Malo za nasmijat se...

MUŠKA KLAPA KASTAV IZVEDBOM SKLADBE MOJE GRAĐEVINE OSVOJILA 2. NAGRADU STRUČNOG ŽIRIJA I 2. NAGRADU PUBLIKE NA 7. MAŠKARANOM KLAPSKOM MARATONU – OPATIJA 2016.


Nakon iznimno uspješnih nastupa na Festivalu proteklih godina (2014. i 2015.), muška klapa Kastav je 29. siječnja ove godine na 7. Maškaranom klapskom maratonu – Opatija 2016. ponovno ostvarila zapažen plasman, zadržavši se tako među najuspješnijim učesnicima ove jedinstvene i sve popularnije klapske manifestacije. Na ovogodišnjem Festivalu Klapa je osvojila 2. nagradu stručnog žirija i 2. nagradu publike, a simpatije struke i gledatelja pridobila je izvodeći skladbu MOJE GRAĐEVINE, inače obradu poznate skladbe MOJA DOMOVINA (glazba: Zrinko Tutić, stihovi: Rajko Dujmić), za koju smo, kao i svakog puta do sada, maškarane stihove napisali sami. Iz maškaranog naslova skladbe koju smo izveli, vidljivo je kako je tema našeg ovogodišnjeg nastupa bila politička stvarnost u Hrvatskoj prije i nakon održanih parlamentarnih izbora. Kako biste u potpunosti mogli uživati i zabaviti se našim nastupom, donosimo ovdje njegovu snimku, dok radi lakšeg praćenja izvedbe pročitajte i stihove skladbe MOJE GRAĐEVINE.



MOJE GRAĐEVINE

SVAKOG DANA MISLIM NA SEBE,
SKUPLJAM MINISTRE, BROJIM GLASOVE.
NEMIR JE U STRANKAMA, A MOST IH SPAJA,
PRED NAMA JE NOVA PREVARA!

SVAKA ZVIJEZDA SIJA ZA MENE,
BAŠ MI PUCA, MENI DOBRO JE.
NA TISUĆE GLASAČA NE ZNA TKO SAM JA,
CIJELI SVIJET SE SMIJE NAMA! HA HA HA!

MOJE GRAĐEVINE! MOJE ZEMLJAČINE!

IMAM SNAGU TOME MARKA,
A I S KAPTOLA RIJEČ MI SLATKA,
ŠTO JE TAJNA IZBORA?!

MOJE GRAĐEVINE! MOJE SELJAČINE!

IMAM SNAGU TRULOG MOSTA,
TVOG TRETMANA MENI DOSTA,
BOŽINA PSIHIJATRIJA!

MOŽDA ĆE SE VRATIT ZOKI, VLAST JE SLAST,
CRVENA ZEMLJA OPET ĆE RAST.
NJEGA DOK SAD NEMA NOVA SREĆA TO SAM JA,
JA SAM TU SA VAMA! I'M WITH YOU!

MOJE GRAĐEVINE! MOJE ZEMLJAČINE!

IMAM SNAGU TOME MARKA,
A I S KAPTOLA RIJEČ MI SLATKA,
ŠTO JE TAJNA IZBORA?!

IMAM SNAGU TRULOG MOSTA,
TVOG TRETMANA MENI DOSTA,
BOŽINA PSIHIJATRIJA!

MOJE GRAĐEVINE!

Foto: Anto Magzan/PIXSELL Autor: Webcafe.hr  21:45 10.02.2016

Društvenim se mrežama proširila priča, navodno zabilježena u tramvaju broj 14 u Zagrebu. Putnik, crnac, ustupio je mjesto trudnici, no u zauzimanju mjesta prestigla ju je jedna starija gospođa koja vrlo uvredljivo odbrusila tamnoputom gospodinu koji se pobunio da je on mjesto htio ustupiti trudnici. Njegova je reakcija nasmijala sve. Pročitajte:

Zagreb, događaj iz javnog prijevoza…
Promo    


Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
– “Izvolite, sjednite.” ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši u naguravanju sa ostalim putnicima slobodno mjesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči na sjedalo. I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:
– “Oprostite gospođo, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.”
Na to baba odgovara:
– “Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!”
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
“Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!”

