zašto su Slovenci dobri u košarci?
Dobro se snalaze u malom prostoru

· Dođe jedan dan Perica u školu, i na jednom satu kaže nastavnica: "Djeco, sada ćemo učiti cvijeće, svatko će mi reči po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova će "Ljubičica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica će "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

·- Gospodine, pijani ste! Oči su Vam crvene i osjeti Vam se alkoholni dah
- upozorava policajac vozača.
- Ako ćemo se vrijeđati, Vama su uši klempave! - odgovori on.

· Otvorio medo dućan i dođe zeko i upita : Medo jel imaš jagoda ? Nemam odgovori medo . Dođe zeko drugi dan i upita : Medo jel imaš jagoda ? Nemam i ako me još jedanput pitaš za jagode zakucat ću te čavlima za zid. Dođe zeko treći dan i pita medu : Medo jel imaš čavala ? Nemam odgovori medo . A jagoda ? upita zec.

·

· Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je
udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

· Piše učiteljica kredom po ploči. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Za tjedan dana, učiteljica opet piše. Podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Idući mjesec Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica. Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

· Došao otac u školu na informacije.Učitelj mu pokazuje ocjene.Otac gleda i ima što i vidjeti.Jedinica iz matematike,hrvatskog,prirode čak i iz glazbenog.
Otac proguta ,,knedlu'' u grlu i kaže:
Pa moj če sin pasti godinu !
Na to če profesor:
Ajmo se kladiti u 500 Eura da neće.

· Kako se zove pojava kad Zdravko Mamić šuti 30 minuta?
- Pola ure kulture.

Kvariš nam mladeš skarednim pričama i mogao bi završti k'o Sokrat!

Zašto Bračanin ima ljubavnicu?
Da ne troši svoju ženu.


Srdačan pozdrav !

sali je napisao/la:Zašto Bračanin ima ljubavnicu?
Da ne troši svoju ženu.

Vidiš, vidiš... Zgodno kao izgovor!

HRVATSKA ŽENSKA HAIKU POEZIJA


Kaže prijateljica prijateljici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Ozbiljno? Da čujem.

- Ustanem rano,
idem na posao,
radim,
pojedem nesto,
opet radim,
idem kući,
spavam
i opet tako...

- I dobro, a gde je tu seks?
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

Napisao život:
- Ženske grudi su dokaz toga da muškarci mogu istovremeno misliti na dvije stvari

- Muškarci su kao WI-FI, uštekaju se kada su blizu, a kada su daleko uštekaju se negdje drugdje

- Gospodin Bog vidi sve ali susjedi vide više

- Časne sestre su jedine žene na svijetu, koje znaju što će obući sutra ujutro

- Što će mi pametni telefon, kada me stalno zovu debili

- Ja nisam debela, ja sam toliko lijepa da se to prelijeva

- Na početku je Bog stvorio nebo i zemlju, sve ostalo je made in Kina

- Život je smrtonosna bolest, koja se prenosi seksualnim odnosom

- Ako ne želiš da te peku usta, moraš šutjeti ili hvaliti

- Zašto se kaže da djecu donosi roda? Zato što sa dimnjaka vidi gdje, tko s kim i kada

- Vlada je kao snijeg, većina „sranja“ dođe na vidjelo tek kad ode

- Moj seksualni život je kao Porše, nemam ga

- Prvi suspenzor su u hokeju upotrijebili 1874 godine, a prvu kacigu za glavu 1974.

Trebalo je proći sto godina da muškarci shvate, da je i mozak važan

- Timski rad je važan zato, da se krivica može prebaciti na nekog drugog

- K dobrim dečkima cure dolaze plakati na ramenu, a onim zločestim prespavati

- Zašto piti alkohol? Zato što ni jedan dobar roman ne počinje s riječima „To, kada smo tada jeli salatu …..

