Malo za nasmijat se...

Priča bakice iz Bosne o prvoj bračnoj noći:

Promašaji koji se događaju ljudima koji ne žele platiti prevoditelje
Google translate je alat koji nam pomaže da sa stranih jezika prevedemo ono što nas zanima. Međutim, njegov algoritam ne može prepoznati kontekst rečenice pa onda i sam prijevod nekad izgubi smisao.
Iako je to opće poznata stvar, neki ipak odlučuju riskirati pa ono što trebaju prevesti ukucaju upravo tamo. Takvi slučajevi najčešće završe kao predmet ismijavanja na stranicama poput Jezični fail ili Grupe za trolanje na Facebooku.
Neki od tih promašenih prijevoda mogu se vidjeti na internetskim oglasima, ponekad se koriste i za prijevod menija u restoranima, a nekad čak i na službenim gradskim natpisima.
Tu je, recimo, vrlo poznat onaj vodički slučaj kad su vlasti na plažu postavile upozorenje da se ručnici ne ostavljaju tijekom jutra, ali su u engleskom prijevodu upotrijebili riječ mourining (žalovanje) umjesto morning (jutro). Nakon što su im dobri ljudi s interneta ukazali na grešku, table su ispravljene. Evo još nekih promašaja koji su uočeni kod nas (i par regionalnih koji su bili užasno urnebesni).

UPUTE ZA BRZINOMJER ZA BICIKL
Oglas na društvenim mrežama

Slijepo crijevo ili prilog?

PRILOG JE PREVEDEN KAO APPENDIX (SLIJEPO CRIJEVO) UMJESTO SIDE DISH
Pozdrav gospodin i gospođa

Burek sa željom

ZELJE JE PREVEDENO KAO DESIRE (ŽELJA)

Veliko iznenađenje za korisnike Sony!

A što biste vi ‘cintributirali’?

CINTRIBUTION UMJESTO CONTRIBUTION (PRILOG), ŠTO I SAMO PO SEBI NIJE TOČNO JER ZVUČI KAO ŽICANJE NOVČANIH PRILOGA
Netko voli ljuto, a netko ljutito

ANGRY UMJESTO HOT
Koliko plaća biste vi naručili?

Jaje na oko, doslovno

Mole se posjetitelji da ne ostavljaju ručnike tijekom žalovanja

JUTRO JE PREVEDENO KAO MOURNING (ŽALOVANJE) UMJESTO MORNING
‘J***š držač kao što je prikazano na slici’

Kisele palačinke

SLANE PALAČINKE PREVEDENE SU KAO ‘SOUR’ ŠTO BI ZNAČILO ‘KISELE’
/http://www.telegram.hr//

Poznato je da se za jačih i dužih kiša podvožnjaci znaju napuniti vodom no uvijek imade optimista koji su uvjereni da voda nije
duboka te da će proći ako se dobro zalete!

Prva slika je iz početka 70-ih a druga je od nedavno

Da nepoznati predmet u slobodnom padu ošteti parkirano vozilo nije neka vijest, no kada je nepoznati predmet poznat i pritom još seksualno pomagalo onda definitivno postaje

Nesvakidašnji događaj zabilježen je tijekom današnjeg dana u zagrebačkim Gajnicama. Na Facebook stranicama Soundset Plavog osvanula je objava jednog korisnika ove društvene mreže iz Gajnica, a koji je ulovio trenutak kada je neimenovana žena pozvala policiju jer joj je staklo na parkiranom automobilu oštetio vibrator.

U opisu fotografije stoji da se odigrala ‘prava drama u Gajnicama’ te da je vibrator slučajno bačen tijekom istresanja deke, no uz sve naše novinarske napore nismo uspjeli doći do prave istine. U prilogu možete vidjeti spornu situaciju, a na licu mjesta pojavili su se i policijski djelatnici.

Molba

Ovako: prijatelj ima 2 karte za utakmicu Europskog prvenstva ovu subotu.

Nažalost, taj datum mu se podudara s danom njegova vjenčanja. Karte je
nabavio prije par mjeseci i nije znao da će tako ispasti. Zamolio me da
pitam pa prenosim: ima li tko da bi se umjesto njega u subotu oženio?
Bilo tko?!?

Neimenovana žena iz Kine smislila je način kako besplatno parkirati svoj automobil gdje hoće, a da pritom zavara i pauka i kontrolore. Naime, jedan čovjek je snimio ženu kako prozirnim 'tepihom' označenim bijelim crtama sama obilježava svoje mjesto za parkiranje.

Kada odradi što ima, žena se s automobilom pomakne nekoliko metara naprijed i onda uredno pospremi svoje 'parking mjesto' u prtljažnik, kao i znak koji je stavila na obližnji stup.

Snimka domišljate gospođe postala ja apsolutni hit u Kini, ali pitanje je koliko će joj to prolaziti budući da je urnebesnu snimku pregledalo više od 200.000 ljudi.

/a da i mi probamo nešto takovo, samo da nas policaj ili redar ne vidi?/
/jutarnji.hr/

Zvao me moj frendić Snoop Dogg i poželio nam sreću...



...zvao me poslije tekme i rekao je da se mora zeru šutnut jer je uložio pare na kladionici,ali na krivu ekipu...



Btw dečki su igrali sjajno i prava šteta je što idu doma.

Jučer prijepodne putovah opet od Zg do mora, ovaj puta nijesam vozio nikakove čudne tovare na krovu pa nije bilo slikavanja.
Prema drevnom običaju stadosmo kod Lepenice da se malo osvježimo friškim zrakom i da se peseki malo istrče....
Nažalost prekasno sam spazio da na jednom autu iz Magjarske na tablici velikim slovima piše NDH pa onda neki brojevi i na kraju neka slova!
Dok sam otrčao do auta i izvadio foto već je otišao...šteta jer bi to bila lijepa slika....pitam se kako na tu tablicu reagiraju policaji?

Ima ih koji navodno u tome uživaju...

Hmmm???




Ah, da:

Najgluplji izgovor za odbijanje seksa:
- Ne mogu, udana sam!

Pfaff je napisao/la:Razočarana žena

 Podsjetilo me na ovu pjesmu.

. u kupeu vlaka .. gleda Mujo da neka dobra plavuša čita "Erotiku", pa je pita: -"Je li djevojko, jel piše tu kome je najduži?" Ona: -"Piše. Kaže da je Indijancima." -"A jel' piše kome najduže stoji?" Ona: -"Kaže da najduže stoji Mađarima." -"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Winnetou

Snimljeno jučer u Rijeci...
Svi znamo za naljepnicu Volim grad koji teče (i ja ju imam na ). A ovaj ju je malo "preveo":



BTW, izgleda da se neki zabuljil u natpis pa ga je malo zguza...

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala.
Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
. Ko si ti? - upita Mujo.
. Ja sam Sveti Petar!
. Jel' to znači da sam ja mrtav?
. Da!
. Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice.
Moraš me poslati nazad i to odmah.
. Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
. Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe petao do njega i pita Muju:
. Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
. Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
. Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.
I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo.
Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti. Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
. Probudi se, budalo pijana, zasrao si ceo krevet.

Organizirani prijevoz?