Koliko znam, ovo spada u tzv. Urbane legende (ali je svejedno dobro)


A sad, evo nešto za našeg Leona:

Pfaff je napisao/la:Koliko znam, ovo spada u tzv. Urbane legende (ali je svejedno dobro)

I ja sam to već davno čuo, ali smješno je 

Pfaff je napisao/la:
A sad, evo nešto za našeg Leona:

A ove ograde sa strane su da natjecatelji iz BiH ne bi zalutali!?  (utrka na 100m: crnogorac odust'o, bosanac zalut'o)

Još malo urbane legende....



Srdačan pozdrav !

Sudeći po fotografijama, u Sloveniji se jučer dogodila jedna od neobičnijih prometnih nesreća u zadnje vrijeme

Jučer je u Kranjskoj Gori stariji Talijan doživio neobičnu prometnu nesreću i pukom se srećom izvukao bez ozbiljnijih posljedica, piše Delo. Naime, rano ujutro sletio je automobilom u rijeku Pišnicu i potom se strmoglavio niz slap.
Težih ozljeda spasila ga je činjenica da je rijeka bila zaleđena pa se vozilo doslovno zabilo u led. Na mjesto nesreće ubrzo je stigla policija te potom i vatrogasci, koji su na Facebooku objavili nekoliko fotografija. Vozač se izvukao s lakšim ozljedama.
Lakše ozljede glave
Vatrogasci su objavili kako su “u srijedu, 10.2.2016 u 6.50 obaviješteni o prometnoj nesreći blizu hotela Corona. Kad smo stigli na mjesto nesreće, otkrili smo da je vozač sletio u rijeku Pišnicu i potom se stmoglavio niz slap. Vozač je bio u vozilu, imao je ozljedu glave, a pokraj automobila u ledenoj vodi stajao je policajac.
Pomogli smo vozaču da izađe iz automobila te ga predali hitnoj pomoći Jesenice, a mi smo zajedno s vatrogascima iz Jesenica izvukli vozilo i ukrcali ga na vučnu službu”.

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!

Neznam kamo bih ovo stavio pa sam odabrao ovu rubriku (da ne otvaram novu temu)
Saznajte sve (bolje rečeno dosta) o svome prezimenu na ovom linku

Neki od upita ozbiljno konkuriraju za titulu gluposti godine
Postoji jako puno razloga zbog kojih osobe koje rade u tehničkoj podršci često razgovaraju s vama kao s malim djetetom. Naime, mnogi od njih često moraju odgovarati na pozive i upite osoba koje nisu toliko vične tehnologiji.
Informatičari IT tvrtke SolarWinds odlučili su na stranici Thwack podijeliti sa svima najgluplje upite koje su ikada dobili od svojih kolega, a mnogi od njih prilično su urnebesni.
Slanje e-maila
“Ne mogu poslati e-mail. Možete li mi pomoći?”
“Naravno, recite koji je problem?”
“Piše mi da se ne može dostaviti. ‘Vaša poruka se ne može dostaviti.'”
“U redu, koja je adresa na koju pokušavate poslati e-mail?”
“…… ulica.”
“To je poštanska adresa.”
“Znam. Neće poslati poruku.”

Osoba koja nije znala da mora izvaditi CD prije stavljanja idućeg
“U redu, ubacite prvi CD.”
“Jesam.”
“U komandnu liniju upišite – wordstar i stisnite enter.”
“Piše ‘nije pronađeno’.”
“U redu, probat ćemo s idućim CD-om.”
“OK – pišem wordstar i pritišćem enter.”
“Piše ‘greška na disku’.”
“U redu. Pokušat ćemo s idućim CD-om.”
“U redu, ali postaje tijesno i imam problema s njegovim guranjem u računalo.”
“Što?”
“Trebam li izvaditi ostale CD-e?”

Wi-Five koji je bolji nego Wi-Fi
“Moj Wi-Five je jako spor. Može li se on nadograditi ili se nešto može učiniti s njim?”
“Mislite li na Wi-Fi?”
“Ne. Na Wi-Five. Spor je od ponedjeljka.”
“Možemo ga pokušati nadograditi na Wi-Six?”
“To bi bilo odlično. Hvala vam!”