Nesvakidašnjoj prometnoj nesreći svjedočili su mještani Carevdara, blizu Križevaca. Naime, u ponedjeljak oko 14.30 sati, 23-godišnja vozačica VW Passata koprivničkih registracija, vozeći prema Koprivnici, u desnom zavoju je sletjela s ceste u putni jarak, udarila u ogradu i podigla se u zrak nakon čega se doslovce 'zalijepila' za južno pročelje obiteljske kuće. Fotografije ove neobične prometne nesreće ustupio nam je portal Prigorski.hr.


Kako doznajemo, mlada vozačica je zadobila lakše ozljede, a iz koprivničke policije potvrdili su da nije bila pod utjecajem alkohola.
24sata.hr

Ide seljak putem noseći gredu na leđima,sretne šatoraša koji ga pozdravi :
Za dom !
.....a seljak mu odgovori :
Ne,za štalu.

Srdačan pozdrav !

U svakoj zemlji možete naći neobične, arhaične, smiješne zakone s apsurdnim ograničenjima i propisima kojih se malo tko ili nitko ne pridržava, ali su i danas na snazi kao zaboravljeni relikti nekih drugih vremena. Grupa entuzijasta s američkog Sveučilišta Olivet Nazarene nedaleko od Chicaga nedavno je sakupila i objavila stotinjak ovakvih uvrnutih, zbunjujućih i čudnih, a još važećih zakona. Nama su možda smiješni, ali Amerikancima možda i nisu, naročito ako se netko zainati i odrapi im kaznu zbog brka ili zato što im je pivo draže od mlijeka.
Dopustite li svome magarcu da spava u kadi, prijatelji će vas smatrati šašavim. Učinite li to u američkoj saveznoj državi Arizoni, prekršili ste zakon.

U Arkansasu je na snazi zakon prema kojemu ne smijete pačića obojiti u plavo i prodavati ga ukoliko ih najmanje pola tuceta ne obojite u plavo i ne prodajete odjednom.

Zakon Aljaske zabranjuje promatranje losova iz zrakoplova, izbacivanje losova iz zrakoplova, a istima je zabranjeno parenje na ulici. Vrijedi i danas.

Brkovi su protuzakoniti u Indiani ako njihov vlasnik ima tendenciju ljubljenja drugih osoba. U Wisconsinu je zakonski zabranjeno ne piti mlijeko, a u Louisiani će vas kazniti s 500 dolara ako nekome kućnom dostavom naručite pizzu bez njegova znanja...

Dakako, u svakoj zemlji možete naći neobične, arhaične, smiješne zakone s apsurdnim ograničenjima i propisima kojih se malo tko ili nitko ne pridržava, ali su i danas na snazi kao zaboravljeni relikti nekih drugih vremena. Englezi se doista mogu pohvaliti dugovječnim zakonima – neki datiraju iz 14. stoljeća. Prema jednom iz 1322. svaki nasukani kit na obali i ulovljena jesetra pripadaju monarhu. Držeći se strogo toga, ribar Robert Davies je 2004. jesetru tešku 40 kilograma, ulovljenu na obalama Wallesa, prvo ponudio Elizabeti II, na što mu se ova kraljevski kićeno zahvalila i odgovorila da s ribom radi što mu drago. Nakon toga policija je Daviesu pokucala na vrata i odrapila mu drakonsku novčanu kaznu jer je ribar prekršio drugi zakon o zabrani lova na jesetre s obzirom na to da je riječ o zaštićenoj vrsti.

Neki današnji zakoni u drugim zemljama nama su neobični i egzotični, a njima logični. U australskoj saveznoj državi Victoriji nelegalno je mijenjati žarulju ukoliko niste licencirani električar. U Engleskoj je protuzakonito umrijeti u domu parlamenta, što vrijedi i za Gornji, i za Donji dom.

Svaku petu pjesmu izvedenu na kanadskom radiju moraju pjevati domaći izvođači, čime se štiti domaća glazba. U Japanu, domovini sumo hrvača, 2009. je donesen zakon o maksimalnom obimu struka, što znači da ga muškarci stariji od 40 godina ne smiju imati većeg od 78, a žene ne veći od 89 centimetara. U suprotnom moraju na dijetu, ukoliko žele da im zdravstveno priznaje troškove liječenja. U toj zemlji zakon zabranjuje davanje otkaza zaposleniku zbog dremuckanja na radnom mjestu jer se u njihovoj kulturi njeguje kult rada, što uključuje beskonačno radno vrijeme, pa se povremeno kunjanje na poslu smatra kreativnim stankama. Uvjet je da dremuckate sjedeći, nikako ispruženi ili prebačeni preko radnog stola.

U Njemačkoj je protuzakonito ostati bez goriva na autocesti. Ako vam se to ipak dogodi, automobil morate parkirati na pomoćni trak i uključiti sirenu, a kazna za nemar iznosi 80 eura. U Alabami je nezakonito voziti s povezom na očima. Protuzakonito je u Chicagu jesti za vrijeme požara – ako se restoran zapali, ne smijete dovršiti odrezak, ma kako bio ukusan i skup.

U Arizoni zbog sječe zaštićenih kaktusa saguaro možete dobiti do 25 godina zatvora. Na Floridi je zabranjeno puštanje vjetrova u javnim prostorima četvrtkom poslije 18 sati. U 17.59 još može. U ostalim danima dopušteno je. Zašto samo četvrtkom, ne zna se. Švicarski zakon brani puštanje vode u zahodu poslije 22 sata jer njihova vlada to smatra zagađenjem okoliša bukom. Udana žena u La Pazu, Bolivija, ne smije na javnom mjestu popiti više od jedne čaše vina, dok prema zakonu Floride udana žena smije roniti samo nedjeljom.

U Utahu je brak među krvnim srodstvom zabranjen samo ako su mlada i mladoženja mlađi od 65 godina. U Vermontu žene ne smiju nositi umjetne zube bez muževa dopuštenja, a prema saveznom zakonu, u javnosti se smiju pojavljivati u toplesu, ali samo ako su im bradavice pokrivene.

Od 1992. u Singapuru je protuzakonito žvakanje kauguma, a odbacivanje žvake i pljuvanje na javnom mjestu te šaranje grafitima kažnjava se bičevanjem. Na talijanskom Capriju zabranjeno je nošenje bučne šljapkave obuće, a u Eboliju se cjelivanje za vrijeme vožnje kažnjava s 415 eura kazne.

U australskom Melbourneu muškarcima je zabranjeno nošenje haljina bez naramenica. Na Barbadosu je zabranjeno nošenje odjeće sa smb uzorkom, od čega su izuzete snage za borbu protiv narkomafije. Zakon Alabame muškarcima brani nošenje lažnih brkova u crkvi jer izazivaju smijeh, pa je 2013. na portalu alabama.com pokrenuta peticija za njegovo ukidanje s obrazloženjem da 'Bog nije protiv smijeha'. Unatoč tomu, zakon je ostao neumoljiv.

Provjera vjeroispovijesti nije uvjet za zapošljavanje u javnim službama' u saveznoj državi Teksas, niti će se osobi zabraniti obnašanje javnih dužnosti na temelju vjerskih uvjerenja, sve dok ista 'priznaje postojanje Vrhovnog Bića', stoji u zakonu donesenom 2014. za vrijeme izbora članova Gradskog vijeća Austina. Proglašen je protuustavnim, ali još nije brisan.

'Virginia is for Lovers' (Virdžinija je za zaljubljene) popularni je turistički slogan ove američke savezne države, ali je u njoj zabranjeno seksanje prije braka, a i jedna je od sve rjeđih saveznih država u SAD-u koja nije ozakonila istospolne brakove.

Iran zakonski dopušta seksualni odnos s domaćim životinjama, no strogo ga brani s divljim, dok je u Engleskoj zabranjeno parenje kućnih ljubimaca sa svim kućnim ljubimcima s kraljevskog dvora. Zakon u Indiani brani lov ribe golim rukama, kalifornijski zabranjuje jesti žabe uginule za vrijeme njihova natjecanja u skoku, a na Floridi je zabranjeno parkiranje slonova na javnim parkiralištima.