Pristup serveru
“Mogu li dobiti pristup serveru? Moram napraviti reset IIS-a. Iako ne znam što je to. Moj prodavač mi je rekao da to napravim.”
“Mogu vam omogućiti pristup kroz sat vremena.”
“Super, hvala. Možete li mi također pomoći napraviti reset IIS-a?”

Važno je znati da nije sve krivica IT-jevaca
“Naše dionice su danas pale za 30 posto, čak i s našim novim podacima.”
“OK…”
“Jasno je da tržište dionica ima nekakvih tehničkih problema u proizvodnji. Možete li to pogledati i popraviti to?”
“Nisam siguran da mogu učiniti išta po tom pitanju. Mogu popraviti internet, ali tržište dionica bi moglo zahtijevati magiju skriptiranja.”
“U redu. Možda možete napraviti da to idući puta stagnira?”

Problemi s bežičnim mišem
“Moj miš ne radi!”
“Nedavno ste kupili novog miša, je li to točno?”
“Da, i sada ne radi. Trebam novi.”
“Mislim da ne trebate novi… možda samo treba promijeniti baterije.”
“Ovaj nema baterije. Ovaj koji sam kupila ih ne koristi.”
“Radi li se o bežičnom mišu?”
“Da. Zašto bih onda koristila baterije?”
“Doći ću ga pogledati.”

Problemi s mišem
“Na kutiji piše da je uključen i miš.”
“Tako je.”
“Zašto sam dobio miša?”
“Treba vam.”
“Je li živ?”
“Molim?”
“Miš. Je li živ. Nalaze li se rupe na kutiji.”
“Da.”
“Dobro, onda barem ima zraka. To je dobro. Što trebam napraviti?”
“Zatvorite kutiju, zapečatite je i mi ćemo je pokupiti.”
“Hoće li miš biti OK?”
“Da, on će biti u redu. Dat ćemo vam laptop.”

Dvojica doktora pokrenuli stranicu na Facebooku, oduševit ćete se kako im zna biti 'zabavno'

Imate loših iskustava s liječnicima, hitnim prijemom, bolnicama ili medicinom kao takvom? Nema problema, niste jedini. No, jeste li se ikad zapitali kako sve to skupa izgleda iz njihove perspektive?

Na Facebooku je osvanula nova, izrazito duhovita stranica Kolega hitnjak koja donosi dogodovštine upravo iz perspektive liječnika.

Kolega hitnjak ima tek nekoliko objava i anegdota, no ne sumnjamo da će prerasti u izvor svakodnevne zabave za hrvatske korisnike Facebooka. Autor tekstova je dr. med. Dragan Maloševac, specijalizant hitne medicine na Hitnom prijemu Kliničkog bolničkog centra Osijek, a ilustracija dr. med. Igor Berecki, spec. pedijatar, voditelj Odjela intenzivne njege na Klinici za pedijatriju KBC-a Osijek.

Maloševac je, kako je nedavno pisao Glas Slavonije, godinama radio u farmaceutskim tvrtkama, no htio se vratiti radu s pacijentima, za što se i školovao. Kad je Klinički bolnički centar Osijek početkom 2014. godine raspisao natječaj za specijalizaciju iz urgentne medicine, nije previše razmišljao nego se prijavio i dobio posao.

Premda je objavljeno tek nekoliko statusa, sigurno će vas zabaviti, a mi vam donosimo samo jedan primjer. Ostatak pronađite na ovom linku .



KOMUNIKACIJSKE VJEŠTINE
Kakav ludi dan sa još luđim završetkom.

Intervencija do intervencije, psihijatrija do jaja.

Sve je počelo odvoženjem starog djeda na psihijatriju u bolnicu jer nam je njegov sin, pukovnik HV-a s PTSP-om prijetio bacanjem bombe ako to ne učinimo! Što je definitivno ozbiljna medicinska indikacija kojom sam spasio jedan život. Svoj, naravno.

A onda šećer na kraju.

- Ekipa 63 imate prvi stupanj. Susjed javlja kako njegova prijateljica iz zgrade prijeti skokom s drugog kata! Policija je već tamo.

Jurnjava kroz grad. Stižemo za tri minute!

Ulazim uspuhan, znojan i beskrajno nadrndan u stan.

- Dobro veče, gospođo!

- Dobro veče. Tko ste vi i tko je vas zvao!?

- Mi smo hitna pomoć. Javljeno nam je da želite skočiti s drugog kata.

- Da, i što onda!?

- Ma ništa, ali me nešto muči.

- Što sad vas muči?

- Ovo je treći kat!

- Da, ovo je treći kat!

- Pa, kako ćete onda s trećeg kata skočiti s drugog kata!?

- Što kako ću skočiti? I kave sad to ima veze koji je kat?

- Ima, ima! Vaš je susjed lijepo prijavio da ćete skočiti s drugog kata. Aha! Da vas sad čujem!

- Što mene briga što je moj susjed prijavio! Valjda ja znam s kojeg ću kata skočiti.

- Znam, znam, ali u našem listu za intervenciju lijepo piše drugi kat. A ovo je treći. Hoćete li možda otići do susjede?

- Koje sad susjede?

- Pa, one ispod vas. One na drugom katu!

- Ne, neću ići do te susjede jer me baš briga što je javio moj susjed. Valjda ja znam na kojem katu živim. Ja sam za vrijeme rata bila…

- Čekajte, čekajte, stanite! Nismo još do kraja definirali ovo s katom.

- S katom!? Kakvim katom? Vi niste normalni!

- Ja nisam normalan!? A ovdje lijepo piše da ćete skočiti s drugog…

- Dosta! Dosta više, vi zaista niste normalni!

- U redu, smirite se, molim vas!

- Ja da se smirim!? Ja? Pa, ja sam bila smirena dok vi niste došli. SMI RE NA! Bila sam smirena! I znate što? Sad se neću baciti. Neću!

- A s kojeg kata?

- Što s kojeg kata!?

- Pa, s kojeg se kata nećete baciti? S drugog, s trećeg ili sa svih?

- Neću ni s drugog ni s trećeg. Sad se neću baciti ni da me molite!

- Nećete!?

- Nema šanse! I gubite se van.

- Dobro, dobro! Idemo mi, ali me zanima…

- Van!

Završetak intervencije. U evidencijski list upisano: „Pacijentica blago uznemirena, normalnog toka misli, nema suicidalnih namjera.“

Kažu dečki iz policije koji su ostali sastavljati zapisnik kako je uporno tvrdila da neće skočiti. Čak je rekla da će živjeti vječno i nikada neće umrijeti i to samo zbog one budale iz hitne pomoći!

Eto, a kažu kako komunikacijske vještine nisu bitne. Svašta…
/jutarnji.hr/

Ovo s hitnom je fantastično!

inflameswetrust je napisao/la:Ovo s hitnom je fantastično!

Je. I k tome suludo dobro!

Pfaff je napisao/la:

inflameswetrust je napisao/la:Ovo s hitnom je fantastično!

Je. I k tome suludo dobro!

K tome i nevjerojatno super!

No svi poslovi imaju svojih smješnih momenata (osim možda pomoćnika tajnika za obradu zahtjeva pri katastarskom uredu...)...

Čitao sam najavu da ćemo za nekoliko godina opet prelaziti na novi TV signal (DVBT-2) pa mi je za oko zapeo jedan stari članak...

Prelazak s analognog na digitalni TV signal donio je za većinu građana gomilu novih izraza - prijamnik, scart kabel, DVB-T, Set top box, vaučer... I dok su se mnogi kroz tu 'digitalnu šumu' sami uspješno probili, neki su zatražili pomoć na dežurnom telefonu Središnjeg državno ureda za e-Hrvatsku. A upita je bilo kojekakvih...

'Dobar dan. Ja sam kupio DVB-T retriver', pohvalio se jedan gospodin službenicima. Drugi je pitao 'koliko košta digitalni eastriver?', a trećeg je zanimalo gdje se može kupiti - odašiljač, piše Večernji list.

Neki su se posve smeli u svoj sili stručnih izraza, da su na kraju pitanje formulirali ovako:

'Oprostite, gdje je moguće kupiti analni prijamnik?'