I tako unedogled. Ali nije sve sasvim ludo kako se na prvi pogled čini, pa se vratimo na priču o magarcu u kadi za logično objašnjenje tog neobičnog zakona iz 1924. godine. Naime jedan farmer blizu mjesta Kingman u Arizoni navikao je svoga magarca da spava u staroj kadi, a kada je pukla brana i Kingmanu se dogodila Gunja, magarac je u kadi otplovio u nepoznato. Spasitelji i mještani potrošili su strašno puno dragocjenog vremena i snage da ga pronađu i spase te su se osjećali toliko namagarčeni da su nakon toga inicirali ono čemu se danas smijemo.
/tportal.hr/

Bloger Krule u opisu naše željeznice,naravno u svojem stilu


Japanske željeznice se ispričale putnicima zato jer je vlak krenuo 20 sekundi prije nego što je trebao krenuti. Navodno im bilo jako neugodno.

Kod nas kad vlak kreće u podne, prometnik sa cigarom u ustima i košuljom otkopčanom do pupka, taman da kažiprstom može vadit pamuk iz pupka, gleda ko suri orao jesul svi ušli... a na glavi mu kapa ukoso ko da se slika za osobnu pod Austrougarskom. Pod ovo "SVI" spada 6 studenata, 2 babe sa place, 4 Čeha koji misle da znaju gdje idu... i kondukter. Kondukter ulazi zadnji jer je taman strusio zadnji gemišt u željezničarskom bufetu... ugurali ga u vlak kontra njegove volje. Dan danas prometnik mora pogledati prema lokomotivi, u strojovođu, koji sa 1,7 promila alkohola u krvi daje rukom signal prometniku da je sve u redu... sa 1,7 u krvi sve je u redu svima, ne samo strojovođi. Onda prometnik pogledom traži konduktera koji visi kroz prozor ko gaće netom okačene na štrik oprane po jeftinijoj tarifi struje, gdje isti neartukuliranim glasom daje do znanja da je vlak spreman za pokret. Vlak kreće. U taj tren, na kolodvor upada baba Ivanka koja je švercala sir i dere se "Kud ćeš u pičku matere svoje!". Prometnik po džepu prebire među hrpom čepova pive i ključeva... nalazi zviždaljku... trpa je u usta... zviždi... strojovođa koči, kontukter pada u separeu i viče "Jebo vam ja mater". Vlak staje. Baba sa sirevima pita ako je to vlak za Minhen. Prometnik joj odgovara da je zadnji vlak za Minhen otišao 42-e. Baba viče da onda ništa. Strojovođa se dere "Oćemol krenut majka ga jebla!?". Kondukter sa plavicom na čelu viri kroz prozor i pita prometnika "Jel ovo maloprije streslo 8 po Richteru?". Prometnik im svima jebe majku, zviždi ka da sudi jedanajsterac... vlak odlazi...

... vlak odlazi sa kašnjenjem od sat vremena.

Vlak u dolasku kasni 14 dana... strojovođa stao kraj narodnjačkog kluba, kondukter se samoflaširao u glavu na stihove Dare Bubamare, studenti gladni, Česi misle da su na vrh Velebita, 2 babe sa place prodale zadnji gram bunike.

Željeznica se ispričala što ne zna gdje joj je vlak.

Semafor na budućem ulazu u riječku luku, koji je zaintrigirao Riječane još 2011. ovih dana ponovo je proradio iako je već cesta na kojoj se nalazi i dan danas zatvorena. Naime, semafor se nalazi u dvorištu skladišta luke ispred zida tj. zatvorene žičane ograde.
Upitavši nadležne iz Rijeka prometa tada nam je rečeno kako se radilo o testiranju opreme pod garancijom.

/24sata.hr/

Netko si je dao truda da pojasni suptilne razlike

Moja nekadašnja suradnica na radiju Olga Vujović je primijetila:
Postoji duhovita izreka o sličnosti koja povezuje male vlakove i ženske grudi: namijenjeni su djeci, a igraju se odrasli.