Kod onih koji su se sami bacili u akciju dolazilo je do svakojakih situacija, kombinacija i pitanja:

'Stavio sam vanjsku antenu u sobu na ormar. Nešto nije u redu... Je li potrebno uključiti televizor u struju nakon što spojimo digitalni prijamnik?... Spojio sam satelitsku antenu na taj vaš prijamnik i sad nemam signala... S koje strane televizora treba staviti prijamnik?... Ne radi mi digitalni prijamnik. Pa zar ga treba spojiti u struju i na TV?...'.

A evo i nekoliko zanimljivih razgovora stručnih operatera s onima koji su se u muci obratili za pomoć.

'Vama smeta brdo'.

'I što bi ja sad treb’o, pomaknut brdo?'

A neki su pisali 'Direktoru za digitalne prijamnike':

'Dragi direktore, pišem vam u ime moga muža Mate koji kruha ne jede deset godina. Umro je. Molim vas da mi dostavite kupon na moje ime jer ja plaćam račun'. Ili: 'Dragi direktore, malo sam zagubio kupon, što mi je činiti'?

Uskoro pomicane kazaljki



Damire ja ću ipak pomaknuti na 20 stoljeće

Srdačan pozdrav !

Zaustavlja policajka plavuša, drugu plavušu u autu, i zatraži je vozačku dozvolu.

Policajka: Vašu vozačku molim.
Plavuša: Kako to izgleda?
Policajka: Četvrtasto je i na njoj je vaša slika.
Plavuša: Nadje ogledalo pogleda da je, četvrtasto je, i na njoj je njena slika i reče: Evo je, našla sam!”.
Policajka: (pogleda ogledalo i kaže): Oooohhh, pa što niste odmah rekli – slobodni ste kolegice!


Pita žena taksistu:
Koliko sam dužna za vožnju?
Vožnja je 100 kuna.

Žena vadi 50 kuna i daje ih taksistu.

Taksista je odmah izreagirao:
Gospođo nije 50 nego 100…

Žena će na to:
Pa što hoćeš i ti si se vozio!


Došla lezbijka izvaditi svoje registarske tablice za auto, pa kaže:

– Dobar dan, došla sam napraviti registarke tablice, ali ako bi mogli dati s rozim slovima.
– Molim, kako to mislite roze, otkuda vam takva ideja samo?
– Pa znate ja sam lezba, pa bi voljela da imam roze tablice.
– Ma ne dolazi u obzir što vam je, pa svi imaju iste tablice!
– Hmmm, ali zašto onda “pederi” imaju plave?


Dotrči kćerka kući i viče: mama, mama ja sam trudna!
Mama: Što si napravila… Pa jesi li ti normalna, gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Hmmmm paaaa… na haubi, a zašto!?


Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?

– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Što te briga, nisi ni ti pauk.

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj iznervirani vozač iz susjednog auta koji je jedva izbjegao sudar:

– Je*ao te onaj što ti dao vozačku dozvolu!
– Misliš da nije?

Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:

– Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
– Da Ivice, ali kakve to veze ima?
– Pa na jednom je pisalo: uspori, škola!

Putnik pita zgodnu stjuardesu:
Oprostite kako vam je ime?

Stjuardesa: Mercedes, gospodine!

Putnik: Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes-Benzom?

Stjuardesa: Samo cijena!

Bili Francuz,Španjolac i Cigo u raju i pitaju se oni međusobno kako su završili u raju

Francuz kaže meni otac kupio Mercedesa i ja se skucao od zid 100 na sat i umro,
Španjolac kaže meni je otac kupio Ferrarija i skucao se 180 na sat u zid i umro,
A Cigo kaže meni je majka kupila Yuga i svi smo crkli od gladi.
Nekima registarska oznaka ne znači mnogo i svejedno im je koju kombinaciju brojki i slova nose na svojem automobilu. Drugi pak biraju brojeve po nekom njima posebnom značenju, dok oni treći naručuju posebno izrađene tablice s raznim natpisima. Pogledajte neke od najsmješnijih registarskih tablica na koje smo naišli…








Autor:
Automobili.hr